似乎从有清晰回忆的小学时期开始，一直都处于短睡眠状态。不管前一天晚上多晚睡着，第二天永远会在7点左右醒来；而自己偏偏又长期失眠患，所以每天永远睡不满6小时，甚至4个小时。初中时期就开始确诊神经衰弱，每一两年就加剧一次；后来慢慢就接受自己难以入眠的事实，也接受自己时不时突然就抑郁的状态，然后就习惯了；感觉并不好，但不影响生活的话也就不那么介意。

      情绪特别容易受季节天气影响。一年当中觉得冬天最难熬，各种阴郁情绪都会在那个季节随冷空气四处蔓延，四下无人之时便在身体里肆意游荡；要是赶上阴雨天，那就真的完全无法自拔了。福州的冬天特别喜欢下雨，所以回忆起大学在福州的四个冬天，回忆都是冷风天蹲在宿舍外的走廊埋头哭的画面。每一年的冬天都在等春天，而每一个春暖花开的时节，不知怎的好事便会接连发生；情绪也会随着温度一点点的提升而高涨，每一年的夏天都是满满洋溢的热情；这种情绪大概会持续到第一丝秋意来袭的时候。

       一天当中最喜欢的时刻就是清晨 —— 有阳光的清晨，最是感觉自己很幸福的时候，好像拥有了全世界。要是接连有一段时间阴雨绵延，待到某天睁眼突然发现窗帘比前些天更亮些了，就会特别兴奋地跳起来拉开窗帘，浑身的细胞瞬间被唤醒。会很想唱歌，很想做一顿早餐，很想拍照，很想看点书，写点什么，就是所有自己喜欢的事情都恨不得在那一瞬间一次体验个遍； 不然就算是坐在桌子旁边发呆也会觉得特别轻松愉快，好像不做什么就拥有了全世界。有时会为还在睡觉的人们感到可惜，为什么清晨这么美好的时刻都要错过呢? 但再想想，并不是每个人都需要从晨光中感受到某种生命的力量的；就是有那么一些人，情绪不会受任何天气变化的影响，阴天也能很快乐。

       是实实在在把每一天当最后一天来度过的。不管是开心还是阴郁，都会很仔细去感受每一天一点一滴小小的变化，感受今天和过去每一天的不同。每晚在床上闭上眼的时候过电影似的把一天快速温习一遍，想想有没有什么遗憾要弥补，有没有什么期待等待实现。会很用力地去表达对一个人的想念或者感谢，或者欣赏，喜欢等等，怕时机一错过就再没机会说出口。可能是因为过去遗憾太多吧，也可能是现如今的生活变化太快太快，自己做的事有时自己都错愕。

       今天跟陈至徊说我换号码了，陈至徊说恩恩，但以后也不会给你打，Wechat就够了。“哈哈，是啊，现在不适合打电话了，不过还是要跟你说一下嘛。”。记得上一次见面还是8月份的时候，陈至徊说要趁现在还能请我吃饭赶紧请一下，不然可能下次就得经过我男朋友批准了。我说怎么可能，我觉得春节的时候我还能请你吃饭哈哈哈。“你这家伙~谁知道呢~”。是啊，谁知道下次再一起吃饭，还真的得先申请批准呢~只不过好歹这还是一件值得开心的事情。

       生命中的很多很难再见是可以预见的，但也有很多再见是阴差阳错再也不见。记得以前跟某位朋友说过，要珍惜每一次跟我见面的机会啊，别看现在好好的，可能下一次就再也见不到了。“罗10你能不能别这样神经兮兮的啊，我还真想不出来我怎么就难见到你了啊。” 嘻嘻哈哈很愉快地吃了一顿饭，结果没多久之后就因为一些意外而相见不如怀念。再见面已经是两年后的事情，我说：“还是那句话啊，要珍惜每一次和我见面的机会，吃了这顿可能就没下顿了。” “嗯，所以你想吃啥千万别客气。” 当时还约定下个月我回请一顿饭的。“别客气这些个玩意儿，你要还有想吃的餐厅，下星期再请你。”“好呀好呀。” 但再一次，那顿饭之后，再没有再见，也再难想出下一顿是哪一顿。

       还记得最后一次见到奶奶的时候，被疾病折磨得瘦骨嶙峋的她在病榻上侧着头说她很想吃荔枝，原谅傻傻的我还争着说奶奶你现在不能吃荔枝，以后身体好些的时候我再剥给你吃。结果不到一星期就传来奶奶病危的消息，接到消息一家人就赶紧往老家赶，结果没能见到奶奶最后一面，就差5分钟。这些年一直会想到这个事，很遗憾最后一次见面时没能多陪伴，没能为奶奶剥那么一颗荔枝。

       总是不敢打算太多关于未来的计划，不敢幻想太多明天的美好，因为不知道哪一个明天会是最后一天。但有时候还是会忍不住偷偷幻想一下，在心里演一百个剧本；如果真的没有那一天，好歹也有一点点好像活过的痕迹。

      此刻正跟陈先生面对面各自办公，忍不住跟陈先生说了一句：“我觉得今年的冬天我应该会快乐很多哄？” 陈先生抬头笑笑看着我，末了回了一句：“谁跟你说的，你想多了。”

       哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，神经病。

      今年的冬天，是应该开始不一样了。