我的名字

我在1989年5月出生，上面有一个姐姐，比我打七岁。我记忆中，爸爸叫我写的名字是王述红，我的户口本上王树桓，我想应该是王树恒，上户口的老师给写错了，我这一辈是树字辈。我一直不喜欢树桓，直到看到《情深深雨蒙蒙》，让我知道树桓这个名字也很好听，情深深雨蒙蒙的男主角就叫书桓。但那时候我已经把名字自行主张地改为了我的小名，王宁，我觉得王宁还有点名气，我希望我能想主持人王宁一般厉害。

前几天参加了一个易经讲座，解析你故意的，说我王宁这个名字太缺了，确实如此，我的生命中匮乏感很重，但缺和满本事一对，大缺难道不意味着大满吗？

我的家庭

我生活在一个贫苦的家庭中，说贫，记忆里妈妈常说的一句哈，砸锅卖铁也要供你们读书。说苦，妈妈总是抱怨说爸爸无能，干啥啥不行那样，顶不起这个家，看到的妈妈对爸爸的数落，妈妈生活的不容易。妈妈的火，妈妈对自己笨手笨脚的数落以及因为我做的不好而迁怒于父亲。那时候的我，一边默默地在院子里背书，一边默默地哭泣，一边想着将来读好书让母亲过上幸福的生活。我对家庭充满着愤恨，为什么要让我生活在这样的家庭里。

我的爸爸每天半夜两三点就要背着后来用车拉着两袋重重的姜坐在一个拉肉的火车上，到青岛的市场上卖，我的妈妈每个沙梁集，早晨五点多就从家里骑着脚踏车去离家二十多里的沙梁集上给父亲买姜，这样父亲就能背到青岛去卖，来赚取差价。我从来不敢在我的同学朋友面前说起我的家庭，因为我觉得让别人知道会看不起我。我总是隐藏般紧紧守护着这个秘密。记忆里还有一个声音是妈妈因为生了两个女儿，而在奶奶那边没有地位，受到大伯家的欺负。我从来不敢把真实的自我，真心的想法告诉别人，因为那样别人会伤害我。妈妈抱怨是因为姥爷去世早，姥姥和舅舅说她是因为姥姥那时候是寡妇了，而妈妈也年龄大了，才嫁给爸的，她自始至终都没看上我的爸爸，是为了姥姥和舅舅。所以我从小立下一个内心的誓言，我要靠自己寻找自己的婚姻，不让家庭干涉，我要嫁就要嫁给幸福，否则不嫁。那样的话，无论我的婚姻幸福与否，我不埋怨任何人。

工作后，我一直想要改变妈妈，无论如何都是你选择的爸爸，你想要过什么样的生活就去过，哪怕离婚也好，不要一边关心着别人，一边谩骂着别人，那让我觉得非常的不尊重。后来我放弃了，我根本无力去改变母亲，她只一句，让我对你爸好，到下辈子吧。我怀孕，你姐9月初2出生，9月初一还让我去收花生。我怀孕想吃个苹果，你爸买来的苹果全给了他妈。总之意思就是你爸对我不好，我也不对他好，这辈子我父母就这样了。妈妈看不上爸爸的一个点，两个人都要定下来了，去青岛买新衣服，我爸爸不给买，大体这个意思。

我的姐姐比我大七岁，我一直觉得她就是我的半个妈，我一直觉得我抢夺了本该属于她的父母的爱，对于姐姐，心生出一种愧疚感，这种愧疚感压的我不能平等和姐姐交流，她是高的，我是低的。

我的状态

一直以来，套用金维纯老先生的话讲，我就如同一个假人，我的内心有一个最深的角落永远要隐藏着，不能让外人知晓。如果用冷热度来形容我，我整个是冷的状态，冷的话是要向外界来寻求温暖，但是我不会去寻求，因为那个最深的角落会有恐惧，害怕被伤害，所以我选择了一条把整个人深深封闭裹挟的做法，妄图让自己温暖起来。如果用色彩来形容我，整个人就是黑色的，黑色的让人看不见。

