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时隔多年，想起当年与外公的感情决裂，仍是我这辈子最懊悔的一件事。
从小到大我跟外公的感情都非常的深厚，家里曾有好几张小时候外公把我举高高的照片，我俩都笑得阳光灿烂，村里的人都羡慕极了我们爷孙俩的感情。
外公每天就像老顽童一样天天陪着我一起玩一起闹，每次回家也会带点我最爱吃的浮粿或者其它好吃的零食，也会因为我取得不错的成绩为我精心挑选礼物作为奖赏。
外公不管做什么事，我都喜欢蹲在一旁观摩，外公会的可多了，做各种各样的美食，平平无奇的食材经过外公的一番操作，像施了魔法一般，变得芳香四溢。外公还会给院子里的瓜果蔬菜搭各种好看的篱笆架子，使得院子里一年四季都生机勃勃，硕果累累。
家里也经常有很多慕名而来跟外公请教探讨各种问题的朋友，此时外公很喜欢喊我在一旁端茶递水，俨然被培养成了一个合格满分的丫环，所以外公给我取了个外号，叫杨排风，杨门虎将里那个力大无穷的丫环…
最喜欢的还是外公在我们家小院栽种的各种不知名的花花草草，每到了鲜花盛开或者瓜果丰收的季节，外公就会像个孩童一般带着我满院子展示他老人家的劳动果实，让我表扬他几句才心满意足。我还知道外公最喜欢菊花，只要出新品种，外公都要从别人那里拿上一株种上，所以我家院子渐渐地集满了各种颜色品种的菊花，一到盛开的季节，百花齐放，美不胜收。
外公也喜欢养各种自带清香的花，栀子、茉莉还有我也叫不出名字的花，只觉得每到夏季夜晚，我家的院子永远都是香气扑鼻，引得邻居纷纷过来乘凉闲聊。
外公说颜色艳丽的花可用来观赏，饱饱眼福，但是没有任何香气，甚至略带臭气。而香气扑鼻的花都是洁白无暇的。我细心观察果然如外公所言，家里所有香气扑鼻的花朵都长着非常低调的洁白色，未曾沾染半点色素。
长大后我和外公饭后无事最喜欢做的一件事就是坐在院子里品茗闻香。外公很喜欢跟我讲他当年的各种老掉牙的英雄事迹，我却很少跟外公诉说我学校的各种烦恼，因为每次听外公讲完他们当年的故事，好像我这些都是小事一桩，根本不值一提，所以我的格局也就这么打开了。
当班里的同学们都在为高考压力山大的时候，我却压根没放在眼里，该吃吃该睡睡。很多同学平时成绩考得很好，但是因为压力过大结果考得更差，而我的平常心确每次都能让我超常发挥，比平时进步个百来分，这都归功于我的外公。
其实我很喜欢住在外公家里，喜欢天天吃外公做的菜，那是我至今从多家五星级酒店都吃不到的美味佳肴。外公的厨艺简直可以媲美刘谦的魔术，普普通通的一碗面线，都能通过搭配各种料汁让人吃出山珍海味的满足感。
我一点也不喜欢住学校，但是因为学校路途遥远，所以我从十二岁开始就一直住宿，每周只有那么一两天可以回家陪伴外公左右，每次放学回家都跟冲锋陷阵一般，生怕外公给我煮得卤面糊了…
有一次在学校里想念外公了，就写了一封信寄给外公，把外公乐得拿去村里到处跟人炫耀。
小时候经常会有人想把我从外公外婆身边接走，有好多次都趁我睡着偷偷带走，但是我才不管三更半夜，硬是能闹到他们兴师动众的立刻马上给我送回来。折腾过几次后，就没有人敢再带走我了，所以我有幸可以在外公家里常住下来，生活上依赖着我外婆和小姨的照顾，精神上就是我外公的跟屁虫，那时他们就是我最亲的亲人了。
不管外界经历多少风雨磨难，我们永远都是过得幸福美满的一家人，但是一件小事却让我和外公有了隔阂，而这个隔阂却最终形成了一道再也跨不过去的鸿沟，直到外公的离世。
这也成了我一辈子的遗憾和噩梦：
外公的子女众多，我是家中最小的，舅舅阿姨们都长大了，最小的舅舅也比我大了十六岁，其它孙子辈的都没有一个能比我跟外公外婆更亲近的，所以我一直以为自己才是外公外婆心中最疼爱的宝贝疙瘩。阿姨们也经常表现出吃我醋的样子，说我外公外婆眼里只有我，都没有他们了，舅舅们可能更可怜，我一有什么事，不管大事小事，他们都要被外公叫回来商讨解决。所以我从小到大已经习惯了这种自我为中心的地位。
但是因为我跟外公没有血缘关系，我总觉得外公疼爱大姨更甚一些，我也知道大姨从小到大都看我不爽。在我十八岁那年，大姨终于爆发了，那时候只有我们三个人在场，大姨说出了她埋藏心底多年的大实话，她说这么多年了，我们对你已经仁至义尽了，虽然没有像城里的孩子那样培养你，没有给你报各种舞蹈音乐才艺班，但是其它方面都给得你足足的，半点没亏待你，你要学会感恩知足…
