我卸载了社交软件QQ与微信。一是因为自己要考研防止自己手贱刷动态，二是自己有点old-fashion ，也希望借此图个清净。想一想自己有多久没有写过一封信了呢?以前的我总是迫不及待想谈恋爱，而且谈恋爱的时候心总是在那个男孩子身上。每天总有很多很多想和他一起做的事情，看见他的时候就跟小猫见了鱼一样。但是最近不知道怎么了觉得以前的自己很俗不可耐。对，就是那个dying for love的样子很讨厌。
昨天，闺蜜给我打电话诉说某个男孩子怎样怎样。做一些我们往常的girl talks。但是不知怎么的，我忽然觉得失了兴趣。此刻不是指对闺蜜的事不感兴趣，而是忽然厌倦了这情爱。从我的teen age 到现在，在一段关系中，处心积虑维护和经营的，患得患失的永远是女孩子。男孩子永远是潇洒的那一方。从来没有听说过一个男生在一段关系中处心积虑维护与经营。自从我谈恋爱以来 ，每一段关系，我都在竭尽全力去扮演一个好女友。善解人意，大度，为对方考虑。但是慢慢的我好像成了一个不像我的人。我处心积虑的想要维护好我的每段感情，但是不幸的是我的每段感情都没有善终。高中发时候无数次失眠的夜晚，因为他的一句话，或者是情绪化的行为买单。大学的时候不管那个男生说如何混蛋的话，都装作若无其事，然后晚上回去默默消化，想着如何解决。这次也是，被放鸽子，一个人难受的听完了整场演唱会，回到酒店后失眠了一个晚上。一个人听着楼上吵闹的KTV的歌声辗转反侧。
几周前，我刚回到家。把之前自己恋爱时留下来的礼物还有纸条收拾了一下。忽然发现了一个规律就是仿佛在每段感情里，那个处心积虑维护两人情感并且患得患失的人一直是我。每段感情里我都没有被足够的呵护和珍视，原则仿佛因为爱而变得模糊，我仿佛变成了一个随他摆布的玩偶。而我每次都和不care我的人在一起。那个男生也没有那么into 我。但是因为我的低自尊而使得如此狼狈的感情维持了一年以上。
我究竟在害怕什么呢？我在害怕单身这种感觉。看着身旁的女生出双入对，你侬我侬。因为我觉得单身是没有魅力的象征。而且不管一个女人工作都出色，有多美丽；一旦人们知道她是个single lady，人们就觉得她是很horrible的物种。即使你有一万个优点，但是只要你单身，足可以把那一万个优点抹杀掉。仿佛女人的价值体现在被男人喜爱上，所以女人应该善解人意，应该妩媚。我们照着男人的标准去努力，去迎合男人的标准。
其实我之前也有这样的偏见，觉得单身女生是很horrible的物种。肯定太强势，等等之类。我也一直努力迎合着男生的标准 ，认为被男人爱才是价值。所以我这么焦虑，恐惧单身。因为我怕没有人爱，一旦有男人爱才得以证明我存在的价值。
可是真的是这样吗？我最近一直在思考这件事情。回想起自己当初那些失眠的夜晚以及患得患失的焦虑。以及对那些行为的解读和分析。忽然，我感觉厌倦了。我厌倦了自己为了获得恋爱对男人的迎合与故作懂事以及包容。忽然想停下来想想，去找寻下自我。我目前已经谈了两段恋爱。没错，年纪不大的我已经有了两次恋爱，每次都持续一年以上。之后我又迫不及待的找寻下一个目标，投入下一段恋爱以证明自己的魅力。
我现在想静下心来分析一下为什么我总是破不急待的想投入下一次恋爱呢。因为我总想找个人来依赖，渴望他能无时无刻在我身边陪我去做我想做的事情，渴望在我手不能提与肩不能扛的时候，能够被照顾，渴望被宠爱。从他身上去索取我父母没有给过的爱。但是恋爱了就不会孤独和无助吗？也会，有些难题总要自己去面对的解决的啊。另一半也不会一直在我身边。因为我那种总想依赖别人的心态让我吃了亏。实际上只是怕自己一个人去解决问题去成长所以倾向于找另一个人去扛起担子。
也许我是个自己连自己生活都照顾不好的人，自己连自己都相处不好的人。自己的生活都不能享受的人。所以我决定先把感情放一放，把社交软件卸载了。让自己清净一段时间，去找寻下自我。不再插手和干涉与介入别人的生活。一个人真正的清清静静的生活一段时间。真真正正的去为自己的目标努力一段时间。去享受一下一个人的生活，去真正的独立的生活。
嗯嗯，对。因为情欲的迫切与人事的嘈杂遮住了我的眼睛。所以我想一个人去找寻下自我，因为要扮演的角色实在太多了。我想去真正探寻下自己发内心想要的是什么。打算放下这纷纷落下的情欲，因为太多的情欲使人厌倦。真正腾出来空间来安放自己的心。去找寻那个丢失的自我。去尝试真正意义上的单身。不再对爱情抱有希望。我好像已经好久没有做过真正希望自己一个人做的事了。我要去找寻自我，重建自我，平衡内心。然后心无旁骛的做一些事，加上自己不是很理性的人所以先告别社交软件吧。然后利用二十一天养成该养成的好习惯。
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