我今天看完电视剧，坐在书店二层的地上，挑了3本书，可是一个字也没有翻，心里很是平静，翻着自己关注人的一些微博，是心细，自制，美丽的女孩子。他们也处在自我的不断怀疑中，有着自己羡慕的人，但同时尽自己最大的努力生活着，看书，画画，记录生活。看到他们对于自己生活的记录，我心里很平静，仿佛在远方有束光，让我觉得，看前边有人也在力所能及的生活的更好，看我自己不是一个人。我总体来说近期生活比较顺遂，工作进入正常状态，开始有自己的很多时间，工资能够得到基本的保障。大部分时候都是蓝天白云，晚上总是凉风习习，是完美的季节。总体生活很是舒服。今天在书店的那段时光更加可以算的上是我的helight time，平静，源源不断的闪光片段闪现。

精神上的不稳定是正常的，要接受；这是今天的第一个闪光突然间想通的，之前看到一句话是讲人的自我矛盾的有利性。同样对于精神的起伏和不稳定性，这也是必然的，因为不稳定是一种非常态，这种非常态通常因为并不怎么愉快，很大程度上会吸引我的注意力去关注他，无论是和别人聊天，还是自我的思考，这些都给了我自我梳理的机会，通常情况下，我要我能开始思考，总会有些意外的收获，就像今天一样。情绪不稳定，源于睡眠，饮食，工作状态，生理激素，这些都是有波动区间且共同作用的，所以应该允许情绪波动，接受它的必然性和正常性，这样的话，下次遇到它就能更坦然了吧。

吃饭和睡觉也是人生大事。这也是今天突然间意识到的。因为其存在的普遍性，我反倒忽略了它的的重要性。就是吃饭和睡觉太影响精神状态了，因为归根究底人是动物性底层的，我们需要靠吃饭和睡觉来是生命延续。所以，如果能够尽可能的吃的健康，并且能够休息的好是一件很重要，并且值得花时间去做好的事情。并不是我原来人为的多睡就是浪费时间。厨房料理也是值得花时间，去好好对待自己，对待家人。这是无比值得的。我现在比以往更多时候觉得生活这些看似琐碎的东西其实值得更加认真对待。

如何度过一个夜晚，不等过去，也不等未来。这是今天看到的一句话很喜欢，其实是提出了如何能够活在当下的问题。现在想来，我似乎对自己很是苛责，我很多时候希望自己做出不一样的事情，或者是更加多的事情，当我在进步的时候，总是很少的对自己进行表扬，肯定自己。首先要接受的是自己，要接受作为普通人的自己，更要接受和肯定不断在进步的自己。能够多和自己对话，多问问自己，无论是当下的风，当下的云，还是当下的落日，更或者是现在写下的文字，和手边的咖啡杯，播放的音乐，独处的时光，这都是当下真实发生的幸福。这才是大多数人的大多数生活的闪光，影视剧里的那种英雄式情节基本不会发生在平凡人的生活中，可是我们生活的美不同样也是可遇不可求的吗。

你看我现在快乐吗，这是我想要以后每天问自己的问题。希望能坚持呢。

自己的渺小，灵魂或许不存在，或许是奇迹。其实这半年我的底层思想是有些悲观的，总觉得追求所谓的意义这件事本身就是一件不可得的事情。今天却想，因为不可得，生活的偶有小得也显得是这么珍贵，虽然我们是时刻被环境，被别人影响，可是我变成了现在这样的我，不是成为任何我所厌恶的我的版本，这本身也是一种奇迹，就如亿万年前的小行星原子构成了现在的我的一部分一样，这本身就是不可思议的。那么这样的话，为什么不能对自己说声：很棒，谢谢你一直在变好。既然能在亿万年时间长河中，作为人数十载生命的一个瞬间，那么为什么不为之歌唱，而是悲伤不能留下更大的legacy 呢。

珍惜每一个美丽的黄昏;黄昏作为大自然的一个重要组成部分，诚然是大部分晴天都会有一个黄昏。可我还是无比热爱黄昏，一年中能真的见证的黄昏也不会超过30个。4月份下过雨之后，粉红的天空，我当时想到一个词是漫画，这就是漫画中的天空，我就那样呆着看了十几分钟的天空，然后黄昏出现，真的是橘色洋溢的天空，我脑海中开始翻飞词汇，想着如果把它记录下来应该怎么形容，薄暮？油画？渲染?温柔乡？没有的，真的是觉得自己大概只有小学生的水平，然后想这个时候如果张爱玲在，会怎么形容呢，就这样，脖子发酸，发现太阳就这样已经完全隐去，立交桥上的车辆像是驶入黄昏中的大门，红绿灯钱的红色车灯闪烁，充满的人们都在抢红绿灯呢，哪有人抬头看一眼它呢，想到这里，我想，那我就代替他们多看几眼吧，给它一个耐心的目送。

落日日记：秋日天气很美好，坦荡的美好，希望自己能做一个关于落日的日记，记住生活的小美。

法定结婚年龄这件事有什么意义呢，今天脑袋里突然闪出这个词语，国家规定的法定结婚年龄代表什么呢，是你有权利组成自己的家庭了，允许孕育下一代了，但是到了法定年龄就要结婚这事是什么逻辑，这个世界上几十亿的女性被几个简单的数字锁定义和划分，这合理吗。我们每个人都承载着自己成长的伤痛和憧憬，每个有都有属于自己的成长的周期，又怎么可以被这简单的数字定义和划分是否能够有资格做个好妻子好丈夫好父母呢。能够活在不断成长的年纪，不局限于外界所限定的所谓的“合理”和“规则”，去决定属于自己的，仅属于自己的生活，即使是父母以爱的权利企图获得这样的权利也坚决不妥协。这是我自我期待的。

我们都是和自己赛跑：我们和自己的惰性，和自己年龄，和自己的身体，甚至是和自己的思想赛跑。出乎身外的大部分影响因素都不如自我的这些博弈影响重大。就像今日联系芭蕾的一个小舞步的时候，我学不会，当时就已经感觉得自己的自尊出来左右我的思想，认为当众练习是把自我劣势暴露在大庭广众下的行为 。可是事实证明，我能通过不断地自我暗示，没有人认识我，没有人在意我，来去消除这种阻碍我尝试的高自尊。并且，也真的发现，确实没人认识我，这种强烈确定的认知让我开心。让我确认，一种不被关注的自在感。我是喜欢城市的，喜欢它某种程度上的冷漠，因为这样感觉更自由。这种透明感给了一些我的安全感，就像我在微博小号的记录一样，或者在某种程度上是不是不自信。我要试着去自我表达。