很想远行。
如一个不折不扣的肾上腺素者，将头发剪得短短的，说走就走。没顾虑没等待没纠结没牵挂。更不要有一本正经的告别，简简单单，背上一个旅行包出发。
霾。今天。
风傲慢的吹着，虽然是严冬，却不觉得有丝毫的寒意。难得到了周末，准备明天早饭后拿起相机随处拍拍，拍高楼，拍蓝天，拍平时邂逅但没认真打量的陌生人，拍一些闷骚的照片，哪怕是猥亵的姿势。
我想记录一些东西。
很多时候随手拍的照片，并没有自己的一张，不喜欢自恋般的自拍，看着那些装萌卖骚的，就差搔首弄姿扭着肥臀挺着大肚子取悦人了。何必呢？这个其实开始上了岁数的男人，突然觉得枉然。
有时候很矫情，非要固执并且相当顽固的坚守自己的想法，不容许别人给予建议。其实你不知道，那只是自我保护。在这个城市，你要不背着一个重重的壳，将最软的内心掩盖起来，估计你每天都会中枪中弹一百次。我开始尊重自己的内心，想波澜不惊无人知晓的过属于自己的生活。这不是二逼是啥？
天蝎座的男人，其实并不浪漫，只是爱幻想，容易给自己一个内心的空间，这空间就是他的内心的一角，没有谁能试图接近这个区域的。其实也没啥，就是他的有安定感的小空间罢了。我就是这样的男人，天蝎座的不浪漫的男人。
星象说：小心和你走的过近的人。
我并不信这些。因为我既没有钱，也没有色。但被中也不会感觉意外。身上原本浓郁的坚硬气质荡然无存。上天给我旨意，我照单全收就是了。这又何妨？在一部分人面前被归类为薄情、疏离、有攻击性，却又在另外一个气场里温和安静，十足的像极了这座城市的天气。
希望有一间大玻璃的房子，不管外面风再大，却始终是一整天的美好的阳光。
一年又一年，我迈过去了，在梳理这过去一年的记忆时，我告诉自己说：不要害怕不要后悔更不要沮丧。走过这一遭，相信纵然他日再遇困顿，也可以安然把日子过得淡定平常。
我用淡蓝色墨水笔在记事本上写下来这些话。播放器里播放的是今天去转街时在一个商场里听到的《寂寞在唱歌》，对，是阿桑的，那个精灵一般的女子的歌。
这个冬天不太冷。北方尽管在下雪，南方的冬天却有奢侈的暖阳，所以，你就不必试图羡慕我，背阳的那一面，其实也不过阴冷一片。
今天周五，又是一周的尾巴，心情很一般。有些事情总觉得不公平，好说话了就什么事情也找到你，想不明白，为什么有些人总是那么自私，活在这个世界上，谁都不容易。
还有一个月就可以回家过年了，突然的没了回家的兴奋和期盼，层层的压力让我窒息。只是我还要继续笑着，继续装着，面具一旦带上，撕下来估计是要血肉模糊的吧，还是算了，带个面具也不是不好。收拾了一番衣服，把窗帘拉开。希望有满屋子的阳光，在我闲逛回来之后，洒满一整个下午。
卫生间的镜子里倒映的男子，已经40岁了。按家乡的风俗，今年回家是要摆40岁酒席的。已经过了我人生的第三个本命年，没什么可忐忑的，也没什么可庆贺的，红内衣内裤也没有穿过，不喜欢那种艳红艳红的，浸了血一般的刺眼。昨天，到理发。价格从原来的20元涨到了现在的30元，工资却还是09年的这么点。剪了个短短的头发，再剃光胡子，神情平和。
有空闲的时候，坚持打球，总算能给自己点安慰。肚子好像又小了一些，胸又强健了许多，只是屁股还是那么大。
我开始沉迷身上带着能让别人感觉到希望的东西。很虚，却也伴随着真实的力道。听别人说喜欢我，喜欢我的文字，喜欢和我说话，喜欢看我折腾。其实很惭愧。其实很多人也说我身上有让人压抑的东西，相处时间越久越明显。亚健康的症状在我身上有了化学效应。我只是告诉你，我其实有点神经质。脾气也很暴躁。空间里的文字只是我能沉下来后的心里。真实的人，也许反差十万八千里。可是，又有什么关系呢？珍惜的，风雨不改。就是这个道理。
我自知自己不是一个很讨人喜欢的人，但是清楚那些说支持我的人是真正希望看到我会好起来的人。虽然还时伴有挫败感，却也愈发清醒和真实。现实一点好。
过往。转瞬即逝。这个下午，我心情有点糟。想说的话没写在这个文字里，我想还是别写了吧，也许，下一步就有转机了。我想，寂寞还是会继续唱歌的，要不，在安静的时候你也听听看~？
