近两日被一个年轻妈妈带着两个年幼的孩子跳楼的新闻包围，除了震惊，我知道自己内心是多么的理解她的选择，尽管我一点都不认同。

“1月6日晚20点左右，湖南湘潭某小区，一位年仅31岁的妈妈，在自己生日前一周，抱着两个年幼的孩子从13楼一跃而下……

最终，三人均告不治身亡。”

大的孩子才两岁多，小的一个孩子才几个月。

这样的人间惨剧，怎么会不引起全国关注。可产后抑郁在全国又到底有几人关心？！

我是一个一岁多孩子的妈妈，从去年怀孕到产后这一年多，从喜悦、担忧到焦虑、暴躁、绝望、万念俱灰，每一个过程都很痛苦。尽管也有那么多甜蜜、美好的时光，可我多少次想过从28楼跳下去......甚至想过把孩子从窗户扔出去——毁灭自己，也毁灭孩子。我一直不愿讲出来甚至写下来，是觉得有一天如果孩子知道了，这对她来说太过残忍。可现在我认为她有必要了解人生的真相，美好的，残酷的，每一面她未来的人生都会看到，我竭力掩盖也无济于事，或许有一天她看到这篇文章的时候，会有所启发，会更加明智地做出自己想要的选择。

当然，不管我心理想得多么决绝，不管现实多么让人失望，我终究是连狠下心痛打宝宝一顿的事也难以做得出来。不是我多么高尚，而是天性善良，连个蚂蚁我都愿把它轻放在地上，又如何能对一个孩子，我自己的孩子下狠手。而我自己尚在苟活，也只是父母三十年来持续不断地教育影响，让我成为一个责任感爆棚到无法放下这一切的套中人，我无法自私地去寻找我自己的终极解脱——死亡。除开这些外力，就我自己内心来说，我是一个胆小的人，没有勇气去死，仅此而已。

有个“好老公”，就能避免产后抑郁吗？

我不知道别人因为什么产后抑郁，但我和朋友的经历让我们很清楚的知道一点，有了孩子以后，你有一个别人口中的“好老公”，对于避免产后抑郁这件事儿一点屁用都没有。

因为我们都有一个别人眼中的“好老公”——责任感强、值得信赖、善良、孝顺、体贴，工资上交，不赌博，不抽烟，不在外鬼混（这点只能说至少没有小三而已，其他的谁知道，毕竟我老公的男性亲戚、朋友都一直表示非常乐意请他在外面“玩玩”）。

说说我自己的抑郁症故事吧。

怀孕五个多月，我婆婆的癌症恶化，老公异地工作，一周最多能回来两次。

这是一段不堪回首的经历，如果仅仅是陪护婆婆，照顾好我自己，倒也罢了。只是我的婆婆是一位追求完美的人，我第一次到她家，只能用刷新人生观来形容我的感受。碗橱里的碗整齐到每个碗的花纹都一致；衣帽间的衣服分类、分材质叠放，堪比商场展示橱窗；沙发的位置对齐某条地砖线，是绝对不能改动一丝一毫的。总的来说，在她家，每一件东西都有自己的位置，而且是一个绝对固定的位置，水杯的杯柄永远只能对着一个方向。如果用一个词来形容我的感受——令人发指，除了这个，我实在想不到更贴切的了。一个绝对被掌控的家。

对物尚且如此，对人的要求你可以自由想象了。不过凭良心说，我婆婆还是一个心地善良的人，尽管她骨子里自私透顶，但好歹天性是善良的，她一生中帮助过很多亲友找工作、发家致富。但因为她对人的要求严格，且喜欢阴阳怪气地责备人几乎亲戚都得罪光了。如果也还仅仅是这样，我倒也可以暂时忍受，毕竟她的时间不多了，不能去要求她改变或让步。但她偏偏还喜欢折磨你一番之后，痛哭流涕地来找你原谅，而你无论说什么，她都会不依不饶，好像除了逼死你之外，她也别无所求一般。

