我很惶恐。[捂脸][捂脸]真的。

细细看了一下微信支付宝，发现除了生活费之外，爸妈几乎每个月都会在我的撒娇打滚耍赖求抱抱下额外的多给我一些钱。

那么我一个月加起来有很多很多钱了真的挺多的是那种我每个月花一千多买一条日牌小裙子正常吃饭正常浪都能绰绰有余的多。

可问题是。我每个月都过得……极其穷还没买小裙子没买化妆品没买鞋……也没怎么浪没去吃好吃的……

到底发生了什么……我的钱呢

好想哭啊。

我爸很担心我万一出来工作，工资还没有他现在给我的生活费高怎么办……毕竟我上的也是一个不好的大学

我现在学习还不好。书也没怎么读到。

反省。反省。反省。

我过的真丧。不美丽的那种丧。这样下来等到大学毕业也只会是社会的蛀虫吧。不要。我不想啃老。

【如果可以读研读博出国然后回九江，就在九江学院当个老师就好了。这样就可以一直呆在爸爸妈妈的身边，安安心心的生活。一辈子不结婚。一辈子只待在爸妈身边。只待在自己这个小小的的世界里面。】

………………我的理想。一个，很不负责任、听上去很轻松、却也不是那么容易达到的，理想。

反省。反省。反省。

我是年轻人，却把生活过成了老年人的样子。

小学语文课本里有一篇冯骥才的文章，里面描述了他身为一名作家的普通生活。当时我就像，我想当作家，想坐在一个明亮的房间里，桌上摆着洁白的纸张，阳光洒下来，一切都是耀眼美丽轻松惬意的模样。我按时起床，吃饭，写作，睡觉，躺在阳台的躺椅上慢悠悠的晃，迎着太阳眯起眼睛，脑中上演着自己的构想，一个人的一天就这么过去了。

（没良心）

当初小学时被课文打动的感觉延续到了现在，小学大学，十多年，没变。只是当初脑海里那个模糊的想法到眼下变得更为具体。

理想中我告诉自己未来你要住在哪，从家走到九方三分钟，最近的是肯德基，我可以每天早上下楼吃只吃过一次的酸菜粥和从没起早吃过的法风烧饼，还有我极想吃的帕尼尼。

再往前，有DQ、必胜客和星巴克。我的抹茶暴风雪我的风情鸡我的星冰乐。我写作的地方除了自己房间的飘窗，还有妈妈特地给我做的花园阳光房，我还可以下楼，10min之内走到星爸爸点杯咖啡，悠闲的坐在窗边，浓郁的慢生活的气息把我包围，我打开电脑开始写作，从日出到日暮，然后踏上回家的归途。

或者，我开着普通的车或坐上公交，去九江学院。我讲自己喜欢的课，把我认为的对错传递给每一个年轻迷茫、像我现在一样未来拥有无限可能性的、或愚笨或聪慧的学生们。

忙碌的一天结束后，回家。

家里，有妈妈有爸爸；桌上，有热的饭菜和果汁；灯光温暖，电视在放，父母在笑，我知道，这是我的家。

——想过这样的生活，想享受生活。

如果未来我的生活真的有这么美好，那我一定，感谢上帝。这是一种即便遭遇苦难也能挺过去的生活，人生中永不出现“压倒骆驼的最后一根稻草”。

可，也许，没有钱。

当初选择理科，就是想从事金融或计算机方面的工作，高工资，和我喜欢的数学有关。

不是没纠结过，毕竟我也很喜欢文学，喜欢历史的沧桑感和宿命感，喜欢地理的奇谲和偶然，喜欢一本书，喜欢书上字里行间透露的有趣的灵魂和深邃的思想。

然而我为了钱。还是选择了理科。

然后我被分到工科，和喜欢的数学擦肩而过，专业制药，物理化学，什么都学，瞎几把乱学，本科毕业工资低，考研读博搞研究，做到项目负责人工资才会渐渐升高。

——可我只想做一个工资稍高的普通职员。

太难了。

和我聪相比，我真是迷茫，瞎几把迷茫，丧的迷茫。没有努力的方向，也不知道自己该往那个方向走。

人生面对的选择何止是十字路口，那可是千字路口万字路口，每条路、每个转弯，都通往未知的地方。

可是人生也不是想出来的，不是你计划来的。计划之外永远会发生各种意外，但我想，只要踏踏实实的走路，不投机取巧，不怠惰惫懒，那么人生，应该不会太差。

所以，要努力，要拼命……呃……拼命还是算了吧

也有点纠结自己要不要转专业，突然想转到人文了……嗯……想当编辑啊……不是特别喜欢物理化学啊……

说到底，年少无知，以为自己是个天才能文理兼顾，临到大了却发现，其实自己，连庸才都算不上。

——只是个普通人。

为了日后工资比生活费高，为了不辜负父母也不辜负自己，我想，我真得踏实下来了。

——一次真实的剖析，剖析自己，强行给自己打鸡汤。

fighting！

（为了前文提到过的生活）