当时这番话对我犹如晴天霹雳，因为我一直以为我就是这个家的一份子，一点也没觉得自己是个外人，现在这段话听来好像没把我当成家人，所以我是被收养的…
我当时还没听完眼泪就止不住的流个不停，此时大姨却跟外公说别理她，我们吃我们的…
然后她们在我面前表演父子情深，我只觉得自己真的是个外人……
从那以后我不再爱我的外公了，我把他看成一个对我有恩的人，虽然还像个小丫环一样给他老人家端茶递水，伺候他，只是不再顶嘴赌气任性，变得异常的乖巧听话。心里只有报恩还人情，再无半点感情。
外公感受到了，跟我谈心了好几次，可是我冷冷的什么都不想说。后面去了远一点的城市读书，就越来越不想回家了，从每个礼拜的迫不及待往家里冲，到宁愿窝在学校宿舍也没有动力回那个家，渐渐地从一个礼拜变成一个月再变成一个学期，再到一年，直至最后连过年都不愿意回去了。
弟弟和舅舅们一直喊我回去，说外公外婆想我了，谁都不要就要我陪他们过年，可我依然不为所动，铁石一般的心肠。宁愿一个人躲在亲戚的出租屋里哭着过完那个年也不愿意再回去了……
直到外婆生病的时候，我才不得不回去，但是回去之后却跟舅舅们大吵了一架，跟外公也吵了一架。虽然导火线是因为我对照顾外公外婆的保姆不满，因为保姆阳奉阴违，根本没有用心在照顾我的外公外婆，我实在看不下去，骂了几句保姆，然后保姆就跑去我舅舅面前告我的状，舅舅们不分青红皂白就开始教训我，说他们没有教育好我才变成今天这幅样子，对我失望至极。
我也懒得跟他们解释什么，就直接和他们硬刚，说我就是这样怎么了，那是我第一次跟舅舅们吵架，然后我又开始闹脾气，收拾行李准备离家出走，外公见状也非常生气，当众骂了我。
我也不顶嘴，看了一眼房间的外婆，含着泪跟她道了别，外婆此时已经病得说不出话来了，却拼了命的想拉住我的手指头，求我别走。看到她眼里满含不舍的泪水，我却硬了硬心肠依旧拉着行李头也不回的坐上了回学校的车。心里还暗暗发誓我再也不会回这个家了……
外婆去世的那天家人通知我回去，我没能见着外婆的最后一面，但是我看到了外公一下子老了许多，头发也花白了，很心疼但是依旧过不去心里那道坎。在家待了五天，等外婆的丧礼一结束，我又提着行李头也不回的走了。虽然偶尔还有回来看望几次外公，外公有时候也生气不理采我，但是我看着外公走路重心不稳的样子还是心软了，我主动去搀扶他老人家，获得他的谅解。可是依然回不去我们爷孙俩当年的感情，中间始终有隔阂存在，我不想说也不知道怎么去说。
很快我就毕业出来工作了，家人说外公哪里也不去，一直要一个人坚守在那个老房子里，孤苦伶仃的谁劝都没用，我好几次打电话劝外公搬到舅舅家住，他跟我聊不到两句就把电话挂断了。我深知外公一定对我非常失望。外公就这么孤单一人的住在老房子里，脾气越来越固执，舅舅们请的保姆来了一个赶走一个，生人勿近的样子。我内心极度的不安，于是回家跟外公为这事吵了一架，甚至惊动了邻居过来劝架，我一边哭喊着让他无论如何都不要再一个人在这里待着了。但是此时的外公更像是一个任性倔强的小孩子，自己想怎么样就怎么样，谁的话也不听…
可能出来工作心智成熟些的原因，我突然对当年的心结感到释怀了，于是那年提前跟外公通了电话，说我今年打算回家过年。
我请了假提前好几天回家，村里的人一看我回来都高兴的围过来对我说，说我外公一听我今年终于肯回家过年了都高兴坏了，见人就说要买好吃的等我家玲儿回家过年呢。
我一到家就手脚勤快的把家里家外收拾得一尘不染，想让外公这年过得更舒畅一些，好弥补我这么多年对他老人家的亏欠。可是外公不高兴了，说我回来就只顾着打扫收拾，是不是嫌弃他老人家和老房子了，他只想我回来能多陪他说说话。我收拾完毕，晚饭后终于答应外公陪着一起看电视，外公对这种久违的陪伴高兴坏了，一晚上都在跟我解说电视里的情节。
我说我自己看得懂，又不是以前的小孩子…
天总不遂人愿，除夕那晚我好不容易精心给外公准备的火锅正要开煮时突然就停电了，外公饿得不行就匆匆吃了几口饭，根本一口都没有尝到我精心准备的火锅。家里的电也是奇葩，停的莫名其妙，来得也莫名其妙，出门一看就我们一家没电，而且外公一吃完就自己来电了。
