回沈阳后，我告诉朋友他给我的黑米糕在我到寝室打开时发现坏掉了，本来是想留着在火车上吃的，却没留意过它的保质期。我好像一直在做着这样的事情，把一些东西放到坏掉发霉，才能注意到它的存在。
我坐在窗边听着音乐，看着窗外景略过眼前，一不小心就陷入了发呆的状态。火车旅行对我来说是很好的放空时间。
离开家两个多月的日子，突然间思家的情感异常浓烈，而就在此刻，想起了最近一次母亲送我离开的场景。
那是2月28日，母亲一如既往地起很早，一起床就里里外外忙个不停。被母亲吵醒后，我躺在床上，紧闭着双眼，脑子里寻思了好几回，“妈，你小点声”，却始终没有勇气说出来，只能细听着她开门关门，摆这弄那的声音。回家那么久，原本已经习惯了每天一大早母亲起床制造的响声。由于前一晚和几个高中同学出去聚餐回来得很晚的缘故，一早就变得不适应起来。我还在思考怎么睡着，就听到母亲询问我是否起床吃汤圆。我闭着眼回答她，我不想吃。母亲又问我，那起来做饭吃啊？我回答说不饿，让她自己先吃。她便一个人吃完饭，递给我一千四百块现金，出门了。
而当屋子里一下安静了以后，我才突然想起来，昨晚离家前，还答应她第二天一早会起来和她一起包汤圆。下午六点半从贵阳到北京的火车，这是假前最后一天和母亲待在一起，我却食了言。
我从被窝里爬起来，洗漱，收拾。母亲没有包汤圆，我吃完她留在碗里的全部剩菜剩饭，折了我回来才临时铺的床，收拾完所有行李，打扫完屋子，认真的擦洗一遍桌子柜子。母亲总说吃酸的会解药，可是又特别想吃，我便告诉母亲，那就不吃了吧，不然你吃的所有药也都白吃了，把酸菜晒成干的，以后再吃。母亲便说，不吃了，不吃了。我也顺便晒了全部坛里的酸菜。
收拾完所有，已经是下午两点过，母亲还是打电话来了，电话里说，等她，她送我走。我说好。
前晚母亲还在不停犹豫要不要下午请假送我去车站，我说，妈，不用，我自己可以，我都那么大了，车站去了那么多回，行李我能拿，如果你想请假休息一天，那也可以，你最近那么累。她说如果不送我，就不请假了，很浪费。所以今天她依然起床，上班。就请不请假这个问题，她其实已经纠结了两天。
我坐在公交车靠后排的位置，一抬头就能看到坐在公交前排位置的母亲，她将手里的东西用左手搂着放在腿上，右手扶着座位旁边的把手，看看前方，不时又回头看看我。在和母亲的眼神突然交汇那一瞬间，我将头转向窗外，心里却突然就酸酸的。
我看到了母亲眼里的不舍，看到了她藏在黑发里的越来越多的白发，也看到了她日渐苍老的身体。以前的很多次离开，都是母亲送我走进车站，我却从来没有一次去认真读过母亲的眼神。
从沈阳到贵州，斜跨了大半个中国，回家的路，很漫长。有人说，没有家的地方，在哪儿都是流浪。这个家是什么？是房子吗？还是，亲人。如果说房子，那好像我真的是个无家可归的人，到哪儿，都是流浪，没有安稳，没有归宿。回家的路，好几十小时的火车再汽车，漫长而又难熬。回家的心情，有期盼却也夹杂着踌躇。期盼着，也逃避着。
一年半，时间可以改变很多东西，也不知道自己还留下些什么，逃避些什么？人终归都长大了，还要计较什么？
从贵州到沈阳，一如既往的长途跋涉，不一样的，是内心对某些事情看法的变化。随着长大，很多心里负担也随之放下了，就连对父亲的成见，那些记忆里不好的画面，也一点一点随时间淡化掉，不再去计较过去的对与错，陪着他到处走走逛逛，我也好像重新体会了父爱，重新去接纳了所有。
一切都表现得很平静。
下了公交，我取了票，母亲一直送我到进站口，我说，妈，你回去吧，她轻声答，嗯，看你进去我就走，我便拖着行李，进了车站。在乘电梯时，我无意识的侧脸看了眼站口，母亲伫立在进站口的人流里，静静的注视着我，我没说话，看了眼母亲，回过头，专注的往前，将背影留给了她。
不知道这是第几次母亲注视着我的背影，看我离开。以前的每一次离开，我都只是在门口叮嘱完她快回去不然赶不上公交后，便拖着行李匆匆进站。
