我们正在因为不懂得倾听，而付出巨大的代价。

恋人之间如此，亲子之间更是如此。

不管是19年在上海高架桥上纵身一跃的17岁男孩，还是今年1月5日在自家15楼跳楼身亡的张家港市一名5年级男孩，相同的悲剧不仅给他们的家庭蒙上永远无法褪去的伤痛，也给我们的家庭教育敲上重重的警钟。

因为，这样糟糕的亲子关系，并非个案!

北京市曾对3000多名中学生做过一个抽样调查，结果显示，56.28%——超过半数的孩子“极度反感或痛恨父母”，只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。

看罢数字，不禁倒吸一口凉气。

是什么原因，让原本相爱的父母子女，变成了相爱相杀的 “冤家”。

是这些父母不爱自己的孩子吗？

当然不是。

最根本的，是父母从未真正倾听过“弱势群体”孩子的心声！

01  “你也太矫情了”

可能有的父母觉得，现在孩子也太脆弱太矫情了吧。

还真不是。

我们父辈那一代，吃饱穿暖是他们生活头等大事，其他比如心情好不好、工作喜不喜欢，活着为什么等这些需求，谁说谁矫情。

但今非昔比，在物质丰盛的今天，如果父母还是和上一辈一样，无法理解孩子心理需求的重要性，那冲突就会不断升级，甚至导致悲剧发生。

一方面，孩子渴望得到父母理解，脆弱时希望得到父母的安慰和支持。另一方面，父母不理解这些需求，下意识否定它们，同时觉得我已经给你提供了这么好的生活条件，你怎么还这么作，这么不知足！

当孩子在成长过程中，不断接受到这样否定和拒绝的信号时，孩子脆弱的心灵就开始自责和怀疑自己，觉得我是不是有问题、是不是很没用、是不是很差劲？！

中科院心理所客座讲师王丽荣讲到一个她学生的案例。

这个学生小时候如果没考好或跟小朋友发生矛盾了，就会非常难过，特别想找妈妈倾诉。她的诉求很简单，就是希望妈妈能安慰安慰她，给自己打打气。

可每当她尝试跟妈妈说时，妈妈只会责备她，说你找别人诉苦、让别人帮忙的行为，是特别软弱的表现。好孩子不要麻烦别人，不应该软弱，要坚强。

在妈妈一次次拒绝的回应下，她从一刚开始经常找妈妈，到后面慢慢减少，十几岁时就再也不找了。每次都独自舔舐伤口。

因为很少得到来自父母的有力支持，她内心对待伤痛的能力非常弱。又因妈妈的教育方式让她觉得脆弱时找别人是可耻的，所以，她期待得到理解和支持的需求，就被压到心灵的黑洞里，变成一股巨大的洪流，一旦生活中有类似的事情触碰到，这股洪流就像火山一样喷涌而出，灼伤她自己。

她说，很多时候，甚至想一死了之。

很多时候，我们看到很多表面上很乖很优秀的孩子，却出现断崖式的崩溃，这并非没有征兆。只是他们的父母从未认真倾听过孩子的心声，亲手把孩子一点点逼到崩溃，却浑然不知。

巴尔扎克说过：“在各种孤独中间，人最怕精神上的孤独。人如果没有被真正的倾听过，那么ta是真正的孤独者。教育是一个灵魂影响另一个灵魂的过程，而我们需要从倾听开始。”

02 倾听的力量

在《倾听 成就孩子健全人格》一书中，作者讲到，如果儿童要在日益复杂的社会环境中生存，那么他们是否被倾听和关爱就显得非常重要。无论是思维的弹性，还是对新鲜观念的开放性，都与早期经历中是否得到倾听密切相关。反之，如果儿童长大之后缺乏这种开放性和信任度，那么他们就可能会拒绝接受新鲜的资讯。缺乏知识和技能的情况可能会延续到下一代。

