在长久的认知中，友情应该是单纯美好的样子，是那种只要认准对方，就应该掏心掏肺肝胆相照。结果，直到发现某些人被自己一厢情愿的当作“好朋友”了太久，直到自己心理失衡到不能承受，伤心伤神一大顿，最后才肯面对现实把对方剔除出核心朋友圈。学了《博弈论》，来看看自己到底犯了什么错。
旧有的对待友情的态度是：只要因为某些原因（有欣赏的个人特质、特定的时期阶段、密切的朝夕相处等）认定对方是朋友，就会用120分真心对待，不在乎付出，也不计较得失。可是，这样的方式并没有带来太好的结果。
从博弈的角度来看，无论我选择什么样的交往策略，我都无法预测和控制对方的选择。假设我选了“好友”模式交往策略，一旦对方选择的策略跟我不同，我的利益就无法保证。那么我错在哪？错在从来没有用博弈来考虑过友情这件事，好像只要想一想就会“亵渎”了这俩字似的。Young, simple and naive.
在不考虑交往策略时，我的所有举动充其量是把自己感动一把，然后在心里暗戳戳把自己捧上道德高地。而用上博弈论的策略分析，可以看到其实交友和维持友情都是博弈过程，面对对方，无论其采用什么策略，我都应该尽力选取对自己最为有利的方案。假设在初始阶段，我认为对方可以发展成好朋友，并真诚地对对方好，那么：
1.当对方也表示出同样意愿，并也真诚相待时，我应该重复初始策略。如果对方也坚持同样的策略不变，那么很大可能我们会成为好朋友。
2.当成为好朋友后，如果双方一直坚持初始策略，那么很大可能我们的友情会越来越深厚和稳固。
3.当成为好朋友后，如果察觉到对方改变策略，行为方式更像一个普通认识的人而非“好友”，那么在自己仍坚持初始策略的同时，留出观察期，若一定时期内没有改变，则自己也改变策略，用对待普通人的方式相处。
4.当用普通人的方式相处后，若对方重新选择“好友”策略，我也应该做出相应改变。
对于最后一种情况，心里是拧巴的，似乎是“精神洁癖”者不能忍之事。但是不能不承认，这才是对自己最为有利和合理的选择。
在实际生活中，能不能完全做到用博弈的视角对待友情暂时存疑，但是相比旧有模式，这样的思考方式可以有效帮助自己保持内心平衡，形成更清爽的人际关系。虽然不想用利益得失来衡量和计算友情，但是对方会不会首先改变策略甚至我会不会首先改变策略，也许很大程度上与我们各自的自身价值紧密相连。
健康良好的亲密朋友关系似乎应该是博弈的产物，双方都满意，关系才能稳定美好，若有一方利益受损，则关系早晚会失衡。博弈看起来功利，实际却是维持关系平稳甚至深化的基石。有来有往，在不损害自己利益的情况下，让双方利益最大化，可能才是友情美好温暖面纱下的真相。
最后，友情应该是合作博弈、动态博弈、参与双方追求正和博弈的一种人际关系。
