我在想，一些不知道是否能想通的事。这些事在我的大脑里面总是显得那样的难以琢磨，飘忽不定。其实有时候想努力地放弃这种无所作为的漫无边际的想法，它不只是单纯的往一个方向想去，而是穿插来自四面八方一闪即过的万千思绪：

　　我在想社会，心理带着莫名的恐惧。我说不出，哪怕只是一点点的原因：我为什么害怕，我怕什么？我想到了麦家，想到了瞎子阿炳，命运的改变，从来不怀疑自己，而这种自信，也让他的命运变得有些脆弱；想到了魔鬼般的天使黄莺，她无所顾忌，用她倾国倾城的青春，在每个地方都播撒下风骚的种子，可是唯独，她却会钟情一个人，到达无以复加、难以自拔的地步；我也想到了余华，想到了黄昏里的男孩，在落日余晖的尽头，不停地张望，有一些等到了曙光，而有一些则随着夕阳渐渐老去。而这一切，如果说非要用四个字来形容，我觉得“世事如烟”无可替代。

　　而就是这种无可替代的如烟世事，无聊的，有用的，没用的，让我无论如何绞尽脑汁，总是难以拨云见日。

我在想，我难以想通的爱情，它的存在

我在想，我无法估量的学历，它的作用

我在想，高中学校门口的那两排香樟，为什么可以长得这么漂亮

我在想，辽大的校门，为什么要修到亚洲第一大

我在想，博文的台阶，刚好每层35阶，博雅305的座位，刚好20排

我在想，麦家，他怎么可以，让阿炳瞎，让黄莺骚。或者阿炳、黄莺本身就天然的存在。只是他们，在现实中，用的是上帝给他们造的另外一个身份（证）。

我在想，老土写的诗，是不是泥土的味道；柔石写的文，会不会担心被风化，成为泥土

我在想，宏强为什么要单纯的爱着彩虹，而我却喜欢欣赏不同的星星月亮太阳，但是我猜想，应该都是殊途同归的道理

我在想，爷爷老了都这么帅，他年轻的时候是不是迷到一大批

我在想，那个文章写得好的学妹，我是怎么认识的；那个很会说话的学姐，我又是怎么认识的

我在想，在北国呆了一年的我，回来竟然不能吃的太辣

我在想，现在他们开始劝我抽烟、喝酒，说是社交的需要，而我却对这两种东西失去了兴趣，甚至开始有一些反感

我在想，是不是要找一个超越知己层次的那种朋友，大部分朋友表示支持，大部分家人表示沉默，而我，保持在他们两者之间，原地踏步

我在想，像有些人的名字，本来就不应该出现在我的视线里，而有的人，我却了然于胸、铭记于心

我在想，那个青春年华应该犯的错，我都应该去犯，而且现在，我要完全释怀，全部把它们原谅

我在想，年轻的时候暗恋某个女生，当和她说话的时候，还表现的满脸不在乎，若无其事

我在想，如果上帝给我一个可以实现的愿望，我希望把这个愿望变成两个可以实现的愿望，第一个愿望我先要自己快乐，第二个愿望我再要一百个可以实现的愿望

我在想，为什么一说到秋天就是金黄，一说到冬天就是白雪，春天就是生机勃勃，盛夏就是果实

我在想，这学期要当学长了，就该要有学长的风范，遇到漂亮的学妹，是不是要主动地去搭讪呢

我在想，我一定不是这个世界上最懒的人，我每天都睡觉，而有的人连觉都懒得睡

我在想，曾经邂逅的那个女生，其实不是女生，是个大帅哥

我在想，如果不来辽大，我就不会认识你，那样说不定，以后我们在某个拐角相遇，便会一见钟情。但是我来了辽大，却还是没有认识到那个你

我在想，从西南到东北，我穿过了整个中国，走湘黔线、京九线，再走过京哈线

我在想，青岛的雨，来得可真是出人意料；武汉的热，闻名得可真是众所皆知

我在想，如果是张信哲做你的男人，你会不会特别感到幸福

我在想，我是不是应该想到第250件事，现在是第26件事

我又在想，现在的红太郎和灰太狼是不是都特别多

其实，我想的问题远比这些深邃

只是，我一直都还没弄明白

我想的是什么，我为什么要这样想

我告诉你，你永远不知道我在想什么

唉，我说，那个长不胖的瘦子，你到底在想什么

众人围观：此人是个高级精神病患者。。。