可见，父母对孩子的倾听，奠定他们一生的底色。

书中有个案例，焦虑的玛丽，通过倾听，终于把一度怀疑患有自闭症的4个月大的孩子，养得笑颜逐开。

利亚姆是玛丽第3个孩子，从出生后几乎没怎么哭过，非常安静。玛丽很着急，她经常把脸凑到孩子跟前，试图吸引他注意，但很少成功。玛丽很努力却看不到成果，越来越焦虑。

该书的作者克劳迪亚•戈尔德在刚开始与孩子相处时，也无法引起他注意。但在细心观察和沟通后，情况发生了改变。

当她轻轻跟孩子说话时，她看到孩子把舌头伸出来，于是赶紧模仿他的动作，慢慢地，孩子竟然开始与她互动了。

克劳迪亚•戈尔德也非常细心的留意到，这次安静平和的环境，与平时有哥哥在的吵闹环境截然不同。利亚姆似乎可以从自己壳里爬出来了，开始微笑，咿咿哦哦地跟妈妈说话，并踢腿和挥手。这在之前，完全不可想象。

玛丽终于了解到，利亚姆似乎更喜欢安静的空间，而自己之前的努力靠近，在敏感的利亚姆看来可能是一种侵犯。当了解孩子这些内心感受后，玛丽终于懂得，要在安静的环境以及足够的时间内和利亚姆相处。

一个月后，利亚姆已经变成了一个活泼开朗的孩子。玛丽用她对利亚姆的耐心倾听，撕下了“孩子有自闭症”的标签，还给孩子一个健康阳光的人生。

温尼科特说：“一个人的故事并不是从五岁、两岁或六个月时开始的，而是从出生的那一刻，甚至在出生之前就开始了。每个婴儿从一开始就是一个人，需要得到别人的了解。没有人比婴儿的母亲更了解这个孩子。”

我们可能无法像专家那样专业的去养育孩子，但可以确定，只要父母用心倾听孩子，这种情感连接将会给双方带来巨大的喜悦，爱就会在亲子之间流动。

罗杰斯说：“爱是深深的理解与接纳。你攻击我，而我带着爱容纳了你的攻击，还深深地理解了你的不安，你的黑色生命力被我看见，被我允许，并经由我爱的目光的看见，转化成了白色生命力。做咨询，做父母，做夫妻，做好友，都要起到这种“去毒化”的功能。”

03 如何倾听孩子的声音？

既然倾听如此重要，我们该如何去倾听孩子的心声？

首先，什么是真正的倾听？

何炅在《令人心动的offer》中讲到一段让我印象深刻的话。

他说：“什么是真听？真听是听话外之音，弦外之音。沟通其实不是先表达，而是先去倾听。但是有多少人能做到真的去听。虽然嘴巴长在前面，耳朵长在后面，但是我们表达沟通的时候要反过来，先听再讲。”

是的，真正的倾听，是听弦外之音；真正的沟通，是先倾听，再表达。

但很多父母都做反了，别说听弦外之音了，就连听都不听，只顾自己说，完全看不到孩子内心的诉求。

其次，倾听是有方法有策略的。

《孩子，把你的手给我》的作者——“亲子沟通之父”海姆.G.吉诺博士，以及他两个学生写的《如何说 孩子才会听》这两本书中，都给我们提供了很好的倾听方法。

总结如下3点：

第一、看到孩子隐形的诉求

不管是婴儿时的哭闹，还是上学之后的对抗，这些行为的背后，孩子都有着深深地诉求。

比如，南希5岁时第1次去幼儿园，她看到墙上的画就大声说：“谁画了这么难看的画。”

她妈妈感到很尴尬，不满地说：“把这些漂亮的画说成难看的画，是很不友好的。”

老师明白问题背后的含义，就对她说：“在这里，你没有必要一定要画很漂亮的画，如果你喜欢，也可以画很简陋的画。”

南希脸上露出了笑容，因为她隐藏的问题得到了答案——如果一个女孩画画画得不好会怎样？

看到一辆玩坏的消防车，她又问：“是谁弄坏了这辆消防车。”

妈妈回答说：“谁弄坏了跟你有什么关系呢？这里你谁都不认识。”

老师给了她一个满意答复：“玩具就是拿来玩的，有时候他会坏掉，就是这样。”

