这篇文章，是写给简书上读了我文章的一个姑娘。人生实苦，但请你足够相信。
耐心等待，就像等待一个忽然而至的春天。
01
说来也巧。
前几日，心血来潮参加了简书一次征文《城市故事&故事&上班这点事儿联合征文｜这座城市风很大》。
也许是一时感动于主编的征文寄语，也许是自己这几年来的不如意太多，不免感慨也多了点，就多叨叨了两句。
一口气写完《这座城市风很大|没有谁可以伤害你，除了自己》这篇文章，投稿之后，我就一边忙去了。
过了一天多，我再次打开简书时，有点惊呆，评论喜欢关注都99+。
对于像我这样一个刚来简书不久，写文又不是很勤奋的人来说，确实有点小确幸。
那天，恰逢立冬。
北方的风俗是要吃饺子的。
正在包饺子包了一半的我，赶紧洗掉沾在手上的面粉，虔诚而又认真地去读每一条评论。
有人夸我写得不错，被感动了；有人诉说自己曾经的经历；有人鼓励我一切都会好的。
可当我的手指滑到那样一条评论时，我还是停了许久。
隔着冰凉的手机屏幕，我能感受到她对生活的失望，对人生的无奈，想要逃离，想要放弃。
我又专门去翻看了她的简书，她的文字中也满满都是忧伤，冰冷，无奈，看不到任何的希望。
就在那一刻，虽然隔着屏幕，我还是真真地想要拉她一把。
她可否知道，现在的她，像极了曾经的我。
一头黑夜里独自舔舐伤口的小狼。
我抬头吸了口冰凉的空气，小侄女在看《小猪佩奇》，正笑得开心。我却迟迟不知道该如何回复这条评论。
噼里啪啦打了一大堆文字，叹了口气，又一个字一个字地删掉。第一次深深地感受到文字的苍白与无力。
谁都有自己的故事，也都有自己的伤口。
在没有设身处地感受别人的故事之前，又怎能妄想一两句话，就能挽救一个悲伤绝望沉沦的灵魂。
至少，现在的我还做不到。
02
我突然记起来，我好像有三本红色日记本。
零零碎碎的也记录了这几年来的心路历程，于是翻箱倒柜，终于在收纳箱的最底层找到了。
2014年12月15日 星期一 天气 冷
零下3°，天气很冷，心比这天气冷。
全世界最最疼爱我的爷爷，就这样静静地躺在那里，不说话，身上还覆着一层白布。
我很想把那块白布扯开，看他一眼，却不敢。只剩下了哭。
这个老头，估计今后他再也不会理我了。今天起，世界上再也不会有人如他这般爱我，爱我的所有的好与不好。
而就在一个月前，我们还在通电话。
“爷爷，你要好好吃饭哦，再过两个星期我就回家看你。 ”
“好好，好，我好好吃饭的，你在外头冷了吧？你多穿点，穿暖和点。”
他没等到我回家。这次通话竟是我和他之间最后的对话。
三年前，爷爷离开了我。那个时候，我陷入悲伤中不能自拔，又无人可诉说，只好把这些都写进日进本里封存。
时间过得好快，算一算，再有一个月，爷爷离开我就三年整了。
再看到这些文字，我似乎还能感受到当时的那种难过，却不再那么悲伤了。因为，我更相信，我们都在自己的世界里好好生活着。
2015年3月10日 星期二 天气 风
今天，又被领导骂了。
下了班，唉声叹气地去了海边，大哭了一场。今天，海风有点大。
在海边哭有一个好处，就是风浪声音大，你再怎么哭都不会有人听见。
只是我怎么也想不明白，明明已经光脚在奔跑了，为什么却还是赶不上领导的脚步。
再这样下去，我估计我坚持不了多久了，真想放弃了。
不飙脏话的我，今天竟然还是没忍住啊，去朋友圈发了句委婉骂人的脏话，“芳草天，可花都开了。”
