5.20终于是过去了，一个不算节日的情人节。
作为一只single喵，看着别人秀恩爱，不自觉追忆起曾经一段段逝去的感情，难免在深夜有些感慨。
而重新回过头再去审视那些曾经，无论是最后谁甩了谁，谁先对谁失望，我惊讶的发现，自己所处的角色都是一个薄情且寡淡的人。
尽管我也曾想念一个人想到睡不着，也会因为害怕失去对方，而在吵架后忍着一肚子委屈，趁夜色掩护，边哭边去找他，只为了一个拥抱，并盼着和好如初。
但其实任何实际意义上的付出与爱，我却是缺乏的，或者说是不深刻的，连我自己都感动不了自己。
也许有，但我并没有做到最好，更多的是抱着敷衍的态度。因为你送我礼物了，所以我回一个礼给你。仅此而已。
我相信像我这样的人并不在少数。就是那类嘴上说的特别好听，情话特别能说，比如“我好想你”，“看见你一天心情都明媚起来了”等。
说的时候也真的是这样想的，但却没有做出什么惊天动地或是让对方感动到不行的行动。
否则金星老师也不会说我们已经过了耳听爱情的年纪这样的话了。对吧。
_________
反观我的几任前男友，有些细节至今想起来仍能深深打动我。
高三的时候，大家功课忙，压力大，放学还要留下来考试，你们要知道下课都五点了，还要考试，那是饿着肚子在拼搏啊，所以那时候大家都流行叫外卖，最受欢迎的是鸡排。
可我们那时候还是学生，零花钱是不多的，一份鸡排14块，对于我来说真是又不健康又浪费钱。
所以我不怎么加入鸡排阵营。当时的男朋友似乎知道我不舍得买吃的，但他自己也没多少零花钱，就订了一份鸡排一杯奶茶，自己不吃给我送过来（我们不同班）。
我问你自己吃了吗？他说没有，钱不够。我当时真的又心酸又感动，一个穷学生自己饿着肚子也要把吃的留给女朋友，这是多么无条件的爱啊。
倒也不是我们两个家里有多穷，但学生时代没什么地方需要花钱，父母给的零花钱自然少。
每当放学后一起走，他都会在经过小吃一条街的时候给我买好吃的，自己不吃看着我吃。
这大概是那个年纪能做到的力所能及最好的事了。
我爱你，所以我省着钱给你买好吃的看着你吃，你吃得开心吃的满足就好。
现在想来都感动，毕竟食物是这么被人需要的东西，而因为爱，他可以无条件让给我吃。
无条件的爱是有的，但它并非是一段感情里持续的行为，它只能是偶然闪现的幸运，如果长期透支对方的爱，终有一天爱是会被掏空的。
虽然我们分手的直接原因并不是这样，我也并非那种不懂感恩、极度自私的人，但年少轻狂的我的确更以自我为中心，到最后只要有一点对方不满足自己的行为就被视为你不爱我了，然后提出分手。
_________
我们总是对追求自己的有一种恃宠而骄的潜意识，好像对方就是比自己低一等。
“当初是你要来追我的诶，你对我好不是应该的吗？我答应和你在一起就是对你最好的回应了，你还有什么不乐意啊？竟然给我蹬鼻子上脸起来了？”
每每吵架，女生都会有这样的想法冒出来，可能没那么夸张那么傲娇，但本质就是这个意思。
而我们忘了，在答应做他女朋友的时候也正是因为你对他的喜欢才使你们走到了一起，而不是他勉强你的。
既然确认了关系，那一段关系中，两者在人格上必然是平等的，我对你好是我乐意，但你不能要求我对你无条件的好而你又什么回应都不给我，凭什么？
可惜曾经的我经常犯这样的错。
“陪我吃晚饭吧，我不想一个人吃饭。”
“我今天太累了，你一个人自己去吃吧，我想睡一会。”
“呜呜呜，你不爱我了！”
“我不陪你吃饭就是不爱你了？我也很累！”
这是很典型的情侣吵架的起因，身边很多对情侣都是因为男朋友或者女朋友没有满足自己的要求而闹矛盾，然后因为说话语气和方式而把矛盾扩大化，如果两方脾气都很倔，就会到一发不可收拾的地步。
我们总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人，总是极力要求别人如何爱自己，却没有站在对方的角度去爱他。
我们脆弱，孤独，无法忍受寂寞。
我们只关心自己的滋养，只在乎自己的感受，只想自己过得丰富而充实。
而我们却以爱的名义捆绑着对方。
---------------
一段感情的结束，我们往往会把自己摆放在受害者的位置，或是受伤更重的一方。
我这么依赖你，这么爱你，你怎么能说走就走？