现在我会选择开放，我坚信开放带来的伤害远远大于自我封闭，当然习惯中，出于对自我的保护，我会习惯性的退缩封闭。我能觉察到自己在退缩，我开始允许自己退缩，同时我也会觉察到退缩后我的力量能量在回升，我慢慢地积聚起能量，然后再次开放出击。这是我去众筹带给我最大的收获，觉察到自己能量耗尽了，自我后退退缩，允许自我的这一状态，待力量能量恢复后，继续开放做事前进出击。

我就如同一只小蛇，我本身属蛇，生活在一个已经破裂的蛋壳里，假装蛋壳还完整，来保护自己，因为好奇，悄悄把上层蛋壳移开，探出头去，稍微听到一点动静，不安全的因素，就俏没声地缩回到蛋壳，再把蛋壳上段盖上。不敢相信自己的力量，我需要蛋壳的保护，不敢破除蛋壳的保护，不详细自己能保护自己应对外在的一切危险。

我的内心很深的地方是一片黑暗，黑暗中恰恰蕴含着无穷的能量，我相信在这些黑暗中有一朵五彩斑斓的生命之花正准备绽放，而且我相信她终将绽放。

我的成长

我希望如果你看到我的成长，内心也会升起一种信念，每个人都能过上幸福富足的生活。

我工作以来，一直就是那种紧紧封闭的状态，舅母的话，不要让别人知道你是怎么进入公司的，因为那样会对引荐人不好，所以我谨小慎微，把这作为秘密深深隐藏在心底。

为了不让别人觉得我跟这工作八竿子打不着我去读了海洋大学的会计硕士在职研究生，只是为了要个好看，看上去名正言顺，期待增加我的底气，但是会计专业基本知识我基本不会，看到数据就要头大，压力山大。为了让别人觉得我能，我去考取了专业工作相关的人力资源管理是三级二级一级，经济师。（2010－2016）

我的婚姻

我是未婚先孕的，这个未婚先孕一直被我视为一个人生污点，一个永不被认可的地方，即使心理沙龙上玲玲姐告诉我，我生育了一个孩子，这本是人生的一大福报。我认为她是安慰我，我心里还是膈应这个事，觉得我给家里蒙羞了一般。心理沙龙讲，成长小组也说，（2018－2019）直到2021年，我参加了发现之旅课程，讲到财富的四大内核，孕育，满足，教育，保护，我才恍然大悟，我确实做了一件很有福报的事情，我孕育了一个孩子从无到有，那是孩子给予我的财富啊，我为什么非要揪着那约定俗成的形式来束缚自己。约定俗成就一定对吗？一个家庭最重要的不是爱吗？有爱为重，至于婚姻登记不过是为了赚取外人认可好话罢了，为什么我总要舍弃精华，钻石，而去痛苦于糟粕上呢？我终于放下了对未婚先育的梗。

2015年老大出生，我在婆婆家住了整个产假，我在那里的状态很自在，我可以随意的吃了睡，睡了吃，我的体重飙升到140斤，上楼都费劲。产假结束，我带着孩子回到我妈妈家，每天上半天，中午我就乘坐青岛到平度的车往蓝村跑，早晨六点多乘坐青岛到青岛的车往青岛跑。16年我买了车，我就每天早晚开车往返蓝村和崂山区之间，刚拿下证，刚买上车，我就上高速。有一次因为疲劳驾驶，走下线时，与前车追尾，我依稀记得，那时候我六神无主，给小舅打电话，询问为何处理，给领导请假，领导告诉我怎么处理。无大碍，保险公司和交警过来，我的全责，庆新的是车有损伤，人无大碍。那次修车，我一个人的就花了近两万，有一个车花了八千多。

15年怀孕期间，应该是15年的第二个季度，公公婆婆带着家里一群亲戚去到黄岛的房子里进行装修。我整个三不管的状态。我的房子可以说是按照老人的审美观念进行装修，老公也不懂，基本就是听我公公的意见。这个房子一直也是我的梗，我记录的这个房子给我们一家四口住不公平，你让谁住小书房，睡住卧室呢？现在想来可以给他们明确各个房间的优劣，由两个孩子自主选择。