今晚一个朋友找我聊天，开头就是一句“我好烦”。我知道，大概又是遇到一些不顺心的事了。
细聊之后，知道事情大概是他不准备考研，面试了一份工作准备实习，但父母希望他能去参加公务员考试。而他自己却很迷茫，不知道该坚持自己喜欢的还是听从安排。
大学时他选了父母喜欢的专业，毕业后面试了父母喜欢的工作，到现在，父母希望他去考公务员。他跟我说，感觉自己的一切都被安排好了，他只需要服从安排，反抗一般不会有任何好的效果。
我有些感慨，甚至有那么点羡慕，即使我知道这种“安排”真的要到了我这儿，我也是会抵触的，但当下我却还是忍不住回复了一句：
难道你喜欢像我一样，每一次需要意见的时候都被一句“你自己想”堵回来吗？
意识到自己的语气不大好，但也来不及撤回，许久之后才得到他的回复。
他说他想坚持自己喜欢的事，但是条件并不允许。
我想了很久，将自己最真实的想法告诉他。没有鼓励他做自己喜欢的事，而是告诉他基于面前的情况选择一个比较能接受的事情去做。
事实上实习之前我也有这样的迷茫，这也是为什么我二月下旬才开始找实习单位的原因。
我有自己喜欢的，想从事的行业。但我目前所做的却几乎是南辕北辙。并且处在实习期的我这十几天来都过得不太好，压力很大，书本上的理论真的要与实践结合的时候想要做到融会贯通并不那么容易。每天早上都得抱着积极乐观的心态去公司，下班的时候却依然觉得身心疲惫。由于适应不了环境，身体也出现了一些小毛病，工作上的问题又一个接一个，几乎每一天我都处在自我怀疑的强烈不安里。
我想我是真的太脆弱了，从小到大没怎么吃过苦，甚至没被说过笨，所以被上司说一句“你怎么连这个都不懂，真的是大学生？！”“你真的是学XX专业的？”“你怎么这么蠢？”就委屈得想哭。
晚上很晚下班，自己一个人一瘸一拐的走在路上就开始哭，憋都憋不住，恨不得能放声大哭，但却只敢不出声的流眼泪。
打电话跟我妈说起，她一句万事开头难就把我所有的抱怨都堵在了喉咙里，出不来就能咬着牙往下咽。然后我就不太敢再提自己有多难过多委屈。
有一天实在是憋不住了，给舍友打了个电话聊得手机都发烫了才感觉好点。辞职的念头无数次跑出来，可是，进了几次医院之后我就意识到，如果我现在辞职，我将连自己生病的检查费用都无法支付。
这是一个多么现实而可怕的事？
不知从什么时候开始，我对于“向家里伸手要钱”这样的事会感到莫名的羞耻。我早就到了该自己养活自己的年纪却还无法解决自己的生存问题，这是让我完全无法接受的事。
朋友问我是否还坚持自己的梦想，我很肯定的说是。我选择了生存并不意味着我放弃了梦想，我只是很清楚的知道，我需要为自己的梦想创造一些必要条件。俗话说大丈夫能屈能伸，小女子也一样。所以，我只是暂时收好了自己的梦。
很多时候我们之所以会彷徨于梦想与现实之间不知如何抉择进退，感到迷茫无措，甚至开始怀疑人生，是因为一直以来我们所接受的教育都是鼓励大家要敢于追逐心中的梦想，要为梦想坚持不懈。可是，现实也总是会告诉我们，在解决生存问题之前，坚持梦想并不现实。
在解决生存问题之前，或者说在脱离父母提供的物质基础之前，你真的没有资格追梦。家里条件允许还好一些，若是条件不允许，那你所谓的梦想便是建立在父母的痛苦之上的，即便他们心甘情愿。
我们暂时收好梦想并不是对现实的屈服，而是为了更好的去追梦。
先生存再追梦。
梦想很多时候是需要物质去铺垫的，即便你觉得这句话玷污了这个高洁的词汇，但这就是现实。
