我应该放下仇恨吗？我曾经受到的屈辱，应该释怀吗？我是一个多么自尊的人啊
下面所写的字完全是真实生活的记录，没有太多主观情感的隐形添加（除了日记部分），实在是心中有困惑，为求一个公正公平的答案而来......下文的人称“她”是指我丈夫的妈。
2018年8月1日我剖腹生了一个男孩......
2018
年7月20日我的妈妈来到我的城市，带了八只鸡鸭，鸡蛋等，丈夫负责去接，见面时因没叫一声妈，我妈久久不能释怀。我妈是一个农村老太太，今年
64岁，没有读过书，虽然通晓人情世故，但是传统观念时代印记非常重。
我妈因为手脚上疑患有灰指甲，她不让我妈碰任何东西，当然也不用劳累的做饭菜，我们所有的衣服放在一起用洗衣机，她让我妈自己手洗自己的，后来也不让抱孩子。
8月8日我妈临走前一天，坐在客厅，说一些不中听的话，说她只给我吃干饭不喝汤，坐月子要喝汤，要吃五顿，我不该跟着他们只吃三顿，由此她耿耿于怀。我妈因为跟丈夫说，妞妞是我的一块肉，以后交到你们手上任你宰割，你不该对她不好，只吃三顿饭，由此丈夫怀恨在心。
我知道妈的好心，女人生孩子，好似从鬼门关过一遭，流了那么多血，整个身体已经亏空虚脱，此时不补救，后来老了，什么病痛都会出现。何况我是痛到快生了，又来做手术！我妈走后，她把我妈住的房间屋里所有东西都整出来，包括席子，枕头，凉被等（走之前一晚洗过的），把毛巾扔了，没有跟我有任何形式的知会。给我妈经常坐过的椅子，用塑料袋包住，依旧放在客厅使用。这些都是战斗过之后，发现她的坏心，也因此觉得不可饶恕，在当下时，我没有觉得愤怒，也没有准备要发出愤怒，因为确实妈妈脚上疑似灰指甲，虽然去医院检查，也没查出灰指甲的病菌，但她铁定我妈脚上有病，我们大家也都小心为好。直到.....
我的手脚上出现很多疱疹，生之前有一两个在手脚上（我以前夏天也会出现这种），做完手术之后因为身体虚弱，猛然之间长满了手脚，她不管不洗我的衣服，因为一双袜子被踢来踢去没人管，我就觉得很奇怪，说不出是委屈还是什么东西，不知道丈夫和她是什么意思，我就跟丈夫说，把我的袜子洗了，不洗就扔了。
她听了，不得了，开始疯狂叫唤，在客厅里，哔哔哔说我就是因为她整了我妈的东西什么，看不顺眼。我不吱声，她还一直哭，一边哭一边嘴里念念念，不知有什么好念的，我跟她也只不过相处了这两个月不到的时间，没有那么多的交集，不知道一张嘴哪有那么词，还一直大声嚷嚷吵吵。
我气得从厨房回到自己卧室，之后在卧室我回了一句（什么我记不清了左不过是为自己辩解），她听了，又不得了，冲到我的卧室门前，开始跟个疯子一样乱叫唤，那时我是坐月子的第9天，躺在床上的我也起身了，丈夫过来拉她，她还不走，手指着我骂（后来的后来听邻居的一个大姐说，你这么斯文，说话小声小气的，怎么你婆婆说你凶得很，手指着她骂），我也还回去了，我指着她大喊，就这样以她的大哭大喊结束，我在卧室里默默流泪，眼睛看不清。过了一会，丈夫在外面听了她的话，进来找我谈，处处都说我的不该，我不该因为一双袜子怎么样，好！就算我不该因为袜子怎么样，可我也只是说了一两句，且不是对她，她有火，再多也该发完了，独自在客厅哭着骂着那么久，忍不住我才回敬了，它就像疯子一样扑到我卧室了，她等我很久了，（后来很久以后我才想明白她是心里对我妈不满来找我发作），后头还扑到我房门来吵架，丈夫还为她来跟我大吵特吵，后来丈夫说了一句话，没想到我们感情走到今天这一步，我死都不会忘记！
