相聚之后，便是离散。送走了闺蜜和家人之后，一个人在突然冷清下来的屋子里坐了很久，很多时候我们就是在这样一次又一次见面和分离中走过一年又一年。
回首望去，2015年已经远去，远去到离开的就真的再也回不来了。那一夜，和好友躺着被窝里聊天，似乎又回到了十几岁时的年月，谈天说地，以为时光会这样一直走下去，会一直生活在一起，只是后来每个人都有了各自的生活。凌晨时 ，烟花响起，才惊觉时间已经来到了2016年。
翻开旧时对2015年的希冀，现在看来都是奢望。但还是庆幸，最艰难的时刻已经过去。
2015年对我而言，最重要的依然是家人、自己、还有朋友。
关于家人，最怕的便是：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。
2015年，几乎有六分之一的时间是待在医院的，到了最后几乎和普外科的很多护士医生都混熟了，还认识了很多病人，每次再次去医院，都会和大爹谈及某某有没有来医院还是可能已经早来了或者过几天才来。
那天从成都回到家里，见到了在等结果的家人，其实每个人的心里都有一种不踏实的感觉，却仍然要安慰彼此，没什么大事的，只是时间久些罢了。只是命运从来都不是顺遂人愿的，我是第一个知道结果的，那个夜晚，应该是很难忘怀的，就如身处刑场的囚犯，等待着最后的一刀，总算尘埃落定，悬着的心落到了实处，至少是有一个结果，好与坏都得去接受。后面就是一系列的转院、找医生、检查身体、手术前的商讨、手术、后期的护理等等一系列的事情，从未有那么一段时间，感觉时光是如此漫长，每天都处在半梦半醒之中。后来朋友问起情况，听到我很是冷静地向她讲述事情，问及我怎会如此冷静。现在想来，那个时候应该只是假装冷静，也必须冷静。当你是一个人的支柱时，你就必须拿出最好的状态去影响他，让他相信是有希望的。
所幸最艰难的时光已经过去，虽然不知道留给我们的还有多少岁月，但是能做的基本上都做了，剩下的唯有珍惜了。
这些年来，家人在自己心中一直都是第一位的，没有完美的父母家人，不管他们给自己带来怎样的生活，但是能够来到这个世界上，唯一要感谢的就是他们。
2016年，最大的心愿就是大爹、爸妈他们的身体能够好好的。
关于自己，做更好的自己，成为自己想成为的那种人。
这一年，应该是自己脾气最差的一年吧。从来没有过这样的一个时刻，特别害怕失去一个人，像手中紧握的砂砾，想要握得紧，反而什么都没有留下。越害怕越不知道怎么表达，找不到发泄的窗口，所以脾气就特别差。
在医院待了一个多月之后，整体的情况只能慢慢来，回到合肥正值暑热难耐的时候，再加上找工作，整个人的情绪都属于紧绷的状态。有一段时间甚至觉得自己是不是得了抑郁症，从网上找了很多检测抑郁症的题目，看到很多测试题都符合自己的时候还是有些害怕。后来每天都在鼓励自己和精神不振中交换度过，似精神分裂，有时特别嗜睡，有时睁眼到月上柳梢头。大概是不明白为何生活总是给自己那么多考验，总也不消停。后来想不通，索性就不想了。
这一年，算是精疲力尽的一年，精神紧绷的一年。只希望，过去的就让他过去，哪怕未来的岁月不能给我花团锦簇，艳阳高照，我只求平淡就好，安稳便很满足。
关于朋友，没有耐心和精力去认识更多的人，维持现状就好，离开的就让他离开，留下来的足见珍贵。
这一年，朋友依旧是陪伴了很多年的那一群。
只是长大了的每个人，都有了自己的生活，联系真的随着年龄的增长而变得越来越少。有时候会在想，为何通讯如此发达的现在，每个人的关系却越来越脆弱越来越稀薄。索性学着自己一个人生活，培养自己的兴趣爱好，有自己的生活。当然自己就是自己最好的朋友，能和自己好好相处，更是一生都要学习的。
关于爱情，平平淡淡才是真。
前两天和朋友说起明年自己可能就结婚了，朋友说她一想到要结婚，就会感到恐怖。我也是深有同感，以前的自己也曾是这样的想法，一想到结婚，想到和另一个人生活，就觉得艰难。朋友问我现在的感受，我也不曾想到自己竟没了恐惧感，只是觉得可以呀，结不结婚对我们的关系没有多大的改变，只不过是为了让双方父母高兴些罢了。
今年男友把房子买了，很多人问我房子有没有写自己的名字，当我说没有写自己的时候，很多人明里暗里觉得我傻。也许这是社会的大趋势吧，也不怪他们觉得我傻。只是在我最艰难的时候他给我的帮助，让我知道这个人是值得的，值得我用一颗真心相待，不用去忧虑未来，过好现在就好。
2015年，并未善待于我，好在一起都过去了，最艰难的时候也过了，过去的就让他留在过去，向前看。
