思来想去仍然不知道怎样动笔，时隔多年再去提及显然是一种煎熬，多半是因为感叹阴差阳错的感情。我大概可以将它定性为一段青涩爱情故事，适当作些延展叙述来聊慰不安的心灵。当然也值得去回忆，譬如爱情最原始的冲动与本质都可能被感知。
我可能无法解释情愫诞生的过程，也无法透析出爱情里恩怨是非的原因，却深知两颗心碰撞瞬间的难以言喻，它能给人以愉悦欢欣的感受，夹杂着懵懂的爱与被爱的深情。它是细腻且极具暖系美感的，若夜空下灿烂的星辰与撒向人间斑驳的月光，当真置身其中再饶有兴致地昂首信步才能领略到它的美跟动人。
我同她缘分走到尽头也已五载有余了，我们共同度过了接近一年的时光，是最能触及人心与感怀的我的初恋。很清醒的记得恋情始于她对我的特殊的关怀，大概正像朋友讲的她暗恋了我两年，后来获悉真相也是啼笑皆非感到不可思议，但并不代表我没有任何察觉，只不过不会想到她是那样执着真切。而我的察觉是从她无微不至的关切上感受到的，亦或说她更懂得我的冷暖心酸与喜悦，像极了寒冷彻骨的天气里那件御寒的棉袄，显得温暖贴切而又自然，再者说她眼神流露的温情足够软化坚固的防御穿刺渗入心扉里，她是明媚的阳光能驱赶阴霾陪伴我负重前行。后话向来要显得比现实更容易理解，正如外界看来已然拥有充分的信息表明恋爱的产生，而这样的想法又因过于武断显得轻浮。事实上得益于机缘巧合，使得在原本熟识的基础上有了培养感情的资本，作为同桌彼此便掌握大量时间去了解与沟通，之所以说是机缘巧合是因为偶然的换座才得以有机会引发更深层次的交往。
2010年深秋自有了以往各方面了解的铺垫我与她的关系也再度升温，我麻木且僵硬的内心知觉渐渐苏醒，按常理讲我早该有所表示却硬生生将本该拉近的距离拖延了整整一年的光景，直到苏醒我才真正发现她的迷人之处了。
她本该是我生命中持续存在的人，她有最真实的微笑及坦率的脾气，她懂得分享我的欢乐与苦楚，也曾陪我痛哭流涕，她有最真实的善良及果断的勇敢，也曾陪我奔波流浪，她有最动听的嗓音及柔软的手掌，这都是我没能忘的。我将它她划属为传统女孩一类，不仅是事实本身，还因为更倾向于我所欣赏与值得歌颂。说到传统倒不是扭曲思维下理解的保守封建与愚昧无知，更多的是现代女性所缺少的风骨与本分，稍微意志薄弱些也就沦为了附庸风雅的牺牲品。本就存在她骨子里的传统使她显得格外迷人，我不由得想向她靠近，这也正是我决心打破隔离的坚冰迈出关键一步的原因，想来很庆幸我的的确确该大胆去陈述内心潜藏的爱意。夜晚她不用独自回家，我也不用再埋藏自己的热情，我到底成全了彼此的心意使得两颗单薄的心变得丰盛。
我们同所有的情侣一样有哭有笑，有腻在一起的甜蜜，有偶尔矛盾的争吵分离，有共享辛酸与分享感动，也有互相牵挂的漫长日子。深爱着的时光里没谁会去臆想悲剧，猜得中的开头却也难以控制结局，一年光景不长不短却足以使得两颗心由接近到分离，直至破碎。也的确是我伤透了她的心，我至今仍旧想不通提及分手时的决绝与肯定，更是荒唐到没试图去弥补错失的爱情。一经破碎便比路人更加陌生，直到中学毕业也没能去拾起关于爱情的只字片语，只剩下一别两宽里各自的路漫漫。
时光也果真能冲淡一些东西，自牵挂到祝福也不过四年光阴。分手起初那两年我知道她是放不下的，我深知她对我的情意，也就是从接了她那通一直哭泣的电话以后，大概都结束了。关于那通哭泣我也有过追问，但没有得到答复，我知道从那刻起她应该是想通了，她终究没有辜负对传统的正确解读且一直用行动丰富着诉说着，至今让我感动与动容。而她随后几年产生了情愫爱上了一个男人，之后我更是的得到她当妈妈的消息，诞下的宝贝女儿很可爱，想来长大也会像她一般迷人，我也为她感到欣慰与高兴。由衷期许她不被辜负，生活里充满感动，欢笑一生。