每一次离开，母亲似乎都会早早的为我做着打算，就像这一次离开前，母亲装了好大一袋子蚕豆，说要给我煮几个玉米在火车上吃，还有，带个酸汤饭呀，恨不得把整个家里可以带走的都给我带走。
还记得大一时从家回学校，母亲给我准备了好大一块自己熬的麦芽糖要我带回学校，说在那边买不着这个，还有十几个煮熟的鸡蛋。不论我怎么不耐烦的说，妈，不用啊，我又不喜欢吃糖，没有刀吃起来很麻烦的，还有鸡蛋……母亲给了几把削铅笔的小刀放袋里，说，你不吃可以带回去给同学吃啊，还有鸡蛋，给你同行的那几个老乡，你不是说他们都对你很好嘛，在火车上分他们吃。我每次都拗不过她，一样样都带上。那一回的鸡蛋，除了在火车上分几个给同行的伙伴，其他的到学校时，已经不能吃了。
大二时，休学一年复学后身体还没有完全恢复，还需要继续吃药，为了方便熬药，我便在外面和朋友合租。那一回离开母亲没有在家，却让嫂子给我准备了一堆要带走的，觉得我身体还没有好，硬要我带切完炒好的肉和其他一堆东西回去学校。在他们看来，我永远都是个照顾不好自己的小孩一样。偏偏我又挺怕麻烦，总觉得很多事情没那个必要。那一回，我到学校后，行李箱彻底坏了，朋友们都夸我从家里带回的东西很好吃，很有家乡的味道，我却一点也不觉得高兴，只是在心里暗暗心疼我那破掉的行李箱。
长途旅行的次数多了，也越来越不像最初一样，会在上车前准备一堆吃的。开始还会带些面包，后来连面包都懒得带了，总想轻装上阵，不需要太多的负累。人也一样，以前总想往自己身上加上很多东西，让一切显得精彩又充实。可到后来，就想去卸掉一些不属于自己的，或者不适合自己的多余“装饰”，就想简简单单的。而去年的暑假去嘉兴珍珠之家做志愿者时，母亲给我煮了玉米，塞给我一堆从家里摘来的苹果，还有一包蚕豆，我却没有拒绝。
第一天上火车我吃了一个玉米，剩下的在火车上的第二天我打开时，依然坏掉了。只有那一刻，我才真正的感觉到了内疚和心疼。不管是之前坏掉的鸡蛋，还是后来没吃完的麦芽糖，好像没有一次让我真的留意过。本来我就不爱吃啊，都说不带，准备了最后还不都是坏掉。那时候我总是带着情绪抵触着母亲给我准备一些东西，只觉得那些都是强加给自己的东西，并不是我真的喜欢，好几次也是在感受到她快要生气时才没好气的接受。那次打开要下口发现却已经坏掉的玉米，才让我越来越能沉下心来去体会母亲的感受和每份准备后面的情意，开始责怪自己为什么不提前一天把它全部吃完。和父母待在一起的时间总是越来越短，我也已经两年没跟他们一起过年。大概人到了一定阶段，才会体会得到某些情感，才会对离别有更深的感受。
总有很多人可以轻易的就能去表达一份情感，而我和家人之间，却都是涩涩的，从未当面表达过对彼此的喜欢，哪怕一句简单的我爱你。我们都羞于用语言去表达内心的情感，也正好，挺难去适应一份直白的表达，所以才会把所有的爱意都放到行动中去。就像母亲在我要离开前为我打点一切，在我躺在病床上时一句话不说只是抹眼泪。就像我喜欢一个人的时候就想把自己喜欢的爱的都给TA，就想默默的去为他TA做很多事情。
时间过得越来越快，生活也变得越来越忙碌，和家人聚少离多的日子会越来越频繁。我也开始在计划着，在真正开始踏入社会步入工作岗位之前，能回家一次。
回想起去年暑假回家，我出门没会儿回来刚好在路上遇到要去干活的母亲，我把手里拎着的煮玉米递给她，她没收，只是一脸疑惑的盯着我看了好久。最后我着急的喊，妈，你不认识我了？她才反应过来回应我她不吃。晚上回来后母亲告诉我，她还疑惑这是谁呀，奇怪了，怎么会递给她玉米，看起来倒是很眼熟。并告诉我她后来寻思，自己笑了好长一段路。
这样的事，在我的记忆里，已经不止一次了。听起来好像很好笑，但其实挺怕分别的日子太多了，某一天真的她会突然认不出自己。
挥手道别后，总会把背影留给送别的人，但，总比连背影都没有留下更好的吧。
2018-5-20
