今天去医院的体验感不是很好
浪费了这阳光明媚且不用加班的周日，唯一能让我得到安慰的就是医院旁边那碗正宗的津市牛肉粉了
还有Y先生一路的陪伴吧
还去新房看了看，一如既往的没有特别兴奋
今天愿意说起情深寿浅这个词
或许我还是认为是我的深情导致他的离去，就像小时候我亲近的那条狼狗
我假想自己就是被上帝诅咒的孩子吗？我不能太喜欢某样事物或者人，不然就得承受他离去的痛，从小就懂的逻辑为何快30了却又重蹈覆辙，而且把自己弄得残破不堪无法再整合了
终究是痛苦的
还是得靠自我救赎吧
我有预感自己不会活得太长久
今天妈妈和我说30岁要做一场，我拒绝
她坚持说就家里几个人聚聚，你带我们去吃好吃的，你奶奶和我们的红包早准备好了
我说，不过生日了，谁的红包都不收
如果你们要过那就你们自己去热闹
妈妈很无语……说当然是让你过，你生日我们去过啥
我坚持说：那既然你们问到我，考虑我的想法，那就遵从我的意思，生日不过了
我确实不想过，一想到我要过生日我就想哭特别特别想哭我也不知道为什么
可能是因为他不在了
可能是因为我恨这个30岁
可能是我压根不快乐就特别不希望有人祝福我生日快乐
可能是因为去年的生日愿望欺骗了我
可能是…
诶，我先努力的活下去吧
尽量为家人朋友多做一点
明天5点20起床跑步去，我可以做到吗？
那就早点睡行吗？晚安
我的世界
我爱你，很久很久
