只是相遇恨晚（下）

所有的相遇都是久别重逢；再偶然的邂逅也是千载难逢。————题记

1

青春是什么？

青春就是你能够为了某个人，某件事，瞬间有义无反顾的冲动，不管对或错。如果，我们面对她的时候有足够的冷静和超然的淡然。我们就长大了，就不再青春了。

成长的过程往往都是痛苦的，因为你自己身边的一切人、事和物都在不断变化中，而自己却无能为力。就像《阳光灿烂的日子》里的那个傻子，万物巨变，而只有他，也唯有他还是最单纯，最原始的拄着一根木棍，在熟悉的街道奔跑着。

2

海边的八月，可以说是火炉，连偶尔的稀疏的风都带着热气，真的想找个冰箱装进去得了，让人好不难受。

八月末，还是没有看到秋天的痕迹，这时候林夕该走了吧，该到新学校报到了吧。开始梦寐以求的大学生活了吧。

元，我们一起考这个学校，好不好。熟悉的声音，熟悉的画面，在脑海划过。

那是之前我和林夕一起的约定，我们说好的。我答应过她，陪她一起在春天的校园赏花，一起看花开花落，潮涨潮落，日升月落。

可是现在的我已经违背自己的诺言了，我还得停留在原地，也是为了诺言吧，说的名正言顺一点，我高考分数不够，虽然考前就自知自明，可是不知道哪里来的勇气，幻想或许拼命一下，也许说不定成功呢？有句话不是说的好吗，机会留给有准备的人。

后来才渐渐明白，这些都是后来成功的人说来骗人的，成功可以找很多道理来美化自己，失败了，你连解释的机会都没有的。

我回到原来的学校，原来的教室，原来的座位，又从头开始，就为了原来的约定。原本的一切都没有改变。因为高考后的第一天是水平测试，一班的教室还是考场，连最后我们疯狂夜晚都没有，就这样草草收场了。

只是教室里多了很多陌生面孔，教室越来越拥挤了。书桌上的书还没有堆的我们高。

3

6．00，整个宿舍还是完全黑着的，不知哪来的闹钟，一个接着一个，有晨鸡鸣叫声，有听了一遍遍的歌曲，还有某个明星温柔的声音，瞬间整间宿舍就热闹起来，将所有人从春梦，美梦，恶梦中拉了回来。因为我的床位就在门口开关处，所以开灯这个任务，整个年度都是我在执行。还没从梦中完全清醒过来，就往内侧身，顺手拍了一下墙上的开关，整间宿舍亮了起来，这时候总觉得荧光灯总是那么刺眼，很多年后，我一直都不喜欢调闹钟，可能是高考留下的后遗症吧。

然后就开始有人行动了，有刷牙洗脸，有上厕所，有边穿衣服边读书的，没有对话，没有交流，各自完成后，就各自奔教室而去。

6.30出门，楼下的兴叔应该也还在梦中，不过没有关系，你可以把他叫醒，帮你开门，然后他继续睡。一天接着一天，有谁能够第一个叫醒兴叔的，也是第一个最早离开宿舍的，只有兴叔一个人知道。其实兴叔虽然有点老却亲切，没有哪个人不认识他，同时他也认识整栋宿舍的人，一个陌生人进来宿舍都逃不过他的法眼，都得过他那一关，不过当你跟他混熟了，跟他提前说一下就OK了。好像很多人一出生就注定从事什么似的，那么得心应手，顺其自然。

早餐是在学校后门的街上顺路买的，这条路之前本来就是很破烂，泥泞的，后来因为我们学生的出现，早餐档口就越来越多，变得越来越热闹，成了从早到晚都吵吵闹闹的市场似的，但是唯一不变的就是路还是破烂泥泞不堪。还是应了鲁迅老先生的，世上本来就没有路，走的人多了就成了路，也就变得破烂泥泞了。

