水逆已经过去，但我心里的水逆依然残留不净。做事不积极，拖延到迫不得已才行动起来。明明有非常重要的事情要做，但还是先挑些无关紧要的做，导致最重要的事情都没做，到最后关头也敷衍了事随便做做。
每天早上八九点起床，洗刷做早饭，然后就打开电脑，为什么心里这么不情愿看招聘呢？总觉得心里十分烦乱，所以想先看会书或者写会文章抚平内心，静下心来再去看招聘。结果就是每天上午忙着抚平内心，下午再看招聘的时候总是效率不高，也总想着离deadline还有几天，等最后再提交也不迟。
再者就是做事不专心，正在看着电脑，突然想起衣服还没洗，想起扫地拖地，一会儿又起来做做伸展运动，只要一遇到简历上自我评价栏目的问题，就会找各种理由拖延不写。然后再回来写简历的时候总是心不在焉，一天也投递不了几分简历。我还要适当跟好朋友说说，今天我投了几个，投了哪家公司的什么职位，来显示自己有认真搜招聘投简历，然后获得赞许之后就心安理得的做闲事，而不去认真找工作。就在刚才还想起来去熬个姜水泡个脚，真是闲的了！还得抽空抱怨为什么我投的简历没人回复呀，来显示就业环境真的不好，我找不到工作不怪我。为什么没人回复，没有进展？因为我没有好好找呀！
我确实是幸福的，目前在北京还有地方住有饭吃，有朋友有爱好，有机会出去玩挣外快，暂时不用为生计考虑，所有都配齐了，就差一个工作了。可是为什么找不到拼命努力的状态呢？
所有焦虑的来源可能是因为自己不用真的担负责任吧！所有事情只有自己真正站在第一责任人，没法逃避的时候才能自己主动去想怎么解决吧！就在刚刚一秒，还在思考乌兰布统现在有多少人报名，周末能不能成行的问题。为什么思虑这么多，咋就不考虑考虑投简历找工作的事情呢。
所有人都安慰我，一切都会过去的，情况总会好转的。连自己都相信了，现在不好以后总会好的。但是现在不努力、不做，状况只会停滞不前，怎么可能会好转呢？现在又想通过自己带队乌兰布统的行程，来逼自己提高执行力。当我独自面对不得不做的事情，怎么做和做成什么样，取决于我的态度！提前准备，永远要比随手一抓、临场发挥好得多。
总是把希望寄托在其他人和事上，这并不是好的状态。当依赖形成习惯，想成熟独立一定会经过特别煎熬和痛苦的过程。而现在停滞不前、犹豫不定、郁郁寡欢的阶段，也是我迈向成熟的一个阶段吧！焦虑吗？很焦虑。
痛苦吗？痛苦！
难受吗？难受！
怎么办？既然这个阶段是一定要经历的，与其一直停滞不前，没有进展，不如赶快做点什么结束这个阶段。去做，去面对这些问题。去经历这一切该经历的，去感受该有的恐慌和焦虑。我相信恐慌和焦虑都是仗势欺人的家伙，只要我敢于面对，不怕它，它对我就没有威胁了。
想要太多，行动太少，是一般焦虑的原因。跟人抱怨并不能解决问题，想通过优化升级来让自己内心平静，比如学弹尤克里里、画画、唱歌、出去旅行，即使去了海南三亚也并不能真的让自己开心，也只是在躲避焦虑而已。一直在与优柔寡断、犹豫不定的性格做厮杀，想了这么多让自己的开心的事情，但其实真正让自己内心平静，解决焦虑根源，也最应该做的是坚持看书和写作吧！真正把一件事做好，得到认可，才是目前最开心、最有成就感的事情了。
之前报过写作社群，知识社群，最近还报了三十天英语提高的课程，但最终都半途而废。原因在哪呢？分不清主次和自己真正想要的。以为通过买课程就能改变现状，真是太单纯了。买过的书没看就是没看，跟没买是一样的。所以想改变现状，最应该的是坚持看书和写作。
现在让我回去建设家乡我是心不甘情不愿的，因为没有找到拼命努力的状态，没有死而无憾的心甘情愿。所以还是不愿离开北京的。为什么不愿离开北京，可能是因为这里离理想中的自己更近些吧！
目前要做的是还是认真搜招聘投简历，目的是打破停滞不前的状态，即使结果来临的会慢一些，但总要做些什么打破现状。即使改善慢一些，总好的过什么都不做吧！
