上周一个女（的）朋友和我诉苦，她说自己的感情出现了危机，她想离开那个男生，然后决绝地做一个不婚主义者。
我当时不知道怎么安慰（废话，问我岂不是对牛诉苦吗？我一个爱情白痴！）第二天才在微信里发了一段话给她，说的都是一些大道理：何必委曲求全，人生短暂，怎么想怎么做呗，大好年华，优柔寡断又屁用。
朋友很快给我回复：谢谢亲爱的，我都想好了，都是我太任性了，我以后要改变自己，好好地坚守我的爱情。
从那以后，我屏蔽了她的朋友圈，几乎没有回复过她的任何微信。我一个对爱情冷淡的旁观者，整天面对他们的甜腻腻，会有“切”的语气词层出不穷。
我倒是很困惑，也许世界上不会有和我一样的思想同类，对爱情嫉恶如仇，即使没怎么感受过却始终接纳不了，自认为，我不需要爱情，我也不羡慕婚姻。（虽然现在也不羡慕婚姻，但是我开始不抵触爱情了。以后小伙伴们的亲密使劲摆拍，我再也不会“切”了。）
我开始关注自己的内心，我极力想知道心里的那个自己到底想要什么。
从前的自己恍恍惚惚，过得非常自由，衣食无忧，又备受宠爱。我享受着阳光下的极乐，热爱着当下的分分寸寸，凡是我爱的，我都乐此不疲。
20岁时候的我，拥有过短暂的区别于亲情的感情，后来没在一起，也称不上爱情，大家一欢而散，彼此互不相欠。现在的我，拥有了年龄带给的理性，带给的生活，带给的苦恼，和时间握手言和，开始相信慢慢来比较快的道理。
无论我现在面临的是什么样的未来，我所有的对爱情的拒绝统统都收回，我愿意在乎，也愿意接收，我不再排斥，不再固执地活在自己的世界里，用思想的火焰包裹着自己任谁也不能靠近。
我有笑容，我有我的生活，我有可爱的父母，我有快乐的兄弟姐妹，我有特别的朋友们，我无忧，我有好的三观，我有自己的信仰，我无畏未来，这样的我，好像已经准备好和“爱情”的仇一笔勾销了。
好像无端地说出爱情，倒是像已经有所企图，其实是有所期待。还没过去多久的时候，我期待金钱，因为它保证我的梦，我相信金钱可以解决很多麻烦，也从来都是狗屎。如今，我期待爱情，就好像满怀迎风，从头到脚都在翘首以盼。
不是期待就代表着闷骚，幸福从来都是正大光明的，我因为亲情感受了20多年的幸福了，好像现在我该付出或者被爱的时候，我一个二十几岁的孩子，该整理自己，好好地认识“爱情”了。
爱情之于我，不是一蔬一饭，一瓢一饮，或肌肤相亲。 爱情之于我，是疲惫生活里的光荣梦想。
所以，我期待爱情，有何不可？
读了很多的书，看了那么多的事情，最清楚自己的需要是什么。
我的爱情：应该有共同的经历，有共同的扶持，有共同的信仰，有被我的家人完全的热爱，有自由和梦，有炽热的牵手，有无拘无束的星空，有彼此的理解和彼此的痛苦、喜悦。
也许最好的爱情是势均力敌，棋逢对手。没有现实的伤，即使有，也是沧海一粟。彼此欣赏，彼此信任，彼此万无一失。
也许最好的爱情是势均力敌，棋逢对手。