说回来，我的早餐是瘦肉粥加一个馒头和盐煎蛋，这搭配任凭暴雨来临雷电闪烁，都不变。就这么吃了整整一年。

早晨的校园有一份安宁，有一丝丝微冷，还有一层层薄雾弥漫，远处教室的灯光还有点昏暗。

来到教室第一件事，应该是打开水，一口气爬上五楼，放下书包，和手上的早餐，就拿着水杯奔热水器那里，那里靠近走廊，所以早晨的第一缕阳光也会照到那里，有时候热水还没有煮好，我就会拿着书在走廊那里朗读起来，就以这样的方式开始我一天的生活。有时候读政治，背历史，也有时候读英语单词，说不定，没有特定要求，不过读英语之前，我总会用马丁路德金I Have A Dream演讲的一句经典名言激励自己：Although there are many difficulties today and tomorrow,I still havea dream,It’s a dream bases on Chinese dream.

七点，开始小测，七点半吃早餐，七点四十分开始上课。十二点下课，还得在教室看书半个小时，十二点半吃饭。一点回到宿舍，开始午睡，晚上十一点结束一天的学习生活，十二点准时关灯睡觉，不过躺在床上还得想想明天要干什么，今天学了什么，都要总结一下，然后看看床板上面的林夕的照片(因为我睡在下铺)，对着她默默说几句话，关灯睡觉，这一天就结束了，进入梦乡。

很多时候想想这样一天天的复制着一模一样的生活，会不会累，厌倦。我的历史老师告诉我们，当一个持续做着同样的事，两个月后就形成一种习惯。其实，习惯是一种多么可怕的潜移默化，当一个人习惯了某种状态，就很难改变。就如习惯了思念一个人的方式一样。

现在回想起来，我应该感谢那段奋斗的岁月，它让我明白，人不强迫自己，都不知道自己的潜力到底有多大，因为不管结果，至少我奋斗过，努力过，追求过。

4

我住在404宿舍，404死了又死，死里复生的意思。我有五个舍友，他们性格各异，性别一致，兴趣爱好略同。我们都爱谈天说地，爱开玩笑，喜欢互相吐槽，互相撮合某人与某人，乱下定论，总把自己当月老似的，爱乱起外号。总之一句话，我们很合拍，谈得来，一聊起来，可以从南到北，从西到东的切换话题，寻找热点，难以停止下来。

我的宿舍不大不小，一室一厅一厕所加上一洗衣台。六个大男人挤在一起，足够摩擦出地久天长的友谊了。但是我们都是单身狗，都是一人吃饱全家不饿的状态，所以我们经常幻想以后大家出来聚个会，拖家带口是一种什么情景，然后就陷入了无穷无尽的幻想了。

每天一小测，每周一大考，每月还一月考。这考试节奏，我相信很多从高考走过来的莘莘学子都应该习以为常。所以一个星期上六天半的课，大家都见怪不怪了。每次班主任都倡导我们劳逸结合，提供学习效率。因此每到星期六下午，下课铃声一响，大家各奔各的劳逸结合，提高效率去了。因为晚上不用晚自习，大家拼命往学校门口方向奔去，就像从监狱的被释放出来的犯人一样渴望出来外面世界看看。

有的离家近的，回家找爸妈补身体，加菜补营养了。女生就几个手拉手一起出去诳街了，也许诳街是女生最好的休闲方式吧。男生就只能打球发泄自己一个星期积累下来的荷尔蒙了，还有一些会在运动场锻炼身体，不知道是哪位说的好啊，身体是革命的本钱啊。剩下就是手牵手的了，虽然天天见面，但是又好像难得一见似的，缠在一起聊个不停，有说有笑的。

