2018年1月5日 星期五 晴
文/江离
01
2017年最后一天,我和韩同学在一起。
到零点时,他问我说,还记不记得这是我们在一起第几个年头一起跨年?
我一时哑然,仔细算了算,到底还是有些不记清了。
韩同学也不说话,只是下意识地握紧了我的手,在周围人的一片喧嚣中,望着远处的烟花不做言语。
过了好久,他才突然回过头来对我说“是八年”!
我有些吃惊。我们的确在很久之前就认识了,但在我的记忆里却没有那么久,更何况,我们也并没有背着家人和老师偷偷早恋,哪里来的八年之说。
他似乎看懂了我的困惑,微微笑着说道:“高一时,你记不记得31号那天晚上,有个号码给你发了好多条短信,一直到零点零五分!”
我努力去回忆起这些,可到底有些模糊了。
他没看我,继续说道:“高二那年,我连哄带骗地让你在QQ上一直和我说话,陪我跨年!”
这件事我记得清楚,那家伙忽悠我说有几道题不会,作为班里的学习委员我也没好意思推让。再加上那几道题也有些难度,韩同学的脑袋像生锈一样,老反应不过来,于是我们成功讲到零点。
“高三那年31号晚上十点,我向你表白了。虽然你当时就回绝了我,但我觉得你一定失眠了,毕竟第一次接受别人的表白!”
我有些无奈,这件事我也记得。那是他第一次向我表白,但被我当成玩笑话听了,因为这家伙平日里经常以戏弄我寻开心,所以根本没放在心上。
那晚,我的确失眠了。不过不是因为他,而是气愤都到世界末日了,自己还没有收到过一次情书,听到一个男孩子的告白?
你知不知道,每当和女友们讨论起追她们的那些男孩子,我就觉得特没面子,严重怀疑自己身上是否存在吸引异性的特质?
那天晚上,我站在镜子前从上到下仔细端看了自己一遍,最后得出一个结论:只有回炉再造,才能拯救这个可怜的孩子。
02
“大一那年,是我们在一起的第一个年头,特别难忘!我们在橘子洲头看了烟火,湘江边上吃着臭豆腐,等待新的一年到来。”
那是2013年,距离传说中的世界末日又过了一年。但我这个人特别害怕死,末日之说的阴影一直留在我心里。
31号那天晚上我模仿着言情小说中生离死别的桥段,搜刮尽肚里的墨水和韩同学说了很多情话。特别深情,我都被我自己给感动到了,眼泪汪汪的。
可韩同学非但没有说一些好听的话哄我,还朝我爆粗口:“江离,你丫是不是有病啊?”
我脸憋得通红,朝那家伙屁股踹了一脚,大骂:“韩~,你个土鳖!”
没想到,那家伙没站稳,在众目睽睽之下摔了个狗吃屎。
我俩为此整整一个星期没有说话,倒是挺难忘的,呵呵!
“大二那年,是我们在一起的第二个年头,31号那天晚上去看了一场电影,是什么来着?后来那男女主角还在一起了。”
“是《等风来》!”
还记得井柏然和倪妮宣布恋情那天,我一个人躲在被子里抹眼泪。
倪妮他们的恋情从电影中走到现实里,依旧如电影里那般甜蜜。但当年陪我一起看这部电影的男孩,却早已不在我身边。
那时,我和韩同学已经分了手。
就像每一对因异地而失败的爱恋一样,刚开始我们信心满满,以为只要两人相爱,就可以打败一切妖魔鬼怪。但后来我们发现自己错了,自己没有想象中的那么坚强与乐观,也没有想象中的那么包容彼此。
我们经常吵架,电话里吵,见面也吵,有一段时间我的梦里也是在和他吵架。
不知过了多久,我们再也不吵了,却也因一次次吵架燃尽了彼此最后一点爱恋,成为一堆死灰。带着余温的死灰,慢慢等待它变冷!
我们也由从前的无话不谈的甜蜜,变成了问候一日三餐的客套与生疏。
最后,我们选择了分手,没有激烈的争吵,也没有过分的挽留,只是在一起认真聊过后,出门朝不同的方向离开。
以一种成年人的方式——认真的爱过,也认真的哭过,那时也认真的告别过!
