中午小睡，做了一个梦，梦见奶奶变得很小很小，孩童一样，跑过来硬是要牵我的手，嘴里嘟哝着“哎家杰，我就要牵家杰的手。”我牵起她在田边走，却因为她太小，一不小心把她绊倒。奶奶就倒在地上，语气里有点责怪：“哎怎么倒了，我怎么倒了。”
然后不知道发生了什么，我就醒了。或许这梦正是由内心的愧疚酿成，因为太久没有和老家的两位老人联系了。那时就想给老家打个电话，跟两位老人相互报个平安；但又想到时差，就作罢了。换个时间再打。
望着天花板，想起小时候奶奶做的鸡蛋炒香肠。她说，这个家杰爱吃，这个家杰爱吃。那时候无忧无虑，觉得身边永远有人照顾自己，生活是平淡的，更是一种不自知的幸福。那时奶奶身体健朗，说话声音洪亮，头发也是乌黑乌黑的。她一辈子没享过太多福，先是照顾爷爷，然后照顾父辈，最后照顾我们这一代孙儿孙女，一生都在操劳。我们这一家人，除了爷爷，没有一个不是她亲手带大的。她目不识丁，却一个人跑去工商局注册了营业执照，跑去厂家批发了烟草零食，在三角马路的中心，开了一家副食店。
一个女人，有一个强健的丈夫，有三个出息的儿子，有五个前程似锦的孙儿孙女，却依然挑起自己的事业，在照顾家人的同时，经营着属于自己的生意，即使那样的生意在一般人眼里，不过是人间烟火般的稀疏平常。
而如今，奶奶已经满头银发，太多次的手术耗去了她脸上曾经的神采。她看不清，听不见，知道是我就只紧紧抓住我的手，欢悦地笑。
时光真是一个轮回。小孩变老人，老人变小孩，唯独不同的是，曾经的小小孩，已经成了眼前的老小孩，一切都一去不复返。梦醒的那个瞬间，我是多么希望时光能够停驻，多么希望一切都能留在小时候那段青葱的岁月。
我又想到爸爸妈妈。两人都已年近半百，还要每天为生意起早贪黑，四处奔波。村里人都知道爸爸有出息，却不知道他在北京吃过多少苦，流过多少泪。他们那一代北漂，没有文化知识，没有家世背景，更没有天使基金，没有爱心捐募，只凭着自己一双手和一腔热情，活生生在北京这片寸土寸金的皇城根下，挖开了一片自己的小乾坤。小时候寒暑假，我都会去北京与父母同住。那时候最期待的事，就是吃麦当劳，看影碟机。那时候我想要什么，无论有多贵，有多时髦，爸爸妈妈都说，你要就给你买。那时候只觉得理所应当，现在知道他们的钱赚得有多累，才发现那是多么宽厚和无私的爱。
如今他们还在奋斗。爸爸时常在朋友圈发最新的货品，或者在外地出差的照片。他对这份事业的热爱时常令我感动。好像对于这件事，他有源源不断的能量去探索和尝试。从最早的大哥大、BP机、小灵通，再到现在微信、淘宝、Iphone7，他们始终跟着时代的脚步，努力学习和适应瞬息万变的市场环境。目前我能有较好的生活条件，全部依仗于父母的辛劳付出。即使如此，爸爸也曾好几次说，想回老家过每天打打麻将抽抽烟的小日子，开一辆心爱的好车到处玩。可如今好车被弟弟开上了，麻将也没闲工夫碰了，爸爸依然在风雨中为家人奔波着。每次过年回老家，爷爷都要对爸爸严肃地嘱咐道：“正明啊，现在不是你停下来的时候。你还有两个儿，两个儿。”
晃眼的白炽灯下，爸爸一言不发，只抽一口香烟，望着石灰地板，徐徐吐出烟圈。
我知道，于我而言，是时候走出象牙塔，为这个家做点什么了。这也是为什么，目前的我已经彻底打消了继续读博的念头。我知道这个决定，会让天上的老师感到遗憾甚至痛心。在他走之前，我一直没有勇气把这个想法告诉他。不过，以他那过人的“读心术”，或许也已经从很多蛛丝马迹看出，我早已无心向学。我已经让他失望太多次，实在对不起，老师。我知道您有千百个理由说服我继续读博，但我可以只有一个理由便做出选择。我知道这是您对学生的无力，这也是学术对这个时代的无力。
转头，百叶窗外洒进刺眼的阳光。明明是美国的冬日，我却恍然觉得身在北京夏天的卧室。
还记得大学时候暑假来北京，也有一天中午从睡梦中起来，望向窗外阳光明媚，心中却不由得惆怅起来。当时我就在想，以后的我会在哪里？会做什么？是否会为自己感到骄傲？如今再问自己这三个问题，我依然没有答案。
那时候甚至还会想，如果在国外了怎么办？还能有这么清闲的日子吗？还能这么无忧无虑吗？能一个人独立吗？
如今，真的已经身在国外。但这些个问题，答案却再清晰不过。
不能再像孩子一样挥霍时间了，最多也只能是忙里偷闲。要学会控制自己，规律自己了。不能再无忧无虑了。那些日子像盛开过的那一簇热烈的鲜花，已经衰败一地，只能拾起一枚尚未枯萎的花瓣，夹进书页，令她那一抹淡淡的清香永远留存在记忆的深处。抖擞精神，踏入荆棘，挥起责任的刀斧，为爱我的人和我爱的人开辟道路。必须学会独立了。当时光一样样带走了你生命中最珍视的一切，一件件剥夺了你赖以撑持自己生活的支架，你必须意识到，如果自己的肌肉不够强健，你将只能扑倒在地，无法前行。
2016年12月9日
16:00初稿
美国沃尔森姆市