5

我们没有早一步，也没有晚一步，刚刚好在那一刻，我们第一次见面了。

在别人都有各自的安排时间的时候，我选择我自己独有的发泄放松方式。我背着我黑色单肩包，里面没有书，只有运动衫和鞋，还有一封信。走出校门，路过邮政局信件接受箱，顺手放了进去，那是我写给林夕的，在21世纪信息高速发展的时代，我们这些学子竟然变得那么落伍，我们有手机，而我却拔掉手机卡，手机只是用来做闹钟，听歌或者偶尔打电话回家的工具，我和林夕分开那么久，我们没有任何的联系方式，我有QQ却一直黑着，也没有林夕的，也许久而久之，我真的也许连用林夕生日作为登陆QQ密码都会忘掉的。不过最原始的方式，也是最烂漫的方式。我也喜欢写信，然后就习惯了对于她的关心，也顺便讲讲我在这里发生的一切琐碎小事。可是忘了，我不知道她在不在那个学校，学校地址是我百度出来的，虽然没有抱什么希望她能收到我写给她信，但是有很多话想说，来不及说，没机会说，只能通过写信了。更可怕的是，我会每个星期写一封信，比一篇高考作文还要长的长，内容丰富的多得多。每个星期六都出去寄信，风雨不停，雷打不动。偶尔也看看收件箱，有没有我的名字的信件，可是每次都空手而归。最后竟然还要计划着出去买信封呢，后来写到没有信纸，就直接从草稿本中撕下来写了，后来写的越来越多，字就越来越潦草了。情绪越来越明显了，像极了古诗里怨妇一般了。

寄完信后，我会背着包沿着海滨大道往东走着，在大道的右手边有个长方形的建筑门口，上边写着海滨大学，离我学校十分钟的路程，所以从第一星期开始我就知道了，这个大学可以自由进入，还有就是这里有一个很棒的塑胶跑道的运动场，在这里大家都互不认识，我可以自己跑步，自己想自己的事。

有一条直径的校道，直通教学楼，两旁是高大的大椰树，在校道的尽头是一个很高的台阶，这是我看到过的最高的台阶了，爬上台阶，上面有个喷池，池里水是浓绿的，五星红旗随风飘扬。回首看去，真个校园一览无余，真的有种会当凌绝顶，一览众山小的气势。

升旗台后面就是教学楼，大学的教学楼坐落在一座小山上，地势很高，我好奇的走了进去，有个电子表挂在墙上，显示的事下午5点30，左拐，顺着小道走到教室走廊，走进了一间开着门的教室，开着灯，风扇在带着沙沙的声响，在前排有个女孩背影，好像在认真看书的样子。突然的声音让她自觉的回过头来，看到了我好奇的眼神盯着她，短暂的一瞬间对视，我有点呆住了，有点脑短路的感觉，有一股电刺激到自己的感觉。

请问，额额，厕所往哪个方向走。话刚说出口，我就后悔了，多么希望她没有听到多好呀。因为一个男生，跟一个陌生女孩开始的聊天的第一句话，竟是问厕所在哪里，这也不是搭讪的技巧啊，就算我不是有意搭讪的，我确实是不知道厕所在哪里，我确定是要到厕所换衣服的，可是谁信的，连我自己都说服不了自己，别人怎么会信服呢？

直走到尽头，右拐就是，她回过头好像又继续看书了。我轻轻应了一声，谢啦，打扰了。声音很小，小得几乎我都听不见了，我轻步小声走开了。

经过前门的时候，我眼睛故意右斜视了一下，我轻度近视，看不太清楚，她低着头看书，看不到脸庞，但是可以看清楚，齐刘海，长头发，飘散着。

换好衣服，穿上跑步鞋，来到运动场。运动场位于教学楼后面，地势很低，所以还要下一个略高，有点陡峭的台阶，才能进入运动场。

做了预备运动，开始跑步，迎着夕阳，眼前闪过的都是陌生人，心无旁骛，静静地，有节奏的慢跑着。伴随着大学校园里安逸的环境，有让人心旷神怡的校园广播，让人静心的背景音乐，有磁性的声音，感人的故事，我很喜欢一个人边跑步，边听着这个大学的傍晚播音。

