一觉醒来，心脏真是够憋的，不知道触碰到了什么底线，一下子按耐不住觉都不睡就坐起来了，我好像一直很会示弱啊！那小可怜的一面像含着奶嘴喊疼痛的病态娃娃。
我应该继续睡的死都不该起来的，睡觉就是我最大的优点，睡到自然醒，但是，心理极速的翻阅什么心跳声音，我燥的狠，不想一个人嘀嘀咕咕的说着气急败坏的话。坐起来在接着想。
人还是真的说变就变，同样一种的音乐我不同的时间去听，尽然觉得意境都变了，其实是我想下笔的时候觉得会有天翻地覆的变化，不在从前。。。现在说话都有力气了，估计是狠了。
突然觉得情歌不拿手了，突然觉得天气的好坏和我无关了，突然觉得心理急赶忙赶的好像对自己做过特别大的坏事，比如弄死了自己的情绪，情绪本来就是死的，弄的有感觉了是劫难。
看见过去做过的事有很多都是半推半就的做的不完全，以前有个不成文的规定说话一定要说第二句，第一句留给别人说，所以，做事都是小心翼翼的害怕自己抢了谁的节奏，可能那就是敏感，可能那就是错乱的退让，可能那就是压抑到失望的起点，好多事过去了故事翻篇了。
睡的刚起来，听一首（冬眠）和这个冬季的气氛很适合，马路湿哒哒的下了一整夜的雨，雨停的时候刚好凌晨6点，正好我在6点闭上双眼睡去，房子外的雨吵了我一夜，没有说声抱歉就停了，我自己收拾心情，失眠了那么多个小时好不容易能够静静的去睡，没有杂念。
其实，人到最后突然会发现对自己的理解太清楚，每个人到了一定的时候最先了解的就是自己的所作所为压抑成型了多久的时间，当然，那份压抑可能是还未全部了解这个说话的过程，我搞不清楚音乐到底对我做过什么事才让我有了那么魔性的章节，幼稚的日记像一场玩笑。
中午了，还没吃任何一口粮食，空着肠胃体寒打了一个喷嚏好像是有点受凉了，不想穿太多衣服会弄的行走不太方便，我好像没有为自己做过任何值得纪念的事，总是跟着潮流在改变然后郁闷的时候就不停的想提要求，但是，又放弃了提要求，我不想有太多爱好只想安静点。
以前我像一个在寻找的孩子，寻找着无能为力的一切即想得到又极其不愿意放弃，可是到最后总是弄的必须要放弃，因为，没有办法拉住的感觉别人不在回应我一个人也没有办法进行。
不过唯一没有改变的还是，对于耳机坏了一半的事我真的很想立刻拥有一件新的耳机，手机的语音听筒也是时而会坏掉，说不出半个字，删掉录音在重新录一遍，世上的事不完美让人整日都有想更换新事物的想法，但是我又没有那么多的钱供我去任性购物，依然很枯燥。
爱情两个字好像不是我写过的一样，我并不了解爱，我也不确定我是否得到过别人的爱，所以我对于优越的爱情观迟迟跟不上，我比较实在，不会有过多的苛求，不会有太多的束缚。
谈过一些恋爱，但是都拿不出来炫耀的事情，几天几月的恋爱好像是几十年的恋爱最可怜的一小段时间，如果能有更长年代的相处，可能人就不会自我质疑自己被随意的抛下了吧！！！
网上几个聊的好的微信好友也不知是怎么回事，有一搭没一搭的时常就闹着去玩游戏或者打牌喝酒就是不回我消息了，怎么现在聊个天的还要设置个暂停的环节，有时候等起来是一个问号，有什么等起来更是一种无所谓了，嘴巴不说的时候手帮忙打字，手忙的时候嘴巴总觉得差点适合的场合，聊着天实在觉得不耐烦就会直接发语音说话，反正人的喋喋不休是常事。
懒洋洋的又睡了一下，眼睛一睁，2个小时就到晚上，准备收拾好凌乱的心情吃饭，最近睡觉特别不安分，在床上静不下来一直动来动去，没有动力的时候真的不能一招就定在那里乖乖的睡的意乱情迷，我这个人比较长情，喜欢的人分开了还一直喜欢，不喜欢的人一直利用。
后来发现，爱情就是自己做过多少，就会失去了那种成天说不知道的傻样，我后来什么都知道了，什么都觉得和爱情相关，不说话看着睡着，我可以连起来感受到患得患失想要的更多。
我很少在说爱你的时候是真的感觉那么强烈，说出去的话我自己都震惊了却觉得那次最真心。我可能对爱的态度太明显，反而会显得自己受不了平时离开床的那种互相不说话的冲击。
