当我在写这篇文章的时候，我已经做出了我自己的选择，我选择了后者。妈妈在送我去车站的时候还恨铁不成钢地哭诉，我知道她这么爱我，无论我最终做出怎样的选择她都会尊重我，支持我，给我全部的爱。
我出生在小城市的一个不富裕的家庭里，有个姐姐，父母都是文化程度不高的老实人，做着勉强可以养家糊口的工作，但是却想要给我跟姐姐最好的生活。我打一出生，就被他们捧在手里怕摔了，含在口中怕化了，我被泡在满是爱的蜜罐里，呼吸不到外面险恶的空气，只是透过厚厚的玻璃向外眺望，觉得世界模糊又美好。这也养成了我胆小怕事，害羞怯懦，没有主见没有想法的性格，在我上大学之前，我都没觉得这有什么不好。从小到大，老师给我的评语都少不了这四个字"文文静静"，这四个字像块棉花糖，我躺在上面，安心舒服，生活里透着些许香气。
1.
上了大学之后，我忽然发现我的圈子是多么的狭隘，以前的日子是多么的单调枯燥无味。我就像一条离了水的鱼，不合群的感觉越来越强烈，抽走我赖以生存的氧气。从小就是"优等生"的我自然是无法接受这样的现状，于是，我开始特别积极地参加学生会，社团。我努力地去与别人接触，甚至是讨好他们，还收获了在大学里的第一场恋爱。这场恋爱最终没有逃得过"毕业季，分手季"的魔咒，我们沦为了大多数。但是这段经历教会了我很多东西，直到现在我都可以心怀感激地去看待它，用幸福快乐做总结。
没有背景的我在大四找工作的时候感受到了现实的骨感，我怀着满腔热情，带着自以为是的优越感到处跑，想要在熙熙攘攘的大城市找到一席容身之所。从小慢节奏生活的后遗症成了我最大的绊脚石，虽然经过大学些许的磨炼，我变得外向了不少，但是还远远不够。面对HR挑剔的眼神，我不寒而栗，他们的咄咄逼人，让我不自觉想要逃避，我捂住耳朵，闭上眼睛，躲在自己的小角落里面放声痛哭。但是我的野心跟自尊又让我忍不住地想要去尝试，我在这段求职的时光里，一边痛一边成长着。期间多次寄宿在亲戚家，临走以前他们都要感慨一句，"你爸你妈把你保护得太好了"。我听了之后，心里很不是滋味，轻叹一声，暗自发誓，一定要改变现状。
在长期的跋涉之后，深深的疲惫感席卷而来将我吞噬，特别是在看到同窗同学都陆陆续续地找到了工作之后，我的心态渐渐处于崩溃的边缘。我在爸妈的建议下，我暂时对生活做了妥协，选择了家里清闲安稳的事业单位。工作了几个月以后，一开始对环境不熟悉的热情跟新鲜感慢慢褪去，节奏慢得我几乎都不需要去适应跟磨合。大把大把空闲的时间让我开始胡思乱想，我的心又不安分起来，我越来越向往外面的生活，亲戚的话语在时常在耳边回想。
2.
这时候，父母给我介绍了一个在南京工作的相亲对象，比我大几岁，大白的外婆是我的邻居，双方父母都知根知底。跟他几个月时间的相处，他言语间的成熟与担当，让我觉得他是个挺靠谱的人，他的出现重新点燃了我对生活的激情。我觉得这是个机会，说不定我可以抓住这个机会实现事业与爱情的双丰收。我很珍惜与他的这个缘分，完全没有多想，就答应了他的请求。然而事情并没有我想象中的顺利，我的母亲眼看着我们俩渐渐地有了感情，她开始忧虑起来，不得不着手考虑未来的事情。我在老家的工作在她眼里是轻易不能放弃的，可是要跟他在一起，我必须舍弃这份工作到南京另谋生路。
母亲像突然想通了一般竭力地阻止我跟他在一起，她托人帮我物色了一个在当地水务局的一个大男孩，小飞与我一般大，一米八的大高个，相貌堂堂。比起大白的略显沧桑的外表，我不得不承认，小飞的阳光帅气对我有着一定的吸引力，但是这并不会一下子就让我改变自己的决定。虽然我正是渴望爱情，头脑发热的年纪，又处在这个看脸的年代，但是我自知自己不是个外貌协会，一个人的素质与教养才是我用来衡量一个人的标准。在母亲的逼迫与安排之下，我跟小飞有了几次简短的约会。让我没想到的时候，不仅他俊郎的侧脸让我移不开眼，他待人处事方面的完整与周到也让我颇为欣赏，这让我一下子感到恐惧。我不止一次在在心里反问自己，他不就是母亲用来拖住我，让我留在家里不让我离开的秘密武器吗，你不是喜欢大白的吗，你不是答应他要跟他永远在一起的吗，你哪怕一丁点的动摇也不应该有啊，不然你怎么对得起他呢，你这不是脚踏两只船吗……我内心的自知让我陷入了痛苦当中，我很清楚地知道，如果不尽早做出决定，很可能会触碰到我心底道德的底线。可是我不是才刚毕业吗，我不是还小吗，我明明才24岁，正是努力“脱贫”的好时候，却一不小心陷入了一场“脱单”的浪潮之中无法自拔，我又一次被困住了。父母决绝的态度也让我绝望，我觉得孤立无助。他们不止一次跟我说跟他在一起的各种便利，关于结婚，关于小孩的抚养，小孩了教育，关于他们的养老，我的内心是有松动的，但是我又放不下大白，我不甘心就这样无波无澜地度过我这一生。我还这么小，难道就要沦到在单位里跟上了年纪的同事说家长里短了吗？在一个个潮湿又撩人愁思的冬季的雨夜，我把头深深地埋入被窝，无声地哭泣着，不知道该向谁去诉说。
3.
我开始主动找之前聊得来的小伙伴求助，希望她们能够给我一些建议，然而她们除了让我倾听自己内心的声音，遵循自己内心真实的想法，也并给不了我什么建议，我感到无奈。我一直扣问自己，逼着自己去想未来的种种，可是未来的事情谁又能看得清呢。又是几个不眠之夜，我辗转反侧，最终我还是决定要选择大白，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。父母那边，希望时间可以淡化一切困顿，我知道他们都是爱我的，可是人生是我自己的，我想要做一次改变。虽然我知道，以我现在的状态，我一定很不适应南京快节奏的生活，无法胜任大城市的工作状态，甚至在新的环境里与新的同事相处也是一个挑战。
4.
可是，我愿意幸福，我只愿意幸福，我希望，这幸福来自于我自己，与他人无关。