跑着跑着，我忘乎了一切，包括时间，好像我的世界里只有我，一直不停的奔跑的我。于是我坚持不懈跑到夕阳西下，跑道披星戴月了。从人越来越多，跑道人越来越少，最后只剩下我一个人在跑道坚持着。直到整个夜幕降下来，整个运动场全黑了下来，远处的霓虹灯照亮整个夜空，整座城市都被灯光点亮了。这时候陆陆续续有男男女女手牵着手，开始漫步了，或者坐在草地上卿卿我我，有的在运动场的观众席上开始耳语倾诉了。这就是很多学子梦寐以求的大学吧，我不知道如何，也不知道怎么想。

跑完了，我几乎忘了跑了多久，多少圈了，开始还在心里暗暗数着，可是太多了，太累了，就忘了。反正每次都是跑的累得不能再跑了，那种感觉让人很放松，好像自己战胜了什么感觉一样，很有成就感。累了，跑不动了，就静静躺在塑胶跑道上喘着粗气，胸口上下起伏，这时候，感觉整个运动场都是自己的，整个世界都是自己。这种感觉，只有经常跑步的人才有体会吧。

我喜欢跑步，那是因为我可以完全放空自己，不让自己那根弦绷的太久了，这样自己也累，学习也没有效果，这是我复读回来的第一反应，就是不管多么努力学习，效率第一。整个人在学校紧张了六天，应该出来放松自己，还有就是我来这个靠近我学校的海滨大学，就是因为这里谁都不认识谁，谁也看不出来我还是高中生，不是这里的学生，那种感觉怪怪的。最重要就是，这里可以让我幻想林夕，也许这就是林夕处的大学模样那样，自由，无忧无虑，每次走过那道林荫大道，有很多学生在石凳在自由自在地享受大学给予的优惠，每次路过时，我总在想，这就是大学，这就是我现在还在努力奋斗的目的。我不知道怎么回答自己，我凌乱了，迷惑了。也许我想多了吧

6

骆阳，女，暑假刚刚过了十九岁生日，我突然觉得自己长大了，该为自己梦想，自己抉择了。

我是一个艺术生，学画的。艺术考试不赖，艺术细胞不少，可是文化不够，结果高考文化分太低，自己与梦想失之交臂。我好像没有很落魄，好像自己早就知道答案似的，因为整个高三上个学期，我都在学画，考试，结果把文化课落得一干二净了，回来的时候，发现在那么短的时间里，已经无能为力了。

我父母一直在劝我，咱再坚持一年，一定会考个更好学校的，乖。我妈一直劝我，我本来也顺着父母的想法的。可是，我决定该自己做决定，还得跟他们逆着来才行，所以我痛下心来，坚决不复读。有时候，我们觉得自己长大了，可以自己做决定了，可是我们太幼稚了原以为的长大，在父母眼里，你还是个孩子，永远长不大的孩子。我们都输给了年龄，输给了我们自以为的天真的冲动。可是，世界上没有后悔药吃，自己要为自己的决定买单，很多年过去，我不是为我任性后悔不已，而是愧疚父母对自己的期望。

因为那时的冲动，那时的任性，我就一直这么坚持下来，我父母也无可奈何地妥协了。我的任性成全了我的幼稚，每个青春都会做出只有年轻人该有的冲动，这才是我们年轻一代的摹本。

急于脱离父母的襁褓，这可是情有可原的，为了好好学画画，让自己水平能有一个质的飞跃，我高三开学就离开学校，离开家，那是我第一次远行，第一次离家那么远，不在父母身边，一学就是半年，整整六个月，在一个叫广州湾的大城市了，这陌生的城市总给人一种，城市越大，越繁华，人就越感觉空旷的感觉，因为我们不属于这里。

