昨晚近下了动车，先生说车停在餐餐美食的路口，我直奔去寻车影。不料先生面带微笑突然从左手教堂边上的路口跃出，很自然的接过我的行李箱，那一刻我的心也是暖暖的。
姐姐和妈妈微信发来让我下动车后去吃炖品，其实晚饭在上海吃了一碗大馄饨回来的不饿，加上身体非常疲惫了，时间已是十点左右，明早还要早起上班，只想早点回家洗刷睡觉。可姐姐邀请我拒绝了，妈妈又再三说，我突然就回复道：好的。离别五天，想必是想我了，正好我在课堂上写好的情书小鱼也要游到对方才行。
等吃了再回到家，已是十点半。我赶紧把行李箱的衣服拿出来，一件件堆成小土堆般高，堆放在水槽边。先生看到就马上提前告知说：衣服我可是不帮你洗的。
我当时头脑是这么想：衣服是自己的，能帮我洗就最好，我感恩，不帮我洗我也不期待。
可后面一直不是这样的，我的心里一直期待着他看到我的疲惫能帮我主动洗掉。回想以前的他也会主动帮我衣服的。从他回来不一会儿就躺床上了，而我在刷牙时候偷瞄心存期待，洗澡出来后期待有惊喜。直到洗完澡从浴室打开门的第一晚看到他还悠闲自得在看借来的书。
这时我的情绪开始升起。抓起换下的衣服，心里默默念：洗衣服是自己的事，自己的事自己做，不期待，不奢求⋯
在洗衣服的整个过程，我一直这么碎碎念告诫自己不期待，越安慰越难过。想到他一回来没事就躺下看书玩手机，而我争分夺秒洗澡洗衣，就想着小别胜新欢多依偎他。
当一切搞定，一看时间十一点四十，当我关了灯，洗到手软的身体触碰到床的时候，我的眼泪瞬间悄无声息的顺着脸颊滑落下来。
先生没有发觉，伸手触碰到我的手臂时还问皮肤怎么粘粘的。手臂马上抽离，丝毫感受不到小别胜新欢的喜悦，代替的都是嫌弃和不关心。
默默哭泣两三分钟，选择与他沟通。我把前面的心理路程从开头动车站来接我时的开心到回到家后不帮我洗了的失落，还有一早做噩梦的恐惧都如实告诉。
先生抱着陷在情绪里的我，我的身体还在微微颤抖，声音还在哽咽，眼泪还在流淌。两只有力的手把我又抱紧了一点，轻轻说道：对不起。
我知道先生一直以来不支持我这样的学习，还怕我走火入魔，我还真想自己被＂洗脑＂，这样可以活出一个全新的自己！
他这样的不帮忙让我可以反思自己，学习到的知识是否可以落在实地，就如洗衣本来就是我的事，嘴上说不期待，可心里不知道有多么的期待，这就是身心不一致。当期待不如我意的时候，就被情绪人绑架了。
知道却做不到的时候，最悲哀！我明明都知道是自己的事，不能对他人有期待，可就是做不到，也越想越难受。想一步到位，认为学习过我就必须要做到，有些操之过急了。
我坦言告诉先生，在这件事里，我并不是责怪他的冷漠，问题的焦点都在于自己，以前他愿意帮我洗，并不代表每次都愿意，也许他想让我知道这就是学习的代价。
老公发的考试卷没考及格，感谢他让我再次看清楚自己，并且又多了一次学习的机会。我选择了沟通，而不是默默流泪，这是进步的地方。
生活中到处都是考试卷，一次不及格，两次不及格，三次不及格都没有关系，在每次的不及格中学会反思、学习、实践，总有一天我随随便便都能及格，甚至拿到优秀！