怀孕四五个月的时候，婆婆病情加重，我记不清那天晚上她是因何事如何苛责我的。只记得老公陪她去洗漱的时候，我借口出去散步，一个人在院子里给朋友打电话，痛哭流涕。朋友听着，只是劝我想想孩子，不能过度悲伤。我知旁人对此也是爱莫能助，又不想告诉我的家人，怕再生事端，毕竟老公现在也够烦的了。我整理好情绪回去休息。第二天早上，六点多，老公收拾好婆婆住院要用的东西，开始往车上搬。他出门每一会儿，婆婆突然闯进我们的房间，急步走到我床边，突然作势要跪倒，我吓得不轻，要知道她病情已非常严重，身体虚弱，我来不及穿衣服，穿着单薄的秋衣，连忙挺着大肚子滚起来，扶住她。她开始了自己的表演，我这样说，或许你觉得残忍，但如果你同我一样看过她的多次苦情表演，恐怕同情心就会少一点点了。这其中或许真的有她的愧意，只是我一个孕妇料峭三月天穿一件秋衣，死命扶着她，苦苦相劝，可她就不起来，我只好就当自己错了，和她对着跪着，大声喊老公，就怕太过着急用力，对宝宝有害，急火攻心。当时家里还有一位姨婆也在，姨婆大声劝阻：“我就知道你这么早起来，又要扯什么筋儿......"大意说了一番婆婆一辈子都这样反复无常，折磨身边人的话，可婆婆只顾自己跪在地上哭闹。我看是没有其他办法，叫姨婆赶紧去把老公找来。直到老公来了，他把婆婆抱走，送到医院，才算了事。

凡此种种，我当时都不愿再加以纠缠，尽量选择遗忘。但你以为创伤是会随着时间流失就自动消失的话，那只能说你还未真正经历痛苦的事，或者就如我一样低估了它的力量。因为这些创伤，不加以“治疗”就会像埋藏在情绪上的地雷，某一天一句不经意的话都有可能引爆它。

此前我去医院产检，老公和婆婆有如多要求，但我一个人，他们找的医生又根本不买账，气得我当时就打车去了另外一家医院，在电话里跟老公大吵起来。那之后，老公尽可能的抽时间陪我产检，所以怀孕期间我并没有太重的负面情绪。

当然婆婆病重了，我们去医院陪护，晚上老公在医院陪床，而我则独自步行回家，一个人在家住。这样持续了一个多月，直到婆婆病逝。那些夜晚，并不好受。我挺着大肚子，一个人走在街上，不知道这样的日子要持续多久，当然容不得我有太多时间悲伤，第二天一早我就得去坐地铁上班。

这些经历为了产后抑郁增添了压垮我的砝码。

宝宝出生后，我坚持母乳喂养，这是一个痛苦的过程，奶头经历了数次出血、结疤之后才稍好一些。前面两个月特别是坐月子期间，宝宝睡眠、拉粑粑都很没有规律，有天夜里，宝宝连续三个小时都在吃奶、拉粑粑、洗屁屁、换尿裤……期间两次两边乳房肿成砖头，一碰就痛到掉眼泪，每天晚上都要半夜起来挤奶。当时也感觉，这样的日子到底何时是个头？！

宝宝前面三个月都不爱笑，不是一个开心的宝宝。大概是过了百天之后才好些了。我自责自己怀孕期间因为婆婆的事太过郁闷、情绪低落，影响了宝宝。

这期间爸爸妈妈都在照顾我，尽管中间妈妈生病，住院了两天，但基本都是有人陪护和帮忙的。老公很爱宝宝，宝宝也很粘他。而我依然抑郁了。因为担心、疲惫、焦虑、痛苦，我被这些情绪围攻。当我一边痛得流泪，一边坚持着母乳喂养的时候，孩子却拼命吸奶，根本不会管你的死活，有时吃完奶，她满嘴血的时候，我对人性本恶，毫无怀疑。当然，这无疑也是当时深陷负面情绪才会滋生的绝望。