刚开始的时候，我还不习惯，还会想家，天天打电话回家，有时候都快哭了。因为外面太陌生，还有就是学画压力山大，早上五点起床，六点刚到画室，买早餐到画室吃，七点开始上课，没有课间休息时间，老师边讲课边指导我们，有时候都不敢上厕所，害怕错过老师讲的重点或者技巧。中午十二点下课，休息一个小时，吃完中午饭，没有午休，一点开始听课，有时候是请外面老师上课，都得聚精会神做笔记，一下来又是几个小时，有时候坐的屁股都麻木了，起泡了，那段时间都习惯了睡觉都是趴着睡的。于是就直接站起来听课，画的手一直微微颤抖了，晚上还得上课到十一点，回到宿舍已经是十二点了。天天如此循环，没有星期天休息，有时候嫌时间不够，就直接买泡面放在画室，闻着铅味，嗅着油彩味，蹲在角落里吃泡面晚餐。后来渐渐明白，离家是成长的过程，远在他乡的我们喜欢打电话回家的时候，对于父母习惯报喜不报忧的时候，我们就成熟了。

汪国真先生在《热爱生命》写，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。这句话影响了一代人。离家去学校的时候，我强烈要求不用父母送我，连送我去车站都被我拒绝了，因为我怕我看到他们会舍不得，我会不由自主掉眼泪。成长是个痛苦过程，谁都不得不面对。

我选了一个离家比较远的地方，一个学期回家一次，这样才可以打断我突然想就逃回去的念头。我的大学虽然不是什么高档学府，但是有我喜欢的专业就够了，他没有我梦想的那么高大上，但也足够让我敬仰。最重要的事，它符合我另一个要求，它在一个靠海的城市，它伫立在中国最南端，这里有无尽头的海。我喜欢看海，海让人心开阔，而且我一起梦想着在海边，吹着迎面而来的海风，画海边的落霞夕阳，夕阳西下，晚霞缤纷，谁叫我的名字骆阳呢。人生至少有一次，为自己的梦寐以求的天真而义不容辞牺牲某些东西。

这是我第一次坐火车，第一次来到这个城市，一个我将在那里度过四年的大学的青春故乡。父母的千叮万嘱我早就抛在我生活了十九年的城市了。一下火车，眼前一切迷茫，一切都如崭新呈现在我眼前。父母来之前嘱咐我不要乱做的车，一怕被拐，二是坑钱。可是我还是义不容辞的招了手，放上行李，合上后箱门，坐上车，报上地址。明知怕被骗还是坚持，因为可以确定一定到达学校，有时候真的佩服自己的勇气，。

一路上，司机总在问东问西，我总是恩，哦的应付着。一路上，被转来转去，停停开开，但是我毫无坐火车的困意，完全被抛到九霄云外了。摇下挡风镜，外面一切对于自己都是新的，八月的椰树，长得茂密树叶的木棉树，还有海的味道的风。

来到学校，一切都在意料之中。但我乐观，一是终于可以摆脱父母约束，而是可以尽情为梦想拼搏了，可以花自己全部的时间做自己想做的事，自己早就被高考占据我很长时间了，很久不动手画画都生疏了。三是少女萌动的心，以前被爸妈管的太严，在他们眼皮底下，一个不正常行为都逃不过他们法眼，多么渴望在这里遇到自己的有缘人。

走进校园，舒了一口气。先去报到，然后顺着新贴的指示牌去找宿舍，它在教学楼左边，沿着笔直的校道走到尽头的台阶，才发现刚刚下车，兴奋过度，行李箱的轮子被卡坏了。上台阶的时候，必须用手提着才行了。现在终于发现推着走的时候不重，提着就成问题了，对于我一个女生来说力气实在不够，而且台阶还这么高，就开始怀疑和抱怨爸妈肯定是拼命往里塞东西了。

这时候，后面有人搭了一把手，还顺着说了一句，来，我来。然后接过行李箱，帮我抬过了两层楼高的台阶，这是我至今见过的最高最陡的台阶。放下，没有回头，就直接走了。

我只看到他的背影，还有他身上挎着的黑色单肩包。我应该庆幸一来学校就遇到好心，热情的师兄。这时候突然手机响了，我不用看就知道是我妈打来的，她还是不放心我一个人在外的，不过也该是我给他们报平安的时候，免得他们牵挂，也让他们放心并且相信我一个人在外面一个生活和学习都可以应付自如。挂完电话，他走远了，来不及说声谢谢。