第二次大战，是坐月子的第11天，因为同事送了一礼盒衣服给孩子，我说衣服很多都穿不完了，她在旁边说，楼上邻居（她跳舞的徒弟，她自从来到我们这里后，每天都到小区跳舞，我生了孩子坐月子都没有停过，那个时候只有我一个人带孩子，丈夫还在读研）送我衣服我都没要，我就随口说了一句，那如果是旧的就不要了呗。她又变成疯子了，哔哔哔哔哔哔，一大堆一大堆什么怎么是旧的呢，谁还送旧的，什么什么什么特别多。我都懵逼了！这都能发火，欺负我不带这么地吧。就这，又以她的疯狂的大喊大叫大哭大声指责开始，以我的大喊回敬，以丈夫的拿刀自杀结束。这一切都发生在我坐月子的第九天第十一天，后来过了二十多天，突然有一天晚上丈夫从学校回来说，要送她走，回家，我才第一次听到这个消息，他们家人早就安排好了一切，她的女儿我丈夫的姐姐在背后骂我，说都是我的错，怎么不看看，她自己的妈到底是怎么对我的。我和丈夫那一晚没有入睡，准确说，是我一眼没合，想起就痛哭一场，她又在哭哭啼啼，收拾东西，乒乒哐哐摔门什么。她在凌晨还给我发了一个挑衅的短信，说晚上她回来（小区跳舞回来）我没有正眼看她，好像在对她生气，我怎样怎样坏之类的.....
我心想都要走的人了，理她干什么，不想吵了，没理她。第二天早上，我和孩子还在睡觉就被她的跳舞老友吵醒，她接着要来给孩子换衣服，我说不用，把她的手轻推过去，不得了，彻底疯了，站起腰来，开始觉人，觉我爹妈，觉我没良心没本事。我装作聋子，因为丈夫，我不能觉她我不还嘴，丈夫把她推出去了，大概是在车上，她又发来五六百字的肮脏短信，觉我，下流之极，说我是贱货这样的字眼已经算是客气的了吧，说我工作单位差劲，说我娘家穷，房屋破烂，说我不是我妈亲生的（事实我是抱养的，但是我的妈妈不容她侮辱）我不想重复那么污秽那么缺德的话语，我只知道，她也有不亲的女儿，她嫁了一个又一个，她20岁时抛弃不满3个月的女儿，离开，我没有亲妈妈，那么你自己呢，有亲女儿吗，我冲动疯狂的回过去了。换来的是丈夫两个月的冷暴力，不跟我和孩子睡一个屋，没有在家呆过一个半天，晚上十点回来拿出电脑一言不发，孩子哭了不来看……地狱般的日子，毁灭般的打击，要知道，我以为，我和他曾经是有所谓的那种爱情的，就像诗词中写的那样美好.....
就是这样肮脏的经历，我长到二十八岁第一次经历，第一次没甚大的缘由被疯狗骂的狗血淋头，从此我发誓，如果我回了她的家，我情愿用她说的贱货称呼我自己，那时才是最低贱的自己！我的孩子我不会和他说半句这样的肮脏事件，我不会和她说起有关她的任何一点，在我这里，她早已经死了。我不像她，把她自己的仇恨全都灌输给两个孩子，天天念着别人对她的欺辱轻视（那个年代，没有太多人离婚，因此她再婚后受到村庄人的歧视），要孩子去报仇报复证明。她不看看自己本不是好人，不可能获得别人的好评。未到五十年纪轻轻，不来带孙子，只知道买服装去跳舞。
没人带孩子的问题，还未解决。
下面的文字是我后来生活的日记：
“我已被折磨的不成样子。他已然不再爱我，每一句话里没有一丝情意，比陌生人还陌生，我的感情可以消失，他也可以，谁说他，一定会爱我永久呢
我会和他离婚吗？谁能告诉我，怎么过这样的生活？
善良的妞妞，愚蠢的妞妞，你竟然忘记了，你的双腿发软，硬是走不了路，抬不起腿，月子里却没人给你做早饭，每天你都是被饿醒的，你怎么可以忘记啊！宫，不要好了伤疤忘了痛啊，不要再招来魔鬼了！你会万劫不复！