即便我如此付出，她居然除了吃奶之外，并没有表现出多依恋我。四个月会说话之后，除了偶尔喊过一两声“妈”，此后一直到十一个月左右，天天嘴里念叨的都是“爸爸，爸爸，爸爸……”

而老公呢，常常去公墓看婆婆，回家也经常是逗完孩子就打游戏。看我母乳喂养痛苦，就来句“直接喂奶粉嘛。”周末回家，带带娃，换换纸尿裤，就这样，身边所有人还说，我有一个多么好多么好的老公，而我的付出是否就该是天经地义的。

公公不带孩子，做做后勤工作，经常念叨的一句就是：“孩子还说跟着妈妈好。”我他妈有没有离婚，两地分居，你们不体谅我也就算了，还总是为你自己儿子开脱。当然，他说的实话，可当时在我听来很不是滋味。

这都还算了，期间还因为买房子的事情，叫我坐月子期间就去看房子，意见不合就指责我什么都不懂，他儿子，当然更是被骂的狗血淋头。

种种烦心事，一件件的堆积，抑郁是必然的。

产假期间，有时候半夜孩子哭闹，乳房疼痛，我一边流泪，一边真想把她从28楼扔下去，自己也跳楼了，一了百了。这样的想法出现过两次左右。我都被这样的想法给吓住了。更不敢跟家人说。爸妈一直很心疼我，从怀孕开始，就一直陪在我身边照顾我，我岂敢做这等啥事，让他们伤心。我也劝自己，老公跟婆婆感情好，婆婆走了，他需要时间接受。

但所有的忍耐都是有极限的。

终于在当年春节后的一天，公公又一次带着他的兄弟姐妹和我们一起看完房子，骂完我们就走后，我爆发了。毕竟是受过教育的人，我没有撒泼打滚，而是回家跟他写了一封电子长信，历数他的不是，告诉他我的隐忍，告诉他我不需要他出钱，只请他管好自己给予我基本的尊重。人是需要有界限的，他知道我一直忍让并非因为懦弱之后，直到现在，他没在我面前乱发脾气了。因为他终于明白我也不是好惹的。他是聪明人，就这么一个儿子，还不至于想自己亲手让儿子的婚姻破裂。

可就是这样，老公居然指责我！

我很愤怒，就是他和他的母亲将他的父亲惯坏了，对我毫不尊重，他不仅不维护我，连句公道话都没讲，我自己争取权益，居然还指责我！

所有的矛盾在四月的一天爆发了。

那天我记不起为什么争吵起来。妈妈坐在副驾室，无可奈何地听我们吵架。我情绪崩溃，让老公停车走，抱走孩子就下车了。我想走回家去，一路上，自己静静。但老公放话，我自己走可以，孩子必须坐车。可他平时一周五天都不管孩子，有什么资格不让孩子在我难过的时候陪陪我？可老公下车后，居然是来抢孩子，我愤怒了，彻底的愤怒了。“我他妈还没离婚，你抢什么孩子？！”

妈妈着急叫我上车，老公的强势阻拦，我终于坐回了车里，一路哭诉。老公默默无言。

此后，我跟老公又数次吵架，为家庭琐事，为发泄彼此的情绪，为互相指责。但我们毕竟都害怕失去对方，每每吵架，终究还是彼此求和，再长谈，企图修复。这样的矛盾，持续了一年多，如今宝宝快一岁半了，才终于有所调和。