大学一切都是新的，新的宿舍，新的舍友，新的校园，我在慢慢适应着。来到大学第一个星期没什么事情好做，星期六下午，我一个人在宿舍，舍友们都出去逛街了，无聊我就一个人带着本小说到教室看书了。在我看书的时候突然听到背后有人在问话，我顺声回头，看到那天帮我抬行李的师兄，我一眼就认出来他，因为他身上的那个黑色单肩包很明显。他好像没有认出我，不过看到我的时候他略略不自然，他第一句话竟是问我厕所在哪里，这确实让我吃惊，搭讪女生也太没有经验了，不过越是这样，我觉得越真实。最后，他说了声，谢谢，就走开了。

一个人吃完晚饭，还不想回去宿舍，就一个逛逛校园，消化消化，有利于减肥。学校本来就不大，走着走着，就走进运动场了，坐在上边的观众席，可以俯视整个运动场，有个熟悉的人，他在跑步，一个人，很认真，很有节奏的慢跑着，满头大汗，均匀呼吸，应该是从刚刚在教室遇见后就开始跑了，那应该跑了很久吧，我静静坐着，看着他跑，然后不知自觉地托着腮，帮他数圈数了。后来的很多个的星期六下午，我都习惯坐在上面，看着他跑步，成了一个我固定的习惯了，风雨无阻的。我的心里多了一丝丝涟漪，心里开始胡乱起伏不定了，不知道为什么，说不清楚了，也停止不了。

7

我们的相遇，相识，相知，相离，都太过于匆匆，来不及说再见，更没有机会回首。

后来的每个星期六下午，我一直坚持走进那所大学，每次进校门的时候都提心吊胆，害怕保安认出我不是这里的学生。有时候会下雨，不能跑步，我也会撑着伞过去，也会在运动场漫步，也渴望闻闻那里雨后的气息。日子天天过去，夏天一去不复返，冬天越来越冷，有时候下着冷冷的冬雨。虽然跑步的人越来越少，我还是没有放弃，一口气跑下来，全身都湿了，不知道是汗水咸咸的味道，还是被雨水打湿了，我分不清楚了。

我和骆阳，开始认识，后来的逐渐熟悉，是在那个下雨的傍晚，我们都来不及躲雨，都淋湿了。靠海的地方，雨总是来得快，下的大，让人来难以预料，刚刚还天清气朗的，等下就黑云压低，越来越厚，接着就是倾盆大雨。我开始跑步的时候还很热，可是说来就来，下雨了，我赶紧背上包，找地方躲雨，瞬间整个运动场人都跑开了。这时她还在观众席那里整理她的画架，画笔。跑到台阶的时候，她双手都拿着东西，雨水浸湿台阶，很滑，她来不及想这个，就已经快要摔倒了，身体不平衡了。我顺手一扶助了她一下，雨很大，我们不说话，直接冲到教学楼门口处。

她也紧接着我的后面，跑往这里，跑的匆忙，落下了几只画笔，我又跑进雨中，在淹没鞋子的水中帮她捡起她的画笔。她在用衣服擦去画板上的雨水，害怕雨水湿了里面的画吧，全然不顾自己，随雨水顺着她的长发滴了下来。我还她画笔。

