今天，是离开你的第53天。
在这53天里，我尽量的克制住自己让自己不再想起你曾经做过的每一件事情。
可惜的是，对你的想念在我的心里悄悄地蔓延开来，缠住了我的各个机体器官。
我对你的喜欢，卑微到尘埃里。
克制不住自己的我忐忑的给你发了句“最近咋样”，小心翼翼的我连标点符号都没敢加，生怕多说了惹你不高兴。没过多久，你回了句“不怎么样”。看到这四个字，我的脑海中一片空白，心却是狠狠地一颤，冒出了无数个问题:“怎么了？不开心了吗？谁惹得你不开心了？不开心，是因为我不在吗？”想了半天，却只是回了一些无关紧要的话，因为我怕我问到了你不想回答的话。
之后，你便给我说起了你这段时间的大致生活状况，提到了一个女生。你说你跟她聊了几天，便有意的试探她有没有要跟你谈的意思，她叽里咕噜说了一大堆，总结下来就是不想谈。你便问她是不是只是想吊着他当个备胎，她说“你要是这样想的话呢我们也没有什么可聊的了。”
你话音刚落，我的语音便传到了你那里“这种人该骂，只有破车才会要备胎，你别太生气了.......”你听完我的语音跟我开玩笑似的说“你太护着我了哎，什么事情都还不知道呢就把别人一顿骂。”我沉默了。
我沉默的原因是你不知道我其实也是个有原则的人，我也会在评论别人之前从各个方面去了解这个人。我只是对你没有原则。我可以为了我妈妈跟家里的所有人翻脸，我也可以为了你被全世界质疑。这一切的一切，都是因为我喜欢你。
我常常骗我自己“他其实也是喜欢你的，只是因为我们俩认识的时间太久，过于了解对方了所以才不在一起的。我们两一直都是朋友啊，朋友怎么能在一起呢？”
其实，我们俩没有在一起的原因只是因为你不喜欢我，因为不喜欢，所以我们俩只能做朋友，我也只配做你的朋友。
但我希望我能够记住，你是我从10岁一直到18岁大部分的记忆。凌晨雪夜去接你，送你回家的是我;你受伤了，跟着救护车一路跑到医院的人是我;你在家修养，怕你无聊三天两头跟你你打电话聊天的人是我....这些，都是属于我自己的记忆。
我遇见你，喜你为疾，药石无医。
我碰见你，忘我如痴，颦笑难寝。
我希望你没有说谎。我希望在你内心深处真的对我没有一丁点儿感觉。你最好对我一点感觉都没有。因为只要有那么一点点。你将会后悔你什么都没有对我说。我爱你，里昂。 ----这个杀手不太冷