一天到晚玩游戏，年三十早上第一件事还是玩游戏，昨夜里三点半才睡，看手机。游戏输了，对我金刚怒目，我想诅咒！
又是一个人在寝室无声哭泣的夜晚，因为无法抚养孩子的痛心，因为仇人相见的耻辱，因为虚伪爱情的堕落，因为无情待遇的灰心，一切都是因为，这人心的复杂与叵测，这人世的虚伪与无情，28的宫，29岁的宫，终于读懂了一点这本无字无耻大书，它把所有人，所有情，都玩弄于股掌之中，那些陷于虚伪爱情的人们，只是还未遇到险阻，一旦出现，人心的丑陋与险恶，显露无疑，那些所谓的亲情友情，只是教化形成的部分成果，一定也破裂，只留下什么呢，自己，自己的心，只听从自己的心，让自己好过是原则
此刻无眠眼眶生疼，不知他睡着没有，我们一直分两间屋睡，我想不明白。我想不明白，他到底对我还有几分的情意，我感觉自己的情意也在消失殆尽，难道这一切都该怨那个罪魁祸首嘛，或者，我与他，从来就不该在一起！
2019,10,10
今天和宝宝视频，我终于，第一次，难过的哭了，泪水模糊双眼，因为，突然有很多其他人出现在视频中，他们和敦敦玩，抱他，而我什么都做不了，我呢，却因为，现实的苦楚，把他送去远方，很多年后，他会不会恨我，我会不会恨我自己啊。是自己太无能！没有像样的家庭，没有像样的婆家，没有丰厚的家底，没有通天的本领，我没有资本养育我的孩子，这是多么大的悲哀啊！”
就这样，泥淖般的生活将我洁净的双眼染黑，将我洁白的心灵熏黑，将我和仇人又连到了一起。我的孩子送给她带了。我和丈夫上班。偶尔回家。
今天过年我跟丈夫都回去了。
下面的文字 是我2020年春节回老家的日记：
“真的好痛苦啊 又哭泣了 心痛 心酸委屈，我不想见那个人，但每天不得不跟她说话，因为我的孩子在她手上，不得不帮她刷碗，因为吃了她的饭，不得不露出笑脸，因为吃了她的饭因为不想闹翻天，天下闹疫情，我想回我家看看，有点想回家看看，她说不好，就都说不好，我没有回去看妈妈.......
今天早晨痛哭一回 因为我要离开我的孩子了，我多么想天天看着他陪着他爱他，但是我却要离开了，这几天我曾经谋划几个月后的暑假，怎么见到我的孩子，在哪里见到我的孩子，我甚至想再回来见我的孩子，我真的糊涂了，这里怎么能来，我怎么能好过呢，这些天我没有一天是好过的，我的心都在煎熬，油锅里的煎熬，没有一个人知晓。
可是真的到了那个时候我又真的没法了吗，我真的要去见我的孩子了吗，我又要对曾经无限刺痛我心的人露出笑容了吗，人的无力就是这样的吗，我是这么无能，无能啊”
就是这样的痛苦折磨 对我来说 对于一个从小优待从来读书 自尊心强的女孩 我见识到了整个世界
但是 可怕的是 丈夫还是主张一年后 孩子三岁的时候 让她来带，我整个，我不知说什么好，我想说，我可以走，但是为了那个人，毁了我的婚姻，害了我的孩子，多么不值，或许这是那个人的愿望，但是，我又怎么能这么狠心呢。但是，谁来告诉我，他，我的丈夫，为什么要说出这样的主张？我们不可以请保姆吗？为什么还要冒险，我想再一次遭遇那样的不堪往事，我会彻底崩溃，不存在生活和日子了，我会失去所有的希望。朋友们，我到底该怎么办，是我太计较，太狭隘吗，我应该再次面对吗？再次面对，再发生那样的争吵，再次受到那样的侮辱，那样的家庭战争，我要怎么做？衷心谢谢大家。