谢啦，师兄。她抬头看了我一下，顺应着说了句客气话。

我听得有点糊涂，但我庆幸，真的有人不知道我不属于这里的，一切在我意料之外。

我不是师兄，我不是这里的学生，你可能搞错了吧？我很认真回答着。

我们的对话，很短暂，毕竟我们还不熟悉。她停止了手上的活动，整理好画板，站在那里望着雨，听着雨声。

是吗，这样啊，恩。她的眼神有点吃惊，好奇夹杂着。她已经全被淋湿了，冷得有点发抖，可她浑然不知，她得一切都浸没在雨里了。

我们静止着，没有对话，外面的雨滴敲打着地板，溅起了一层层的雾水，弥漫了整个校园，路过的人，都撑着伞，脚步很快，来去匆匆，看不到伞里面的脸。

我背靠着墙，听着下雨的声音，还有我的心跳声。她站在那里沉思着。外面下着雨的世界，和我们的沉默，安静截然不同。

雨一直下，没有一下子停下的意思，只是会逐渐变小而已。我没有继续再等下去。

拜拜，她用手示意了一下，再见。我跑入雨中，听见她说的再见。

终于体会到了在雨中跑步的感觉了，让人舒服让人怀念，心神气爽的。雨打湿了头发，透过了了衣服，在身上滑落，脚踩过的雨水溅四方，路过的人抬头看了看我，面无表情的冷漠。

8

后来的我们越来越熟悉，我知道了她许多，她了解了我的一切，我无话不说，就像一对很好的的朋友一样，默默关心着对方，我跟她，说我每个星期写信的事，她就笑我好傻，我认为她不了解我。

即使我们每个星期六下午才见面，但是我们都会准时出现在运动场，我坚持来跑步，她坚持在观众席那里坐着等，跑着跑着，我会不时看看她一下，还是偷偷的，怕她发现，她没有注意到我，埋头画画。跑完了，我会跑上去观众席上看她画画，可是每次在我准备看得时候合上画板，明显不给我看的样子，然后递水给我。后来我也习惯了不带水来跑步了。每次我请求要欣赏她的杰作的时候，都被她同样的理由拒绝。雕虫小技而已，等我画完了，你再看，好吧。可是最后也没来的及看看她的漫画，可是现在我依稀记得，她学的是漫画设计专业，她最大的梦想就是，看一个属于她的漫画展。

每次我们见面的时间只是短短的一个下午，但是我们都互相了解着对方，有时只是感叹时间的飞逝，不能说出心中之所想，就匆匆离开了，各奔前程了。每次跑完步，都是夕阳西下，我们很多次一起走出运动场，一起爬过的那一次次台阶，我接过的她的画板，一次次送她回宿舍，习惯了走在她宿舍边的路的感觉。每次回来学校越来越晚，星期六本来学校的人就少，饭堂阿姨都快认识我了，每次打的菜都很多，一个人吃不完。

我的高四生活多了一个星期六，多了一个不是和我一起并肩作战的战友，不用和我一起面对高考的朋友，却能够在我疲劳的时候，给我快乐，在我没有动力，勇气的时候，给我鼓励，在高考临近我紧张的时候，给我经验指导，让我放松。

我喜欢她，可是我来不及想这个，也不敢想这个高考的临近，逼的我整个人都凌乱了，之前的一切计划都打乱了，忙着拍毕业照，忙着整理试卷，记着探讨信息题、、、、、、、、、、。

我在高考的半个月就没有出校门半步，一直都是三点一线的进行着，越来越近高考，我越来越紧张，其他的来不及想。可想而知，我也停止了我坚持快一年的习惯，但是没来的及时跟骆阳说，只能是高考后再去找她了。

6.7.8，这两天比想象中还要热，监考老师没想象中的那么严格。不知道是考后太兴奋，还是考后太累，最后一科收完试卷，我竟然趴在座位上睡觉，直到被监考老师叫醒，差点就睡熟了，后来直接走出教室，把考试包落在座位上了，里面都是考试必备工具。外面的兴奋，狂欢我一年前就体会过了，冷静是一个人成熟的标志。我一个人安安静静的走回宿舍。

舍友们已经在打包东西，能扔掉的都随之任意扔掉了，带走值得保留的东西，其他的带不走也应该留在该处的位置。我丝毫没有收拾的意思，穿好鞋，带上运动服，还有两封没有寄给林夕的信，出门了。现在的我可以肯定，她应该是没有收到，只是后来成了习惯就戒不掉的毛病，做事有开始也得完美结束嘛。