这不是自认而然的结果。这是一个艰辛的探索过程，一个对自我的探索过程。

但如果用一句话来概括我的自救，那就是让自己忙起来，让自己的生活变得有意义，丰富起来。

我知道寻求心理咨询师的帮助或许更好。但我也害怕跟咨询师敞开心扉。当然这样也费钱。

而药物的基本不可行，我一直对药物治疗持保守意见，除非确实严重到难以自控，否则我还是认可“心病还需新药医”。

我尝试过跟朋友聊，但这效果并不太好。她们说起自己的老公和公婆，更是过分，基本没有借鉴意义。当然唯一的好处是可以彼此宣泄下情绪。

对于女人来说，不是你不够好，是这个社会把男人都惯坏了。

有一个闺蜜，孩子两岁多了，跟我说，好多人劝她要知足。是啊，我们都有一个别人口中的好老公。不管是男人还是女人，无一例外告诉我们，一个老公不夜嫖日赌，按时回家，愿意陪娃儿玩一下，就是好老公好爸爸了。她反问：其实这是他们做得好吗？错，是周围的人做太差！“男人起来换下尿不湿冲个奶粉，就是绝世好男人好爸爸了？！”女人照顾孩子、照顾家庭就是天经地义？！谁他妈规定了这个无耻的标准？！

即使我们知道这很扯淡，但如果指望靠别人（不管是老公、家人还是朋友）的“好”来减轻自己的产后抑郁那是痴心妄想。

说到底，是我们自己的情绪失控了，的确非常需要家人，尤其是老公的体谅，但更需要自救。

我没有跟父母提起过我的产后抑郁，只是偶尔抱怨一两句，我怕他们担心。

1.改善关系

这里说的“改善”绝不是要教你做什么好媳妇。首要是大胆拒绝！拒绝一切伤害！拒绝公婆、老公的无理要求和横加指责。如果你不擅长，那就找个擅长做这件事儿的长辈、家人、朋友帮忙出出主意，甚至是出面。总之，带孩子已经够辛苦了，不要再把“贤妻好儿媳”的枷锁自己套在身上了。

我建议倒是做个不那么乖的老婆、儿媳吧。这样你的每一份进步都值得肯定。可如果你一开始就是个贤妻良母，那以后哪怕是一顿饭没做好，都可能面临指责。

我们不是父母那一代了，那些封建礼教更不要自己去拿起来捆绑自己。养孩子是父母双方的事，从来都不只是妈妈的事。

其次，是真正的改善。如果你像我一样，没有勇气，也没有办法做到当一个单亲妈妈，考虑到一段婚姻会很长，最好有问题，还是要跟老公长谈一番。无论是情绪还是困境，这些你不说出来，对方根本没办法想象。难过的时候，想想过去美好的时光，曾经的美好，彼此努力是可以重新获得的，甚至会加上时光温润的色泽，比哪些荷尔蒙激荡的时刻更浓郁。

最后，是需要不断检视自我，当你想指责别人的时候，想想你自己的所作所为，想想对方的好。或许可以减少些不必要的争吵和自寻烦恼。

就在今年最后一天，新年的钟声敲响的时候，我因为孩子的折腾，工作的不如意，种种生活琐事的困扰，又痛哭一顿。抑郁的阴霾并不是一下子就走出去，不再来纠缠你了。

2.让自己忙起来，尽量少的时间陷入负面情绪

我个人认为这才是让自己走出抑郁的最长期有效的办法。就是通过不断的行动，找寻自己的价值，肯定自我。

过去的这一年，我开始锻炼，坚持写作、读书，学理财，看电影。虽然并没有傲人的成绩，但好歹有了一些东西可以让自己自豪。一年看了二十几本书，尝试了理财，在头条号的年终报告中我也打败了这个平台81%的创作者。保持了健康的身体和好气色，能穿回产前的衣服。如果不行动起来，我就只是那个工作挫败感强，圆滚滚，邋里邋遢的产后抑郁症妇女。好歹现在是一个敢于追寻自我，在不断抗争抑郁的伪少女了。

3.照顾好孩子，让自己有更多好心情和时间投入自己的小生活中

如果孩子总是生病，总是半夜哭闹，再强大的内心恐怕也经不起太多折腾。可以下载一些育儿APP，关注公众号，尽可能的让孩子保持健康，睡整觉。晚上你才能在孩子安睡后，安安心心地读书、刷剧、敷面膜……

