十多年前她站在她家院子的路边远远的眺望，我回过头看到她瘦小的身子佝偻着朝我们望着，那时候我们都哭了，我们都不知道下次何时才能再见面……
我想有一天我有能力了会带她走出大山看外面的世界，我们都爱上了火车。她时常站在家门口望着不远处高架桥上火车时常在想我们啥时候再来，我时常站在我们村塬边上数火车节数，任思念随车带到到山的那边，想着这个时候她是不是也跟我一样思念彼此，都呆呆的看着疾驰而过的列车，从此我恋上了火车，念上了车那头的她。
事事总有不如愿，就在初中一年的时候传来了她走了的消息，妈妈去了我心里念念不忘的那个地方，送走了她。我在家没有怎么哭只是觉得难过，小妹只见过她一次而且那时她也小不懂事，没有多少感情思念在里面，安慰我，我记得当时我在熬稀饭，我有点难过也好像自己给了安慰，眼见为实，没亲眼见一切都是假的，那以后我觉得讲她走了的事总是很平淡，好像根本不是讲述她， 那以后我和火车已失恋， 那以后我再没有去过那个魂绕梦牵的地方，总觉得有一天回去的时候还可以看到她站在自家院子的路口在等我！总觉得一切都跟梦一样，分不清真真假假，看不清虚虚实实。
十来年过去了，我也长大了，虽然没有挣到钱没有多大本事，可我能带她出来的能力已经有了，可当我再回头的时候我已经看不到她了，就在今晚的时候我突然正真意识到她走了，不再有人和我一起被一个火车两头牵挂着，不再有人和蔼的和我聊着天看着半山腰的云雾像游泳圈一样套在山那里，不再有人念着我盼着我等着我回去，不再有人再像她。我哭的一塌糊涂不知所措……
而今她家门前的油菜花开了，想想十多年都没去过这里了，不知道她家旁边的那条小溪是否依旧那么清澈，是否坐在大石头上依旧有小鱼从脚丫游过，是否还可以捉到螃蟹，是否屋子后面那片片竹林依旧那么高大，是否还可以捧起一股溪水饮到往日的甘甜，是否可以坐着木船放下手里的荷叶引来鱼儿的嬉戏，是否可以尝到山间野蜂王浆，是否她的那只猫咪依旧不认识我不让我抚摸，是否还可以沿着小溪一直走到山的深处而不担忧是否有危险，是否我还可以像她一样站在院子眺望得到那座高架桥上让我们痴痴不忘的火车，是否一切还是那么原生态，没有喧闹，没有污染，安静的只听到大自然的心跳……
如今我也去了大城市，连接家那头的依旧是我魂绕梦牵的火车，曾经有一次回家途中感冒严重，我在火车上昏沉沉的睡了二十多个小时，不用担心时间，终点就是目的地，我蜷缩着睡在它的怀里，就像曾经在火车那头她的怀里，没人打扰，什么也不用想，就这样睡到站。而后的生活高铁代替了普通列车，只为多空出时间陪陪家人。南下列车中不舍离开的我，火车之约还在继续……
有多少等待可以不枉此别，有多少再见就是不再见，有多少回头还可以再相望！我希望时光可以倒流，我想停在回头的那一刻多看她一眼，我希望那一刻永远定格！愿时光可以慢点，愿不再错过，愿且行且珍惜！愿每一天都是生命中意义非凡的一天。