却有几个人来点赞，有点哭笑不得。
2015年4月18日 星期六 天气 暖
晚上十点了，手里还有两篇公关稿件没有写完，却一个字也憋不出来。
肠胃炎又犯了，胃里直往上冒酸水。
在抽屉里找来铝碳酸镁片，吃了两片。喝了口热水，好了点。
夜的宁静席卷来，我深深吸了口气，却是凉到心里。赶紧写稿吧，再不写今晚都不用睡觉了。
真想骂一句：去他妈的，这操蛋的生活！
2015年9月18日 星期五 天气 晴
今天一睁眼，阳光明媚的。可不知为何，一醒来，就想哭。
刷着牙想哭，洗脸时候想哭，连坐公交车也想哭。
一个朋友给我说，如果晚上睡觉前想哭，是你今天心情不好。如果是早上醒来就想哭，就是对现在的人生不满意。
我一定是对现在的自己不满意。
毕业后，把人生折腾的真特么失败。
不光失败，怎么身体也是问题百出，肠胃炎、肩周炎、腰疼，右胳膊现在也开始麻木了。
真不知道何时才是个尽头……
当时的我，一定是悲伤透顶才写下的这些文字，不知缘何，现在看着看着就想笑。原来曾经的那个我，也是如此负能量爆棚啊。
好在，我写下来了。
如果说话的目的是让别人理解自己，那么写字的目的是为了让自己理解自己。
我用文字完成了对自我的救赎，走出了暗无天日的阴霾和那个不喜欢的自己。
而时至今日，我似乎更加明白了，文字的意义和力量也许绝不仅仅止于自我救赎。
如果，在万千人海中，因为自己写下的一点点文字，能给读的人一点点的力量和希望，或是给以最切实的安慰，伴其走过漫长黑夜，还有什么能比这更酷更有意义的呢？
突然之间，好像找到了让自己继续写下去的软肋和盔甲。
写吧，写吧，万一有人需要我呢？
03
0.00487，这个数字，是万千人海中，人与人相识的概率。
感谢简书这个平台。
感谢，那一天，我不经意写了一篇文章。感谢，那一天，你偶然间读了我的文章。
一切机缘巧合而已。
亲爱的而又陌生的姑娘，假如你还能看到这篇文章。你可否知道，这篇文章我是想写给你的。
我想告诉你。
我们的生活，太多时候，都会遭遇各种突如其来的痛苦，你会感觉整个世界在那一刻分崩离析，生无可恋，想逃离想放弃想与这世界绝交。
每个人都会有这样的时刻。
但是没有关系，既然被生活所辜负，那我们就索性躺在地上歇歇，就让这欺负了我们的生活等我们一会儿。
给出自己一天的时间，可以悲伤，可以竭嘶底里，可以失望沉沦。
但在舔舐伤口的瞬间，不要悲伤成瘾。
哪怕你觉得整个世界都抛弃了你，只要你自己不放弃自己，就没有人可以放弃得了你。
你可能觉得，都已经这么糟糕了，为什么生活还要雪上加霜呢。生活为什么就非要跟我过不去呢。
没错，这就是我们实实在在的人生。
人生实苦，但请你足够相信。我愿和你一起耐心等待，就像等待一个忽然而至的春天。
那一天，定是春暖花开。
而那一天，你也一定会攀折最美的一枝，然后笑靥如花：“幸好当时坚持了那么一下下，没有放弃。”
我是一个啰嗦的人。我自己也很烦。说了这么多，也许，你连一句也没听进去。
没关系，我能理解。因为，正如所有的快乐无法复制一样，一切的痛苦也只能靠自己缓解。
难熬的日子里，你最需要的就是自渡。种因待果，业里修身，晴天雨天淡然面对。
亲爱的姑娘，不管你经历了什么，都愿你对过往的一切情深意重，但从不回头。愿你从今以后，有泪可落，却再也不是悲凉。