有时候感觉比语言更好，而为了这种感觉说出一些表达这种喜欢的我爱你的话，不知道你能不能收到我的讯息，我爱你是一件连名带姓的事，起初的担忧在听到你重复我的话时，这样就很值得了，如果两个人在做同一件事时有同样的动作同样的语言，那感觉就是爱情。
而我又不得不去想知道为何你又有非常害怕我的一面。我又不凶为什么你总是用那么凶的态度对我。其实我知道那是他善意的远离我，可是当我不是玩乐而是真的喜欢的时候，我着急。
至到我以后结婚，唯有这个我主动睡了很多次的人我会永远记住，有时候，睡不睡和睡，真的变成我最大的兴趣，我喜欢的爱情就是直达语言上的沟通，你说意见，我做决定。然后，我们开始了这件事，第一次想为了这件事做出一些可以不一样的事，我摸着他的头发，感觉这也许就是互相主动吧！！！看过一部色情的6集动画片，实在觉得他长的像里面的男主角，抱着他完成我的动漫梦想，我知道这样他会觉得惊讶，可是，人生就是要装满各自的爱好。
我主动的记住男人交我去试过的动作，每次都会试着去做，不确定会不会一次次比一次好，然后，会有了自己的想象，可能我不适合姿势，只适合亲吻，我们用彼此的办法去让时间能够变长，现在，我发现性爱只是一种选择，在不被邀请的时候是没有作用的。最近比较文艺，还是天天写些阴晴圆缺的天气，当然我什么事都没干，就当做天气的变化代表我和社会的交谈。人其实是有欲望的，只要自己有承认，欲望就是一直都存在，我以前是空的，后来被气满了，就知道了，个性相似的两个人在一起就像两只刺猬，连说话都成了抢时差的表演。
不管那个人都是怎样不为这段感情努力的，但是，他有极速的聪明，可以在任何时候用光速的话语来拦截我的话，那怕我最后分开以后还有些庆幸，他帮我好多，本来我真的是破天荒天天见到他都想说情话，可是一看到他莫名不削我的眼神，我又急又想笑，怎么会喜欢上了一个件情话都不愿意听的人，然后，我还是不放弃，去了好多次，坐在他身边犹豫的一塌糊涂，可是，他就是像不愿意和我对视的反面教材，我爱你。。。没有时间说只有拿到床上说了。
有的时候，太急了激动的乱笑，眼泪都笑出来了，我真的对你好真心想说真心话了，可就是像报应，他全力的让我知道他的心在流浪在寻找梦想，那你那深邃的五官让我无法自拔，那你简单的衣着都让我激动的表达出喜欢的语句（短袖和七分裤都能这么好看），他总能激起我的说话欲，我就是想喜欢一次不喜欢我的人，有些乱七八糟的态度，像我一样做事没有任何分寸，每天都像在演电影，什么都买不起两个人还可以各自拽到像个球，反正无忧无虑真好。然后我胆子大了起来问起男朋友的恋爱历史，可是一问我就头炸毛，他是傻的吧居然回答。我心里藏不住话，你应该为我多着想，不要告诉我那么多，不要让我一边失控一边撞墙。
最怕是边问边伤心的，和那些知道再多也觉得是救赎的像看到以后不用互相负责的感觉真好，而伤心的感觉太紧张了，恨不得我是他的第一位，比初恋更早的遇到你会不会更好我们。
爱情就是心里有事，让这些事加速了彼此离开了床也会觉得他再次的到来是最好的事情。
那个时候好像是对你最好的，然后很想分手，然后觉得分手以后如果你愿意做不上床的朋友也是很幸福的事，第一次和人分手了可以做朋友的，我在他的身边来去随意，他都不在乎。
爱情被弄的乱七八糟的，可是我知道泡沫之夏里的夏沫就是不化妆都被两个男主角喜欢的抢来抢去，我想把爱情这件事做的简单点，找一个接受我丢掉化妆品样子的人。用真心相爱。
每个人的生活都可以按自己的心意去安排，不管失去了妩媚会不会失去宠爱，那如果是梦想，我要去尝试，我要的爱是不管我怎样他都待我如初，我要的爱就是我美时丑时他都不变。
好久了，我都没有为了自己的洒脱所受的忽视里缓过来，还是能接受的，毕竟以后就这样过了。就这样在白天的时候都不化妆，晚上的时候画浓妆，无谓年龄，我的心一直活力充沛。