把信放进去，我心里开始在想，难道写完信，就是忘掉林夕的时候吧，我们没有开始过，所以也谈不上结束，也许是我一个人，爱想太多了吧。

我坚定的离开了，很坚决，没有回头。过去就让它停留在记忆里吧，回忆起来或是别一般滋味了。

那天，我数的很清楚，我跑了整整21圈，这一次，我一直盯着观众席，可是没看到骆阳。好像我一直在等骆阳，可是她不会迟到，跑完，我就背着包离开了，我确信骆阳不会来了。走着走着，就来到她的宿舍楼下，本来是打算说声再见了，想送她一张我拍的个人毕业照，留着纪念，要个联系方式，说不定以后回来还可以见上一面，回来看她的个人漫画展。可是这一切只留在我的想象中了。

我的高四复读生活，就这样结束了。虽然有痛苦，也有心酸，还夹杂种种不同的味道，这就是是青春，也许我们的青春记忆就只剩下这些了。

9

那天晚上，最后待在404宿舍的一晚，也是舍友们同住在一起的最后一晚，不知道是大家倍加兴奋，还是有很多话要聊，大家跟打了鸡血一样精神。那晚，大家彻夜未眠，都在说说自己的心里话了，开始畅想未来了。没人提及刚刚过去的高考，好像它已经距离我们遥不可及了。

第二天，我们起得特别早，不是睡醒，是被整栋宿舍的震动给吵醒，大家都在跟蚂蚁搬家似的，一个接着一个背着东西，下楼去了。

我们宿舍几个一大早起来，就是收拾宿舍，把累积了一年的书都整理出来，全部都卖掉，不带走一片纸，不留下任何有关高考的东西。只有领导（人的称呼），一箱箱整理好，一张张试卷收拾打包好，带回家了。

我们五个人的书卖了几百块，那是我们几个人，光着膀子，用车来回几趟才运走的成果。我不知道是庆幸，还是可笑，整整一年的奋斗就值这么多，或是得到一个另自己满意的数字，还是怎样？

虽然已经尽量地减轻负担包袱了，但是行李还是很多。因为很多时候，总有一些东西在你整理的时候，不舍得扔掉，这就是记忆。

坐车路过海滨大学门口，我认真的盯着看了看，任随车开远，它消失出我的视线之外。

高考成绩出来了，那个数字，应该是每个高考过的人终生不忘的。它可以给自己一个交代了，也可以关心在意自己的人一个安慰了，这就是一个数字带来的神奇，也唯有它这么神奇吧？

报考的时候，说不上义无反顾，只是说分数刚刚好可以报读我和林夕约定的那所大学，我没有多想。

终于和骆阳一样，来到大学，做喜欢自己的事。但是人总会那么犯贱，以前没时间做的事，总是在渴望着做，等到有机会了，那份热情早就消失殆尽了，忘了自己初衷。

大学里，每个人都说需要一定时间适应，其实就是为了给自己的逐渐堕落找个理由罢了。

我在那里停留了一个学期了，没有林夕，又是另一般景像了，不同的滋味了。后来为了让自己忙了起来，就开学去面试学校的勤工俭学岗位，是学校的信件收发室，每个星期在自己没课的时候，都要过去，没什么大事做，只是每天整理外面送来的信件，然后分门别类而已。在我整理旧件，打扫的时候有个布满灰尘的旧箱子里，都是没人认领的信件，在那里我看到了，我自己写的字，写给林夕的信，我好像获得至宝一样，拿了出来，我没有撕开，就当过去的自己写给现在的我吧。让自己慢慢沉浸在过去，在回去宿舍的路上，带着点点忧愁的学校播音，放着一首我熟悉不过，不知单曲循环了多少次的《遇见》

听见冬天的离开我在某年某月醒过来我想我等我期待未来却不能因此安排

、、、、、、、、我遇见谁会有怎样的对白我等的人她在多远的未来。

听到高潮的时候，我不由自主地清唱起来，跟着歌曲，回忆了自己的那份遇见。

10

每个人的青春回忆里，都会有来不及说再见的某些人，都会有解释不清楚的那些事。

每一个人的高中记忆里，也许会有等不及的人，遇见始终停留在过去，我们不曾悔恨现在的自己，只是怀念过去的我们。

、、、、、、、、、、、、

完

西伯利亚狼

2015.05.19