感恩跟父皇母后一起的日子，1月21日父皇母后启程赴温，70+的他们第一次不远千里来看我，说实话，内心有些忐忑不安，过去的经历还是会限制我，让我有些害怕和顾虑，害怕我会没有自己的空间与时间，害怕他们看到我的不堪，害怕我们一家三口的争执会影响他们的情绪，害怕看到母后阴沉着脸，害怕父皇一通输出，让我听吧不是，不听吧也不是……，如今近二十天过去了，我的日子过的如何呢？
感恩在一老一少的面前，我看见了自己本来的面貌，父皇会压抑自己的需要和表达，只是沉默，昨晚七哥做了吊龙火锅，雪花吊龙，母后吃起来没有啥味道，就吃起了炸牛肉，七哥不停地拉扯，母后约摸十五分钟吃完了一顿饭，坐在桌旁看着我们，父皇吃着雪花牛肉和清蒸冬心斑。晚饭后，父皇说，那火锅里的青菜没烫熟怎么吃啊！我这才看见父皇的需要，社交场合里的应付，不知如何表达自己的需要，于是用沉默代替了所有的表达。这就是我，我会在一些社交场合保持沉默，貌似在尊重对方的需求，实际上是在压抑自己的需要。我也会停留在我自己需要的层面，比如不是偶然间听到父皇这么说，我是不知道如何照顾他们的需要的。比如我在这种场合，我要如何表达，表达完了我会有内耗吗？也许有，如果有，我会继续练习表达，还是重回沉默？
感恩父皇怕影响女儿学习，不在客厅看电视，还说，别我来了影响她学习就完了。这让人不知道怎么接话岔，但是我还是说了一番道理。父皇会说在我这里没有电视看，客厅没有沙发躺着，经常下雨，如此等等，我之前听了这些话，我会自责，我没有把他们照顾好，现在我觉得我生活好就好了，他们能自由的玩耍，那是他们需要培养的技能，坐在一起嗨聊，或者一起出去逛逛，都可以，但一定有自己的边界，给自己一定的时间与空间，否则自己也憋屈，一直这样应付，自己其实很委屈。
感恩父皇的怕麻烦，父皇的手机有故障，恢复原厂设置后，有两个常用的程序需要账号和密码登陆都不能实现，问了妹夫妹夫一直没有回复我，我要给他我的账号，他说他回家咋办？于是他想着忍着，受着。过去我看到此情此景，我会觉得父皇意志力好强，如今我看见他没有临在当下，他的怕麻烦也是我的一部分，是很大的一部分，以为某个做法的麻烦，其实是自己在逃避，是以牺牲当下为代价来期盼一个未来。感恩这份照见。
感恩昨晚继续躬身擦地，保持觉察去擦地，客厅的踢脚线，客厅地面，阳台地面，擦完身体暖烘烘的，坐下来喝杯茶，吃几颗樱桃，嗯，心安住在了当下，否则总会觉得，客厅冷，不适合呆着，类似这样的声音在脑海里盘旋。于是我懂了，2022年住在宿舍的日子，我都是蹲下去去擦地的，虽然也有嫌麻烦的声音，擦完以后的那种舒服真不错，只是我没有跟大家一起，所以那种感觉是飘忽不定的。
感恩媛媛和林焰的分享，我也开始打造我家的花园，拼多多买的鲜花，其实照见自己舍不得花太多的钱，随后去花店买的勿忘我和满天星还多付了两块钱，老板很开心，我也带着觉知多给了这两块钱。在跟太皇太后一起的日子里，我改了我的习惯，之前买东西会习惯好评，现在会如实表达，玫瑰少了两朵，花瓣有两瓣衰败，看图片以为康乃馨是粉色的，结果到手的是大红色如此等等我开始如实地表达自己，不再一味地迎合而压抑自己的需要。当我把花带回家的时候，我顿时觉得自己生活在花园里，整个空间被点亮了。似乎也破了我在群里不知道如何去点亮他人的梗。之前我会从我自己有没有的角度去表达，但我后来会看见我执，如果我这个相没有所得，我要如何去表达呢？感恩在支支社群浸泡后的成长。
感恩把花瓶的花带到家里各个角落，呼唤父皇一起来拍照，父皇也应了，我再示范怎么拍怎么拍，每拍一次，他也会有一份觉察，但不会困在这份不好里。感恩母后察觉到这勿忘我和富贵竹放在客厅东南方很适宜，感恩母后这份确认。
