今天心情真的很差，可能最近忙太多东西，每天就是工作上课谈客户开会，有人说我是一个工作狂，我也听到跟我共事的朋友说我是一个很爱虐自己的人，甚至觉得我没有这个年龄男生该有的活力，我似乎变得有点成熟过头了。
想一想自己这一路上经历了很多事，逐渐意识到自己的渺小也意识到自己比很多优秀的人都要差很多个档次，每次看到他们在朋友圈分享下午茶的时候，我内心那份辛酸的滋味只有自己知道。
你们吃下午茶，我的晚餐只是一个简单的热狗包，学生同情我特意给我点了份牛奶红豆冰，我没有时间陪我女朋友和家人。
昨天晚上看到别人家庭其乐融融一起吃饭聊天，我心里很酸，很想拥有这样的生活。即使让我抛弃我念MBA的机会，抛弃我现在所有的事业我也愿意。可是这个世界哪里有如果。
昨晚失眠的时候很想打个电话给我的女朋友，这个时候我才发现我真的有点依赖她了，可是我已经很久没听到她的声音，虽然男人不能为儿女情长而影响自己，但是那一刻我心里想到的就是我内心的软肋。
回想起了跟前任在一起的时候，我还在准备考试，每天晚上完题目后，我唯一最想做的事就是跟她聊个电话或者发泄一下自己内心郁闷的心情，可是那时候我不知道她其实也有自己的作息时间也有自己的兼职工作，我总是一昧的索取而不懂得换位思考，那时候我们在一起，更多的是出于情感和生理需求，那个时候也是我大男子主义最严重的时候，我总希望对方成为我想要的人，做我想做的事，而不是做独一无二的自己。所以直到我知道她有了新的男朋友，我还在背后默默地支持她，我对她是有着负罪感。
遇到现任的女朋友，我告诉自己我不能再这样对待喜欢我的女孩，我开始告诉自己要变得成熟要懂得换位思考，而不是一昧的索取女孩给我情感，于是我开始沉寂在工作上，可我总是在某一负能量爆发的瞬间，很想有个人陪我或者听一下她的声音，我明白我不应该把负能量传递给其他人，于是每天我心情不好的时间我就会疯狂听歌疯狂的运动，听别人的声音让自己脑袋平静下来，疯狂地锻炼让自己身体累的半死。于是，曾经约会还有在微信很喜欢说话的我，变得沉默不去找话题，总害怕我在某一瞬间讲错了话，我喜欢的女孩又会离开我。很多人都说我心理素质很强，可是我却是内心最没有安全感的一个人，我甚至不知道接下来我怎么跟现任女朋友相处。
其实我是一个很简单的男人，只要我爱的人我就会不计较地去给对方最好的，可是我总是留不住我喜欢的人，我也总是会陷入情感的死循环。
今晚散步的时候，我问自己，我喜欢什么类型的女孩，漂亮是其次，我希望一个可以聆听我，在我难过的时候可以给予我拥抱的女孩，没日没夜的工作让自己忘了疲惫，可是心里的疲惫总是一点一点的积累，压力总是很大，女朋友已经对我有怨言，可是我总找不到好的方法去把处理这段感情，未来经历异地恋，我真不知道我会怎么办，很迷茫很难过，很不开心，我真的很需要她。
我一直是一个很喜欢猫咪的人，猫咪喜欢一个人的时候，它们还是会照样保持着高冷的状态，我在感情上也差不多，偶尔情绪高涨，偶尔失落好冷，可是我的内心还是很爱我的主人。
有时候我也不理解为什么我会有这种感觉，可能我经历的感情都让我不开心吧，做什么事情都压抑着自己的情感，高冷点至少不会在分开后太难过。
但是我明白，这样下去，她会越来越讨厌我。
这一路上我总是很努力去学习去工作，为的就是让我爱的人过得更好一点。可是我总是失去我爱的人，何泽坤，有时候你也是挺失败的，我有点看不起你了。
