没有内在的平静，就没有外在的安宁。人生的起起落落间，总会有一些情怀需要安静回味；总会有一些伤痛需要独自体会；总会有一段路需要一个人走；总会有一些事需要坦然面对。

    我已经渐渐养成不去解释的习惯，很多情绪也无从分享，干脆自我消化。懂的人自然懂，不懂的人再多解释也有时差。    

    你根本不算是高冷的人，只是你暖的不是我而已， 能给别人带来噩梦的人，自己往往要承载着更多的噩梦。

   “心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声”，突然发现自己是不是一直装着自己的看法和想法，却没能听听你想说什么？

     我知道我是属于那种不可能融入你的生活的人，我也从未奢望会得到你的真心，可是你不能轻贱我的真心。有人会说“明明太在乎一个人，为何要故意伤害她',人就是这么奇怪，用攻击来试探底线、用伤害来索要关爱。总说最好的爱，是让人臻善臻美。却无可否认，太爱一个人的时候，恰是内心最虚弱的时候。

     我无欲无求，唯独对你，我有的不多，也不算太好，只要你要，我都愿意给你。那些都是我心甘情愿的，从不为所谓的付出索要任何的回报。

    可是，你回过头看看，这一路走来，我似乎没有以任何的方式来束缚你，不求你为我做任何事，为我分一点心。此生，不能拥有你，我会觉得是一种遗憾，而如今，我有的只剩下余生，余生我将什么也不做，就为你而活。我要你也尝尝那种惶惶不可终日的日子。

     有时候，我只是想看看你，哪怕是一张照片也好，听听你的声音，这也是我唯一的一点要求。我不知道对于你来说是不是太高

   “有什么好看的”这是你常说的一句话。许多时候你都不愿意和我说话，我也就沉默了许多，那些我唯一的心愿总是会被无情的剥夺。

      直到16年的某一天，我的生日的时候，一开始我就想和你一起简单的吃个饭，可是那天你出了奇的忙，有好几个局要赶，我没怪你，最后经不起朋友的蛊惑，三三两两的聚到了一起

    吃饭等了你好久，你没能赶来，你有更重要的事要忙，我理解。然后去唱歌，说实话我已经没什么心情玩继续下去了，可是我不能离开。那种的心情着实让人烦躁不安，你的出现似乎让我瞬间平息了之前所有的不安情绪，你才是我期待的

    看见你进门的那一步，或许我的潜意识里给我的反应是觉得少了点什么？要说我没有像一个孩子般的渴望你的生日礼物，有那么一丝牵强，我有那么一点点的渴望。我真正在乎的不是礼物，而是在乎你给的那份在乎。要说不渴望倒也有那么几分，那是因为我已经习惯你对我的习惯，记得你有个姐姐生日的时候是快要到国庆节吧！

     我有一个朋友是做微商的，做洗护用品的，说实话，我不怎么信微商的，我查了又查她的产品，确定还可以，就买了一套送你，大概好像五六百钱吧！你用了说感觉还挺好的，问我要联系方式，说是给你姐姐生日的时候送的。

     因为十一时间关系，你提前做了准备，我心里还窃喜，是不是在我生日的时候你也会如此用心的为我准备礼物，我不求太好，但求你的用心。之前，你也问过我想要什么礼物，我说我什么都不要，只要你。

     这个故事有结局，你给了我一份大礼，看着偌大的一个红包里塞了一张一张的百元钞票，

      “你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒”。或许这句话此刻最贴切。原来我在你心中就真的一点份量也没有，一个从不在你生日的时候为你任何礼物的人，在他生日的时候你可以顶着烈日去为他挑选衣服，挺着那代表母性美而高高隆起的肚皮，陪他熬至深夜过生日，一个普通朋友你都尚且可以在小店买份礼物略表心意。而我只不过是一个在想你的时候打个电话你，跟你说声晚安的，每超过八点半九点就说要睡觉了，无一例外。而我只不过是个随手给点钱打发的小叫花子。

      原来你要的是我给不了的，房子、车子，钞票，这或许是你想要的。我真正体会了为什么说人是会变的。还记得那时候我们早上起来，我总是会问你想吃什么，然后我会屁颠屁颠的下楼去给你买，你不吃放最上面的生葱的，每次我都嘱咐老板别放，然后我们一起下楼去坐汽车，你要走了，这是我每次磨磨蹭蹭最不想离开的时候。你每次都说我耍赖，我总是会说还待五分钟，然后又找个你现场犯错的理由又加五分钟。

     不知过了几个五分钟，才依依不舍的离开。有一次赶时间，刚买的一碗面条你觉得蛮好吃，我当时开着车，还是你喂我吃的，就这样你一口，我一口的吃着，那才是真正的快乐。

     那个你还在吗？

     人生这一路上会受到伤害，有一些爱，也是会成为隐隐作痛的回忆。