我每天都自拍，有时一张，有时很多张——每天给生活一点最不加掩饰的笑容，这一刻，你会欣赏镜头里的自己，至少我会，在我大学毕业会去做的第一件事——把这些刻意凹的亦或是随意摆的照片洗出来贴成一本日志。
会开始这件事，也许有那么点自恋或是再简单不过的这件事，是因为——镜头里对我很重要的人不在了。每个人都有对他来说重要到深刻骨子里的感情，可能正在经历、可能正在回忆、可能在路上，说到底，一个爱字花光了一个人所有的力气，是真的爱，用身体用灵魂用心在爱，可能已经变成爱过。
如果算上前后关联，四年，在一起两年，并且不会再有关联。
就像鱼知道自己和刀恋爱，为刀改变再多，终究会被刀抹杀；就像海带知道自己和炒锅恋爱，为炒锅付出再多，终究会被一口吃掉；就像我知道我在和你恋爱，为你妥协再多，终究会被责备，默默杀死。
为什么会想到放下爱还是我爱的你，因为我发现痛苦落寞一个月后，我天真的以为我放下了你，可是抱着手机在整整一个月的那一天等上整整一天，那种期待出卖了我吧，也让我不敢面对自己，其实从一开始我就知道你有你的脾性，它有多让我不爽，可是我爱上你了，我全盘接受我悄悄改变我看你爱看的书听你爱听的歌做你爱做的事，为了期待你在看到我这么喜欢你的时候愿意为我变得和对别人不一样。
可是我完全跌进去，你的微笑可以让我丢掉一切，像一只狐狸，为了死毫无畏惧，因为爱真的让人好快乐，连泪水都成了点缀，更何况这个人是你。
两个月了，我发现自己不再害怕当初给你设的特别的手机铃声，反倒是畏惧曾经你坐在我身旁随意弹得一首吉他曲——《爱的罗曼史》，当时我没有想过这音乐有一天响起会让我心如死灰万念俱催，你也不会想到当你为了展示给我你有多厉害，给一直在傻笑的我弹了一堆曲子中的这一首，现在会让我恐惧。
之前一直在听《suicide is painless》，一度害怕自己听着听着想不开，因为这首歌居然让我放松，显然我没有那么莽撞；而现在，我的致命伤就是当初多不走心的听你弹得曲子，你问我，要不要做婚礼上的曲子，我本来就爱笑，对上你我简直要冲上去埋在你怀里放肆得笑，因为你，我相信了那个科学理论——两个人对视10秒，最先笑的一定最爱另一个，我喜欢那样的幸福感。
幻想会让人更加不敢在现实里存活，因为醒来会知道最期待的最不该触碰。
“你还要我怎样，要怎样，你突然来的短信就够我悲伤”，是，你发短信给我了，在你说完不想过了真的不可能过下去之后的一个月零15天，你知道你很可恶吗，你知道我有多疼吗，我不再伤害自己，也不回复你，忍着欲望忍着脱口而出的妥协忍着因为看到你突然来的短信就想向你道歉认错求和的心，我也不想伤害那个以后会和你在一起的女孩，我知道我一直都没做错，只是我爱的太低，低到只会妥协，而我不会再这样了，尽管我很清楚我发自心里的快乐和忧伤究竟是为了谁，那天晚上把自己灌醉想要忘记你拒接我几十个电话让我不要烦你的神情和话语，我一直都知道自己是为了什么，我他妈真的好爱好爱。
上面那张图，让我很容易就想到我们之间一系列的昵称，多可爱啊。
其实我很感谢上个月自己校赛打的一场辩论，当你不能拥有时应该选择铭记而不是忘记，人都有趋利避害性，痛苦来临直线性的逃避是最稳妥也最条件反射的选择，可是我败给了像恶魔一样缠绕的爱，大半夜在被子里蜷成一团瑟瑟发抖的哭，一大早清醒的睁着双眼却是浑浑噩噩，可是终究要放下不是吗？
无论是爱还是不，我想我对你放不下了，如果说高二时候的我做到了，那么已经大二的我做不到了，我也不想。
你知道吗，我一点都没有后悔和遗憾，因为第一次危险的分开，害怕失去你我终于忍不住了，那天晚上在家里人面前我突然就忍不住哭了，撕心裂肺，还要佯装只是丢了一件最爱的东西，开学前一天赶去你的学校，顺便给你买了蛋糕想要提前给你过个生日，一路，我追了一路，我们和好了，我突然很茫然很落寞，但被你圈在怀里的一刻我就知道这辈子我真的很不想失去你。
可是当我为你的冷漠感到心里不快独自发泄却被你责备无理取闹不知悔改的时候，我就绝望了，靠着墙哭了一晚上，冷静的打了最后一个电话给你就是为了确定你发来的消息说分开是认真的吗，忍住不哭，我告诉你我想好好过，你告诉我过不下去了，我哆嗦着说了再见，我告诉你你失去我了，现在你会想起来吗。
又是半个月，结果就是我发短信给我BBF——也许我需要两年，可以放下，真的放下。
又是一场辩论赛，另一半应该选择你爱的还是爱你的，准备一个星期，我发现自己想的越来越清楚——
如果再给我一次机会，我还是会选择我爱的。
至少现在我毫无遗憾，我捍卫过我的爱情。
DOGI
16-05-15
