刚才发生的事情还不能让我的心情平复下来，只好用文字来发泄。
舍友有一个酒精锅，我不想出去吃饭索性就在宿舍里煮面，之后忽然听到楼道里巡查老师的声音，室友打开门去看个究竟，巡查老师进来了，而我由于时间太过仓促未能来得及把“凶器”藏起来。被老师发现之后我像个犯了错的孩子满心的愧疚，在我的行为主义里对这件事情的本身并不在乎，被收了又能怎样，只是下意识的愧疚感让我无所适从。这么多年来我一直都在努力的长成大人眼中的乖孩子，我本不怕错误的本身只不过对于它带给我的心里阴影却是挥散不去的。
和室友谈论酒精火锅时，说着我们本来就知道的危险性，同时又在骄傲的谈论着什么原理我们都是懂得！我自是不害怕酒精火锅，小的时候最爱做的事就是和一群小伙伴们玩火，我们几个人一起聚在没人发现的地方，到处捡拾枯枝烂叶还有纸屑，在火光下享受燃烧的过程！本身这就是在我童年里最美好的回忆之一，但直到那一次，在我心里烧上了阴影，多少年过去了那件事仍然历历在目。
那本是阳光明媚的一天，我们全家人和姨的全家以及大舅他们一家一起去看望姥姥、姥爷，我们一大家子在一起有说有笑，小的时候最喜欢这么多人在姥姥家，我是那群孩子里最大的那个，在家里玩了没多久就带着弟弟妹妹和表弟表妹去外面玩。在姥姥家的门外有一堆玉米杆倾斜着竖在墙上，在它里侧刚好留够了空间，我带着他们一起钻进了那个小空间里，当时最大的我也就八九岁左右，正是最调皮、最爱逞能的时候。看到那个小空间里都是玉米杆上晒干的叶子，于是我们就开始玩起了过家家，主要就是我们一起“做饭”，火升起来了，当时我只知道里面很温暖，我给那些小屁孩们讲东讲西，不听我话就不带他玩。
殊不知玉米杆的外侧已经燃起了熊熊大火，也许我本身就有些许的幸运，大舅刚好从家里走出来，看到了那个情形但并不知道我们几个就在那个里面，大舅匆忙的跑进家里端水出来灭火，其他的大人也跟着过来想看看怎么回事，从外面扑过去的水溅到了我们身上，就想出去看看怎么回事，刚好看到姥姥他们，他们吓坏了没想到是我们在里面，如果再晚一小会我们估计都要被烧了。
大舅把我训了一顿，似乎在于爸爸妈妈之外的别人训我我都会委屈的害怕，尤其是大舅，对他从小我都有几分害怕，他严肃的声音下的我哇哇的哭起来了，直到后来初一时他是我的数学老师，我对他的畏惧才减退一些。对于我的那个教师大家庭，每一个人训斥孩子时都带着老师所具有的几分威严。我只记得那天几乎每个长辈对我都有几分谴责，我也知道自己做错了事情，只是小声的哭着不敢回家去，我一个人坐在姥姥家门前的那个歪了的电线杆上，边哭边拿着小木棍在地上画来画去，那些老师们你们只知道训斥犯了错的孩子却忘了我本身对这件事情的恐惧。
在我上幼儿园的时候，一次课间小伙伴在一起玩秋千，忽然间我的左眼被秋千撞着了，是街上理发店的孩子撞得我，他虽然不是故意的但这件事情实在太过于严重。后来听妈妈讲起，老师匆忙的抱着左眼裂开一个大口子的我去我家里找我妈妈，爸爸、妈妈、老师还有邻居以及我的小伙伴们都吓坏了，我从哭的不省人事到不会哭了，医生说，我可真是幸运，还差一点点就撞着眼球后果会更严重，对啊，我是个幸运的人儿，所以我只是带了一个疤、一个永远都会留在那的疤。从此别人问我左眼那儿怎么了的时候我都会怀着幸运的心情给他们诉说，因为上天还是眷顾我让我健健康康的长大成人。
我也不是个省油的灯，我一直半开玩笑的告诉别人我不好是真的觉得自己不好，我虽会善良但只是对那些温暖了我的人。后来我眼上的伤渐渐愈合，重新回到了学校上课，但对那个撞了我的眼的男孩从来都不理，到又一次我突然间举起小板凳狠狠地砸在那个男孩的头上，心里面想终于报仇了。我有时回忆起此事也会不可思议，年幼时小小的我竟会报复那些伤害自己的人！
我小时候是太调皮，调皮到做了许多惊心动魄的事，一次在玩双杠时用双脚勾着两个杆倒挂，那本是我很擅长的一个动作，却不小心摔下来了，那个双杠要高我两个头，咚的一声，脸着地，一个字“疼”，但我不敢哭、更不敢把这件事告诉妈妈。我不敢哭是因为周围都是中学生，我眼中的大孩子，我怕他们会笑话我，摔得太狠导致右半边脸一直发烧的肿起来，回家后妈妈问我脸怎么了我就撒了谎告诉她是走在路上不小心摔着了。
在那个爱逞强的年纪里，那些永不曾褪色的岁月里，我用自己小小的自尊心和强悍的驱壳从容不迫的成长，无论后来怎么样，那些惊心动魄留给我了毕身难忘的回忆，我会怀念那时的我，因为怀念，我也会更快乐，因为自己从前那么坚强过！