我们曾经那么好，你怎么会说放手就放手？
但一段关系的终结，难免会两败俱伤。
我和前男友分手之初，虽然所有的联系方式都拉黑了，微博也取关了。
但每过一段时间，我都会去搜他的微博看看他过得怎么样。
后来和好过一次，他告诉我那段时间他每天都会看我的微博，看看我有没有新欢，有没有后悔，有没有说他坏话。
先别管我们两个把对方想的怎么不堪，但那种每时每刻的在意是因为曾经深爱啊。
事物的常态就是永远处于变化中，人与人之间的关系亦如此。
我们最终还是分手了，其中发生了太多太多让人相看两相厌的事，甚至说厌恶仇恨都不过分。
但时间过了很久后，再回头客观地看看，他曾是那个明明不喜欢吃辣却为了陪我吃冒菜，倒了一杯白开水，把菜蘸在水里去辣却还是被辣呛得流泪的少年啊。
他曾是那个为了在我生日那天给我惊喜而把所有工资都花光，买了一个华而不实的微单送给爱拍照的我的少年啊。
他曾是为了讨我开心，攒钱买了陈奕迅演唱会门票却一不小心被我妈妈扔掉，又再买了两张的少年啊。
----------------
陈词滥调也不再多说了，现在写这些也并不是因为还喜欢还放不下，我当然也不是在指责过去的自己，这都是成长必经的过程，毕竟事物的发展规律之一就有否定之否定规律嘛。
这种自我否定是好的，说明我正在成长，正在变成better me，所以承认曾经自己的不足也没什么可耻的。
但往往人们不愿意去面对自己已然了解的事实，我怎么能承认是我的错呢？我怎么能自己打自己脸呢？我怎么能搬起石头砸自己的脚呢？
所以你永远不能走向心智成熟。
你也永远不配得到真正的爱。
----------------
阿ken是我最近迷恋的对象，他有深刻的思想，有好脾气，有丰富的阅历，还有一帮有趣的朋友，他的圈子和我迥然不同。
可我在他面前永远处于一种仰视他的姿态，他也就无暇去探究我的内涵。
我也并不在意，也许我就是需要这样一种存在，来满足自己的幻想，来弥补自己的情感空缺与渴望。
我喜欢毫不吝啬的表达我的爱意，他却常常不能自然的回应，我不知道在他内心世界究竟是讨厌还是喜欢这样，最可能是无感吧，但只要不厌恶就好了，我这样想着。
我原以为在他说和我没有共同话题之后，他对我没有丝毫喜欢之情了。
但在我去他的城市拜访他的时候，他却为我订了四星级的酒店，起个大早给我买来早饭，又为了我的意愿而违背自己的意愿，在节假日人最多的时间带我去逛他所在的城市最著名的地标。
也许你要说，男孩子比较会懂得照顾女生而已啦，至于那么感动嘛，我依然要说那句话，没有人应该无条件地对你好。
而我一说想念他，他竟然立即回复我：那我这个礼拜六来吧。
他给自己订了一个经济连锁酒店，条件简陋，还有小强为伴，床单上还有污渍，我连坐着都觉得坐立不安，他却要睡在那。
为什么他宁愿善待我也不愿意善待自己呢？
而我在这段奇妙的关系里，除了每天烦着他，让他跟我探讨人生、政治、历史、哲学各种虚的东西，除了为了让他皮肤变好一点，让我看着养眼一点而送他一瓶护肤品，就再也没什么可值得骄傲的付出了。
我爱他吗？我爱啊，他是我人生中很重要的人，为了追上他的脚步而时时鞭策自己要自律，为了和他有共同话题而看他喜欢的书，除此以外呢？
------------------
我总以为别人不会那么爱我，我既太看重爱情相信爱情，又怀疑爱情的纯粹和它存在的可能性。
我们可能并不懂真正的爱，而只拥有爱的感觉，却把它们混为一谈，然后自欺欺人。
斯科特派克在《少有人走的路》里说真正的爱出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明；拓展自我界限和实现自我完善是爱的目的。
爱也是一种需要去学习的能力，它并非与生俱来，我们太多人都只是有爱的冲动却不知道怎么去爱，才会造成“我没有所说般爱你”这种窘境。
比起那些情感咨询师，我没有能力去教导别人如何去爱，这也不是这篇文章探讨的主题，但我通过反思自己这几年来的情感经历，重新定义了爱，重新审视了自己。
我希望正好看到这篇文章的你能受些启发，想想自己是不是也正在犯这些错误，然后去学习爱的能力。
至于对曾经那些逝去的人，我想用波德莱尔《恶之花》里的一句诗作总结。
也许我们终将行踪不明，但你总该知道我曾为你动情。
