安静的房间，微醺的灯光，懒散的躺在床上的我，这大概就是我曾写到过的天空的两端，白云好淡，此之端我孤独散漫，彼之端你自由微笑，只是此刻换成了晚上，即便我们已然陌路，我依旧是希望你是自由微笑的。
今天偶然看到朋友在朋友圈晒出的木心先生的从前慢（记得早先少年时大家诚诚恳恳 说一句 是一句 清早上火车站长街黑暗无行人 卖豆浆的小店冒着热气 从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢 一生只够爱一个人从前的锁也好看 钥匙精美有样子 你锁了 人家就懂了）。那一刻突然想到了某些人，那些我们现在不太联系的朋友，可曾经那些有他们的日子却是最难忘记的，那时我们六个总是一起，那时的我们会穿同样的衣服，那时的我们天天见面也会给彼此写信，那时的我们喜欢冬天吃冰激凌，那时的我们喜欢凑到学校门口的文具店买各种好看的笔，那时我们周末总会一起去爬山，那时的我们在同学眼中是学霸乖乖女，可是只有我们自己知道我们有多疯，我们会在大街上大笑大闹，我们会偷偷看帅哥。你们看我是不是老了，都开始回忆了，我怀念那些我们互相写信的日子，我喜欢那种等信和收到信的复杂心情，现在大概没有人会写信了，所以那些写信和收信的日子越发显得珍贵 。也许有人要说我老古董了，那我就承认吧，我觉得写信收信这种事情特别美好，特别文艺，我就是那么老套的喜欢着。现在的我们联系的已经少得可怜了，但不管你们在哪做着什么，我都希望你们是幸福的，希望你们如从前般快乐。
从前我们年前无知，现在我们被迫变得物质，很多时候为了所谓的生存我们连自己都没法做了，我们开始成为别人。有一种回不去叫青春，有一种跨不过叫心坎，我们离喜欢的那个自己越来越远，我们为了活下去放弃了太多的东西，也背负了太多东西，终究我们也成为了曾经最最反感的那一类人，我们再也回不去了或者说再也无法回去了，这就是成长的代价，我们除了接受别无他选。
二十七八岁的我们被催着结婚生子，不管我们怎样抗拒终是逃不过被各种催的命运，有些人开始妥协，也无奈的跟所谓的合适的人将就的交出了自己的一生。我也曾想过将就，也曾想过到了这个年纪不管出现的是谁我都嫁了，可真真到了现在我发现将就对我来说太难，它比孤独终老更让我觉得可怕。现在已经快奔三了，我依旧还是一个人，我也曾害怕，也抱怨该来的人还不来，也会因为羡慕别人暗自心伤。可最近突然想通了，我干嘛这般为难自己，一个人又不会死，还可以趁着一个人的时候尽情自由，尽情的做些喜欢的事，不用考虑别人的感受亦不必迁就别人的时间，我可以写很多字，看很多书，我也可以像曾经觉得某人在身边时把自己活得闪闪发光，一个人并不可耻，可耻的是一个人把日子过得糟糕透顶。很多时候我们都是自己一个人，要坚信谁都没法带来拯救，生活始终都是我们自己的，即使我们一无所有，即便那个人一直不来，我们也该为自己努力走下去。有爱情时爱爱情，没爱情时爱自己。
我从来都是这般固执，从来不喜欢被人强迫着做不喜欢的事，从来都想讲些所谓的公平，就像今天我确实发火了，我才不管会怎样，总之我就是要说出来我的不满，管她们爱不爱听，管她们爱怎样想，我活着又不是为了要取悦她们。有人劝我不该冲动，凭什么不该，我得一直委屈着无动于衷吗，抱歉我还真做不到，我有我的原则和底线，我做了我该做的工作再说我的工资也不是你们给，凭什么要因为你们的善变为难自己。一直觉得活着就得活得像自己一些，不是所有人都是张三，也不是所有人都该做李四。
最后愿所有的人都能活得精致一些，不要做别人的复制品，你是你自己而不该是别人。愿所有的人都能嫁给爱情～～～～～
