“天气终于放晴了“。我在心里自顾自地说道。在连续阴雨过后出现的阳光给人的感觉总是那么温暖，那么美好。我坐在图书馆三楼的窗户边，阳光正好倾洒在我刚翻开的书上。这种感觉像回到高中课堂上一般，午睡醒来，阳光落在我的课桌上，洒落在她的长发间。
她？她或许早已经不记得我了！毕竟我只是她高中生活中的一抹掠影而已。那个在我青春记忆里挥之不去的身影，是时候该真正遗忘了。她离我是如此遥不可及，不可企望。如星辰粲月，如山川湖海，如梦似离花。
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筱蕊是我高中为之倾心的女孩儿，我与她相见那天傍晚夕霞斜映，落日余晖。她坐在窗边，我忘不了阳光藏于她发梢，忘不了她与新同桌聊天时嘴角的浅笑。
开学那天夜晚由于晚去教室，好的位置皆无所剩。空留最后一排，最后几个孤寂的座位等人占领。其实我又何尝不如同这最后一排座位一般，永远不会成为别人追捧的目标。如若教室人未满，最后排的桌椅自然被搬出去弃之高阁，无人问津，孤独寂寞。这样说来，我可谓与后排桌椅一样，在角落里期待着幸运，在阴暗中渴望着光明。
可筱蕊与我不同，她学习成绩那么优秀，性格温婉。有如古代佳人一般，眉目间有着温柔，行止中透着淑雅。不同的也只能说是就差梳妆绾发，白裙曳地了。可惜我不是才子，没有举世才情亦无俊朗容颜。不敢与之共语，只能将爱慕封存于心底。
高一上半学年未分科之前我在班里是排名落后的，筱蕊则是班级里的尖子生。因为座位是按照成绩排名分配的，所以我自然在最后几排徘徊。而筱蕊毋庸置疑总是在班级里最好的位置，在第一排与教室正中间来回变动。我曾离她最远的时候大约是教室对角线的距离。这中间不仅仅隔着我们之间成绩的差异，也有着我内心的自卑。
我也曾真切的记得我唯一一次与她坐在一起，还是高中伊始。我也不明白为什么她要哭，班里其他女同学说肯定是因为不愿意和我坐在一起才哭。我觉得也可能是吧，毕竟我与她之间隔着星河，水天难遇。以至于这件事情在高中很长一段时间里成为我的阴影使我不敢与之说话。
时光总是在叹息中流逝，白驹过隙，忽然而已。选择文理科的时候我没有丝毫犹豫，径直填了文科。理科我认为是枯燥乏味的，即使后来在高三时被文综虐的体无完肤，哲学弄得我晕头转向；自然地理的现象成因令我不知所云；被历史拗口难解的题目折磨得使我生无可恋。我依然觉得自己的选择没有错。是的，她填的也是文科。这是我几经辗转通过在班里我那极小的圈子所打听到的。在我那个普通中学里，成绩无疑是衡量事物的最佳标准，没有理科牵绊的我在那次分班考试中名次提升不少。在分班情况出来之后，我首先习惯性地从前往后先看她的名次与班级，然后再看自己的。我不知道该如何形容当时的心情，激动抑或是压抑不住的兴奋。
这一次分班与她在一个班级里花光了我所有的运气。
2.