4.放肆做自己

有了孩子以后，才突然意识到，自己真的成了上有老下有小的中年人了。再不抓紧时间做自己，岂不可惜？闺蜜一年之内买了二十多支口红，给自己买花，做头发，疯狂折腾。我不觉得花钱才叫做自己。不过多些尝试未尝不可。我也在新年之际做了红指甲，做了头发。悦己是重要。我也周末在夜里宝宝熟睡后，请父母代为照管，穿着睡衣和老公一起偷溜出去吃烧烤，享受逃学一般的小放肆。我在豆瓣上组建妈妈互助团，尽管只有一个人报名，我们还是打算要举办一次小活动。

如果你想做什么，不要等孩子长大了，不要等以后有钱了有时间了，就从现在你能做的每一步开始行动，其实一辈子没有你想象的那么长。再说都抑郁症了，还等以后难道会有更多机会吗？

5.彻底放松

我最大的问题就是不懂得放松。读书时就是那种很刻苦却又经常不得法的孩子。每一天每一周都找一段时间让自己彻底放纵下吧。

如果你真的感觉很崩溃了，就换个环境。

去逛街，瞎溜达，去公园，去书店，去你想去的地方走走，哪怕就是家门口的小路上一个人静静踱步，也好过总是在家面对熊孩子、老公、父母和公婆的强。我们都需要一点自己的空间调整下自己的呼吸，除了你自己其实没有人能把你逼到无法呼吸。那些伤害你的人，他们只是抓住了你的软肋，你就当他们是个屁，虽然臭、让人恶心，其实不能真正伤到你。

我在疯狂刷《琅琊榜》的时候，老公感慨，他虽然承担了更多照顾孩子的工作，但毕竟我心情好多了，不容易跟他争吵，他倒是觉得轻松了很多。

6.不要怕示弱，我们本来就不是一个人

老公经常都说：“你说了算。”每每听到这句话，我就气不打一处来。表面说得好听，这不就是叫我事事操心吗？ 其实细想下，我何尝不是自己要强，我就是不买奶粉，难道老公不晓得买了？他还能看着宝宝饿死？是我自己想事事都做完做好而已。

之前我去那儿都带着宝宝，平时天天晚上也带，当然觉得累得要死。最近尝试周末抽出半天或一两个小时甩给妈妈或老公，我自己做点自己的事情或放松下。顿觉满血复活了。组建一个家庭，本来我们就不在是一个人，何必要凡事都自己抗呢。

一位准妈妈，当你怀孕后，我建议你不要太逞强，因为我们之所以找另一半是希望得到关爱和理解，当时逞强很爽，可过后想来一个人可以为何要两个人在一起？久而久之，你只会加剧对婚姻的失望。如果你还想继续婚姻，怀孕后多求助老公吧——让他陪你散步、做产检、照顾你，孩子是你们两个人的，怀孕的经历也可以是你们一家子的甜蜜记忆。

但如果是单亲妈妈，我希望你不要太软弱，选择了一个人就得要坚强。如果你沉溺于回忆或是对比其他恩爱夫妻，无疑是在给自己的脖子上套绳子。如果你总是如此，那还是考虑再找一个人的靠谱，或许你不适应一个人的生活......

其实这个社会又何止产后抑郁，工作的压力，失恋的痛苦，生活的压力，哪一样没有压垮过几个人？而哪一个人又逃得脱烦恼，人的一生都是持续的征战、挣扎和自我寻找。要么洒脱点，要么努力点，要么放开点，不要逼死了自己。万事总有解决的办法，我以后何时到头的日子都熬过来了，而未来还有很多很多难熬的日子，不如别总想着熬，给自己点颜色，让自己的生活丰富起来，父母、孩子、老公、朋友，没人能陪你一辈子，说到底还是得学会跟自己好好相处，照顾好好自己。