小时候，我很爱哭，一哭起来就没完没了，我不知道该把那溢满胸腔的悲伤放在何处。
直到某个夜晚，我和姐姐吵架，她把我锁在门外。那时还是盛夏，即使是深夜，林间草丛中的虫子都还在闹哄哄地过着它们的夜生活。
我躺在铺在天台地板上的凉席上，一片浩瀚的星空映入眼帘，我沉浸在其中，竟忘了悲伤，忘了委屈。
我的眼里满满的都是那一片璀璨的星空，灰色的云雾在星空下来回飘动，偶尔会有几颗陨星从天边划落。
夜空太美，美到让我忘了许愿……
凌晨三四点的时候，林间的虫子才渐渐从它们欢盛的夜生活中散去。四下慢慢变得安静，风从南往北吹，林间的树木层层叠叠地左右摇摆，这个时刻是它们的主场秀。
早上六点的时候，灰色的云雾往东边聚集，它们就那样在我的眼前慢慢地褪下灰色的衣裳，换上红装。
太阳冒出头来的时刻，换上红装的云雾美得像个娇俏的姑娘。可是当太阳越过地平线时，她们又渐渐地散开，换上雪白的衣裳，开始一天的流浪。
忽然我好羡慕那些云雾，她们的美千姿百态，她们的自由无拘无束。
长大后，忙于生活中各种琐碎的事，我自那次夜赏星空之后，再也没有好好地静下心来抬头看过夜空。
直到被生活里乱七八糟的事弄得心态崩坏的那天，我又一次在同一个地方，观看了几年前的那个星空。
星空还是那个星空，可是我不再是那个我，就连悲伤也变得复杂起来。
最近一年，我就像一只主动下井的青蛙，兀自守着那块狭隘的天地，过着自欺欺人的生活。
内心里的孤独、挣扎与不解深深地折磨着我，可负面情绪就是不让我去面对现实接受现实。
于是我把自己逼到了崩溃的边缘，慢慢地，我累得心力交瘁，突然间不想挣扎了，我对生活已经没了任何激情，我甚至不知道我存在的意义。
我茫然地躺在天台的凉席上，望着浩瀚的星空。灰茫茫的云雾在明月周围漂浮，明月依旧是安之若素的样子，她不在乎云雾挡住了自己的光芒，站在她身旁的那些星星亦是如此。它们都在各自的位置上，散发着自己的光芒，不为外物所动。
夜风拂起我脸颊的碎发，让它在风里婀娜舞动，盘根的老树应声在风中拨动叶叶相交错的琴弦，巷子里的家犬扯着嗓子大声歌唱，山林里的猫头鹰轻声和音……我强忍着快要决堤的泪水，问自己我和它们是不是有着某种和而不同的特性？
一只交响曲，让人惊艳的往往不是某个乐器的独奏，而是合奏时的共鸣！世上没有绝对的完美，许多美好的东西都是不完美的事物相互间的成全，而我却是个连自己都不愿去成全的人！
天灰灰亮的时候，灰茫茫的云雾开始露出自己纯白的身躯，金色的光线从地平线上发散开来。温暖的金光洒落在我的脸上，融进我的身体里，我能感觉到胸口里那块冰封的角落开始融化，我还感觉到了与现实碰撞的钝痛……
星星早已走下舞台，明月小姐在与太阳先生问候过早安之后，也慢慢地退居到幕后。院子里的公鸡一骨碌地起身挥振着翅膀撑了个懒腰，大声地吆喝着：“该起床了，新的一天开始了！”
是啊，该起床了，新的一天开始了。我克制了许久的情绪骤然崩塌，眼泪吧啦吧啦地涌出眼眶。
星空用她的静默给了我在人世间寻求不到的答案，大自然用它独特的方式让我明白了完美在于成全。
我的心渐渐清明起来，那便就让繁杂沉底吧，给自己留一汪清泉；那便就让简单和快乐幻化成鱼，在繁杂的清泉里干净、恣意地活着吧。