虽不愿提起，却也无法忘记那天夜晚路灯下她远去的身影。高一下半年也是恍恍惚惚地过去，那半年光景留在我记忆中的片段着实不太深刻。在高一暑假里，我穷尽自己那浅显粗陋的文字在明信片上写尽爱慕之情，买了礼盒将那些文字装进去。连同的还有我的期待与现在看来那当时可笑的幻想。
受到好朋友的鼓励我终于在某个夜晚鼓起勇气将我写的明信片东西给她，那时距开学已经有段时间。我自提笔开始就已经在心里想如何去跟她开口。可当我真正站在她面前的时候，顿时所有原本想好的话刹那间化为乌有。“你有什么事？”她说道。“我……那个……其实……”，我支支吾吾，白天排练过许多次提前准备的话在顷刻之间忘得一干二净。“你到底要干什么，不说我要回家了”。她有些生气地说道。当时我极度紧张，我也不知为何在自己喜欢人面前说话竟会语无伦次。我感觉到自己脸上烫热，还好是夜晚，昏黄的路灯下看不出来我脸红的窘迫。她欲转身之时，我叫住她:“等等先别走，筱蕊。其实我喜欢你很久了”。
我感觉不止脸在发烫，全身都因为紧张而显得僵硬。耳边只听见风声，墙上有路灯照射下竹叶的影子仿佛屏息不动，那一瞬间世界安静，空气凝结。说出来那句话后我顿时感觉局促不安。她十几秒的沉默，让我觉得是最漫长的等待。
“我不喜欢你，你放弃吧。别问我为什么，没有理由”。那一刻我感觉到一种由衷的绝望。“那你当时为什么要哭”我几乎是用咆哮的语气质问她。“你以为我是因为你才哭的？别自恋了，那是因为那天我哥出了车祸不是因为你，死心吧！”“好了，我要回家了”。她转身走了……
她转身离开随之而去的是我那可怜的勇气，她终究是我不可触及的一个梦。
“喜欢就去跟她说啊，不成功还有我们陪你呢。怕什么啊！青春总得做些不让自己未来后悔的事”。这是我兄弟二松和小尚说的。那晚我没有回宿舍，与二松和小尚一起烧了我还未送出的明信片，买了酒，翻墙去了网吧。
成长总得几次跌跌撞撞，那晚的壮举算是祭奠我死在摇篮里的爱情。我们有时也会变成自己讨厌的模样，高二那年我抽烟，喝酒，翻墙出去包夜上网。做尽了我那个年龄所认为的几乎所有疯狂的事情。可每天在班里我的目光还总是不自觉地看向她所在的地方。成绩自然也一落千丈，在后排角落默默看着她的侧脸落满阳光。
高二下半学期，学校再一次分班为高三做准备。我知道我上次与她分在一个班已经花光了我所有的运气。期末考试那天，下了那一年的第一场雪，我在学校广播站点了一首她最喜欢的歌，为我高二的疯狂画下了句号。
3.
高三筱蕊与我不在一个班级，这是我所料想到的。我知道她要考她理想的大学，而我在高二的颓废也使我迷失了方向。高三像是突然成长，我告诉自己不值得，不值得自己浪费时间去追逐不可触及的流星。高三一年之于我而言是蜕变的一年。文综上的优势使我在班级的排名不至于太难堪，我也被老师重视，在年级排名逐渐上升，有时甚至超过了她。
对于筱蕊我发现某一天我的世界里没有她一样可以精彩，我发现自己不会再在人群中刻意寻找她的身影，不会执念于期待与她的目光相遇，不会想尽办法去吸引她的关注。我也有梦想，我也想去远方。又何必非留恋一处的美好而错过了前方无数风景。
我开始告诉自己不是后排的桌椅，我能自己去追逐光明。而筱蕊之于我，是我青涩记忆里笔尖下的青春。我为她写的诗，填的词，写的文是记录我的青春。高三时候我依旧写诗填词记随笔，不同的是我笔尖下再也没有出现过她，不是因为我的青春里没有了她，而是我的青春里不止有她。
4.
如今我们都已毕业，各自怀揣着梦天各一方。我也慢慢遗忘关于筱蕊的场景，那些曾认为美好画面。也忘记了当初喜欢她的初衷。我曾努力尝试变成能与她同行的人，曾想进入她的世界。当我真正成长之后回首却发现她早已不是我理想中的模样。
你曾是谁笔尖下的青春，在荒芜绝城的迷途里辗转成歌。愿两相安好，我的笔尖下也早已不是关于她的一切。
自此山高水远，不再相见。