说特别难过是假的,因为分手之后自己竟有一种轻松之感;说一点也不难过也是假的,因为自己常常会在一些平淡无常的日子里想起他,比如清晨醒来时,三餐时,上课时,自习时,锻炼身体时,听歌时,看电影时,逛街时……
以前只知道他很重要,却从没想到他在自己的生活里如此重要!
我常常一个人抹眼泪,发呆,本就性格孤僻的我变得更加离群索居,那时真想自己变成一只乌龟,躲在自己的壳里永远都不出来。
03
“15、16年,虽然我们分开了,但经常我都会到你的宿舍偷偷看你!”
突然,我的鼻子酸酸的。
15和16,大概是我二十几岁的年纪里最艰难的日子,家庭的变故,好友的出走,恋情的失败,一下子身边最亲最爱的人都离开我。
那种感觉,不比那只被丢进鸭群里的丑小鸭更让人感到绝望。
一个人徜徉在街头,却不知道该去往何处,好像哪里都没有自己的一个容身之地,也好像哪里都不欢迎自己。有时,觉得自己像极了街边的那只流浪狗,夹着尾巴,小心翼翼看着周围的人。
最可怕的是,这种心情与处境竟无人诉说,任凭寒风大口大口倒入肚中,凝结成眼角的一颗颗热泪。
我有些哽咽,问道“那你为什么都不告诉我?”
“我没告诉你,是因为我不想打扰你。那时觉得自己很没有用,原来的你多爱笑啊,每天都那么开心,可自从和我在一起后你笑的次数越来越少,经常生气不开心。我觉得两个人在一起就是因为他们觉得彼此能给对方快乐与幸福,如果连这点我都做不到,我想我们没有在一起的必要。就像你当时说得那样,你那么年轻,还不需要天天想着以后嫁人的事情,为了一个承诺而苦苦等待和折磨自己,的确很委屈!”
我一时哑然失笑,没想到当时吵架的气话让他听去了,竟当了真!
其实,我没有觉得自己很委屈,只是在不见面的时候很想他,情绪也会莫名地跟着低落下来,特别想让他时时刻刻陪在身边。大概那时也比较年轻气盛,很少去顾及别人的感受,心里有什么不痛快的事情,一股脑地都发泄出来。
以为所谓的爱,就是对方一味地谦让与包容,而自己就是心安理得地去接受。我知道每段感情里总有一个人爱得更多一些,会去一而再再而三地去迁就另一个人。
我想我们就是这样的,包括最后分手,都是他迁就我的结果。不想委屈?他又何曾让我委屈过!当初没有报同一所大学,是我们商量好的;即使在两所城市,他一有空就会来找我,我从来没有主动去找他,唯一一次去他所在的城市还是他帮我安排好了一切;我不怎么喜欢吃零食,但柜子里永远都塞满了他买的零食,一打开就往外涌……
他好像是一个很好的男朋友,可以打九十分以上的那种。室友都经常打趣我说:“这么好的男朋友怎么便宜了你这个丑丫头!”
“因为我丑啊,韩同学是我倒追回来的呀!”
我每次都说得理直气壮,为自己高三那年酒后冲动感到庆幸。
她们常说,在爱情里谁先主动了,谁就输了。好像感情就像一场较量,谁都不愿意低头服输,总吊着一口气,去试图打压对方的气焰,以此渴望得到所谓的尊严与主动权。
我和韩同学在一起,好像恰恰相反。虽然我们真正走在一起是我向他告得白,但后来倒是他一味地迁就,小心翼翼呵护这份情感。
那时,我经常和他开玩笑说:“韩同学,请不要忘了是我先追的你啊!”
他每次都面色凝重,说道:“虽然一提起这件事我就觉得心情大好,但是你如果再敢主动去追男生,我打断你的腿!”
“不好意思哦,追你时我的腿就废掉了!”
04
这些都是我记住的,还有好多至今没有想起来。但如果没有曾经失去过,我想我永远不会懂得他会有这么好。
分开那三年,我时常会想起这些事,像一个老人品咂和韩同学在一起的日子。可现实的伤痛在于,即使你懂得了这个道理,却再也无法挽回!
只是幸好,我们最后还是在一起了,以更成熟的姿态去面对这份感情,去弥补曾经的遗憾。
我想,这大概是2018最想做的事情!
最烂漫的事,不过就是像现在这样,我们一起走过一年又一年,却还在那里憧憬着,我们以后还要一起走过很多年,看时间从脚下留过,仰望蓝天时眼里闪过的都是两个人的模样。
时光很好,我们不散!