老房子的诡异我早也见怪不怪了，毕竟这房子住了不知道几代的人了，总有很多看不见摸不着的陪伴。
隔天还想睡个懒觉，结果外公还像小时候一样七点不到就硬是把给我喊了起来，还做好了饭等着我吃…
所以我这次回家其实从头到尾都没让外公吃上我做的一口饭。
因为小姨一早就过来把我接回她们家去了。才一个晚上，隔天弟弟就跑来说外公又不好了，我等不及吃饭就和弟弟一同往老家赶去。
外公的哮喘病又发作了，因为从小到大见怪不怪，以为外公打个点滴隔天又能生龙活虎了。本来很紧张的跟邻居约好了车，打了电话给舅舅们，他们都说要过来，就给推掉了。又给外公的亲女儿打了电话，她说已经在路上了，让我找村里的医生打个点滴先，大过年的怕医院没人，等第二天正常上班了，我们再一起过去。
所以那个晚上我们所有人都齐聚在外公家里，看着打完点滴的外公状态还行，就觉得可以等到第二天再出发前往医院。一家人收拾好东西就等待着第二天天一亮出发。还轻松愉快的在客厅里聊着天，大姨和舅舅说外公最放心不下的就是我了，说我这性格以后可怎么办，谁能受得了我，还让我给他们看下男朋友的照片，看看面相如何。然后我就从我老公的空间里搜索出一张拍的最像样的照片供他们观摩考察。他们一看我老公面相和善，就直夸这种类型非常适合我，能惯着我。也不知道房间里的外公听没听到。
天还没全亮，负责守夜的大舅就把我们从被窝里喊了起来。我们心里都非常清楚这个时候叫醒我们肯定不是好事情，心里七上八下的。
我和大姨都以为外公是病情加重了，但是当我们来到外公跟前看到睡得极其平稳的外公时，还没开口问是什么情况，舅舅就催促着我们赶紧帮忙换衣服，趁还有一点气息，来不及说也来不及问，但好像心中已有了答案。我和大姨心慌到怎么都找不着袜子，两个人急得就要哭出声来，大舅却一直催促着我们，让我们无论如何要在外公还剩最后一口气前帮他一切收拾妥当，让他体体面面的走…
感觉一切都像在梦游，猝不及防而又极不真实…
一滴眼泪都流不出来，呆呆的坐在外公的床边底下，把头深深埋在膝盖上，不知道能干嘛，一直趴着一直坐着，好久好久…
看着一个个人来人往，有坐在地板上嚎啕大哭的，有趴在外公身上又哭又抓的，有摇头叹息的…
我就这么一直呆坐着，直到有人喊我去吃饭，然后我就去吃饭了，感觉一切照旧，我也不知道少了什么。莫名有种如释重负的感觉，因为外公一直是我心中的牵挂，不管我走到哪里都心系着他老人家，现在突然没有了这份羁绊，内心突然感到了久违的自由…
外公五天的葬礼别人叫我干什么我就干什么，很像梦游一场，葬礼一结束我就拉着行李继续逃避，我还带走了外公生前最后盖的那条毯子，也把外公最后给我的一百块钱夹在钱夹子里，舅舅让我多待两天我都不肯，我只想早点赶快离开这里…
从那以后，外公去世前的场景一遍又一遍的在我的梦里重演，每次梦里的结局都是外公打完点滴又像以前一样好了起来，我们又一起愉快的在院子里泡茶种花种菜，外公又给我做了我最爱吃的卤面，因为等我太久卤面又糊了…
从那以后，我再也不敢关灯睡觉了，每天晚上看着灯光才能入眠，梦里又是类似的场景。当时我的师傅是这么宽慰我的，说如果是他才不想活得那么多岁呢，老了离开那不中用的身体就是最好解脱。谁不怕死啊，谁不想多活几年呢，我知道我师傅是想安慰我，我很感激，也一直拿这句话来宽慰自己。
我老公，我本来想跟他多了解个三年五年，但是我已经被黑暗的恐惧折磨了好几个月了，我需要有个人陪伴我左右，同我一起面对那无数个幽暗的夜晚。每次深夜醒来哪怕房里有灯光，那种死一般的寂静也会让我恐惧到无处躲藏。我要求我老公睡我房间的地板来每天陪伴着我，我老公果然很乖，一直睡了我家地板好长时间直到我做梦的次数逐渐减少。后来哪怕我老公把灯都关掉，房间里四处都充满乌漆麻黑，我也没再感到恐惧了。虽然我有了新的陪伴和依靠，也开启了全新的生活，可我外公仍然是我内心深处最亲最亲的人。每当我遇到各种艰辛困苦，只要回忆起童年的美好时光，心底里总有一口泉源，源源不断地涌出一股温暖的力量疗愈我。
外公的离开始终是我心底里最深最深的遗憾，因为我始终没能来得及对他老人家说一句谢谢和对不起……