于是，南希知道了，在这里很安全，就算画画不好看，玩具弄坏了，也不用害怕。

这就是何炅说的，要听到言外之意。就好比，婴儿大声的哭，有的哭是生气地哭，有的是非常愤怒地哭，有的是饿了尿了的哭。作为妈妈，你要了解你的孩子，然后判断出来。

第二、说出孩子的感受

很多父母都不知道，说出孩子的感受，让他知道爸爸妈妈是理解他和懂他的，孩子的情绪就可以得到非常好的缓解。

一个妈妈说，小宝出生后，2 岁的大宝由奶奶带。大宝吃饭、睡觉、尿裤子都会被奶奶说，这导致大宝不舒服就一直大哭，非要抱着，拒绝沟通。

这个妈妈用说出孩子的感受，效果出奇的好。

在大宝尿裤子大哭时，妈妈说:“妈妈知道尿裤子了，你很伤心对吗？”

大宝回答：“是的。”

妈妈又问:“有多伤心呢，心里是不是像下雨一样，那么忧伤。”

大宝点头。

妈妈接着又说:“你觉得尿裤子时非常不好意思，被奶奶说‘又尿裤子’所以伤心的哭了，对吗？”

这时，大宝已经由抽泣变成认真听妈妈说话了，答道：“是的。”

妈妈又接着说:“妈妈像你这么大的时候也会尿裤子，这很正常，一点不影响我们爱你，你依然是妈妈的乖宝宝。”

大宝马上高兴地抱着妈妈笑了。

从这之后，这个妈妈每次都耐心说出孩子感受，引导她，孩子就不再大哭大闹了。

正如海姆G.吉诺博士说的：“当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定对他没有什么帮助，他们会更坚定的确信自己的看法，我们能给予的最大帮助，就是告诉他我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。”

第三、对孩子的感受作出回应，而不是针对行为

很多父母看自己孩子，都停留在行为层面。

比如，孩子恐高，父母就给贴“胆小”的标签；孩子不好好学习、做作业，就贴上“不爱学习”的标签。

这些标签，是父母只看到孩子表面行为，却没有去探寻行为背后隐藏的信息，也就是孩子的感受而被直接贴上的。

为了锻炼孩子胆量，有的父母就逼着孩子站在阳台往下看；孩子不好好做作业，就打孩子逼他就范，这些所谓的“方法”治标不治本不说，对孩子的内心是巨大的摧残。

父母要区分好“感受”和“行为”的概念。

比如，孩子现在很生气，他想打人，想摔东西。

这时他的感受是：生气、难过或害怕。

感受没有对错，不管是什么样的感受，父母都要全然地接纳。

所以，我们第一步要做的是回应他的感受，告诉他：“妈妈知道你很生气，很难过，如果妈妈遇到这样的事情，妈妈也会很生气的。”

当孩子的感受被认同，心情平静下来后，再引导他行为：“打人是不对的”“摔东西是不好的行为”。

并让他知道，每个人都要对自己的行为负责。但原则一定是回应孩子的感受，而不是行为。

亲子沟通之父海姆.G.吉诺特博士说：“孩子的感觉与行为之间有着直接的联系，好的感受会引发好的行为，孩子的感觉良好，自然会通情达理。”

 结束语：

一行禅师说：“在我们的家庭中，很多人都失去了倾听和带着爱意说话的能力。也许是因为人与人之间不能互相倾听，所以我们才会在家庭中感觉那么孤独……倾听不是为了评判、挑刺、指责或衡量，而是带着单纯的目的去帮助另一个人减少痛苦。”

听的繁体字“聽”，左侧“耳听为王”,右侧“十目一心”，意为听的过程中要一心一意关注对方。亲子之间的冲突，很多时候违背了繁体字“聽”的含义，而是用简体字的“听”，一斤一斤的往外说。表面上一家人天天在一起，却完全不知道对方在想什么……

世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是爸爸妈妈很爱自己的孩子，每日辛苦付出，而孩子却完全接收不到。

现在，就用倾听打通与孩子之间爱的桥梁吧。