今天看空间，翻到老同学发的一条心情，大意是纪念友情的，配图是三个大学同学抱在一起的合影。看了照片很久，突然感触良多，一眨眼我们都认识十年了，十年前我刚上大学，认识了一大群小伙伴，一群这辈子不可能再有第二个相同性质的小伙伴。那天还和大姚感慨：再也找不到这么一群人一起住好几年，一个屋檐下，一起聊人生聊理想聊男生女生和偶像，相互嫌弃又相互不遗余力地帮助彼此，不是亲人胜似亲人。
这十年我上了大学，认识了现在姚先生，那时候我俩都是班干，经常一起组织班级活动，所以互动比较多，记得他是在元旦晚会上跟我表的白，本来我在忙着给大家煮饺子，好不容易歇下来吃几个饺子，这家伙冷不丁的拿起话筒，对着我这边唱《那女孩对我说》，这下班上一下子炸开了锅，我当时紧张的要死，然后就是我跑出去躲了起来，事后他问我怎么跑了，本来是对我唱的，结果我跑了，他都尴尬的不知道该看着谁继续唱下去，好吧，原谅我的不解风情，恋爱我完全白痴啊。接下来顺理成章的我们恋爱，争吵，磨合，然后和所有狗血的青春偶像剧的剧情一样，毕业了，他去工作，我继续求学，从此只在朋友的口中和空间的动态里了解彼此的状态，但是每年的生日都会短信给对方。我们是彼此的初恋，就是这么纠结，明知道放不下彼此，却不愿意各自前进一步，因为觉得我们太年轻了，以后有太多的未知和不安定因素，所以相濡以沫 还不如相忘于江湖。
突然想起来毕业那天我因为在学校要准备党员材料晚走几天，所以是我送他去的火车站，我们一行好几个人，都是大学玩的很好的朋友一起去送他，之前已经分手了，可是在学校搞论文的时候又和好了，我信誓旦旦的跟我舍友说：这辈子我肯定非小黑不嫁（小黑是同学给他取的外号）！她们都被我当时的样子震住了，还起哄说一定要喝我们的喜酒。回想起自己当时的傻劲儿挺搞笑的。我们一起那么长时间很少在同学面前牵手，因为我思想还是挺传统的，觉得人前秀恩爱挺不好意思的。我们一群人在火车站磨蹭了很久，眼看着要到上车的时间了，姚先生突然一下子抱住我，当时我愣住了，火车站那么多人，他就这样抱着我，紧紧的，停了一两秒，像做了一个很大的决定，我也回抱住他，就像抱住了整个世界，都忘了他当时跟我说的什么话。最后看着他挤进人群，慢慢消失在我的眼线，我们一群人就回学校了。后来有一次和赵同学一起坐火车，他还说那天被我们的爱情感动到了......
那天晚上躺在宿舍的被窝里和姚先生发短信，那时候我们用的都是移动的校园套餐，一个月有两百条免费短信，可是每个月查话费使用详细，短信费还是能多出个三四十，现在想想怎么会有那么多短信发，要知道我现在一个月拢共发不到十条短信。和他有一句没一句的聊着，最后说晚安的时候，他给我发了一条短信：不知道为什么，我觉得你还是会和我分手。我说：不会的，这辈子肯定嫁你。
后来我们还是分手了，都说年少爱别离，时间和距离是爱情最好的腐蚀剂，那时候我在合肥继续读书，他在南京上班，分手之后再也没有开始过第二段感情。同学有介绍过，男生很励志很优秀，可是第一眼就觉得不对劲，也不知道那里不对，就是没有姚先生的感觉。初恋总是美好而青涩的，也许是那时候太年轻，心还是飘着的，不懂感情和珍惜，所以总是容易伤害和自己最亲近的人。
再后来就是我毕业了，然后去无锡上班，和好几个同学一起，做的网站运营，每天大家一起上下班，一起做饭，日子过得平静而美好。可天下没有不散之宴席，后来他们一个个都去寻找自己的天空了，我又换了新舍友，一切好像都变的陌生，像我这种过惯了群体生活的人，突然大部分时间一个人，感觉特别不适应，于是在空间写了那段时间的心态。姚先生看到了，就在扣扣上联系我（那时候微信还没有现在这么流行）聊着聊着，他突然来一句：我们和好吧。我说：好。没有一丝犹豫，就好像约定好的。他还在南京，我继续在无锡，家里人知道姚先生，也知道我们分手的事，因为我们俩老家离得太远了，而且还在上大学，所以老妈是不同意我们在一起的，外公以前是数学老师，比较严肃，所以妈妈的思想也挺保守的，就希望我大学不要谈恋爱，好好读书。我觉得我现在的性格一大部分都是我妈培养出来的。最后真正让我下定决心离开无锡去南京是因为有一次我爸生病了，那段时间心脏不好，我从来没有遇到过这种事，哥哥又去了广州过一段时间才能回来，当时特别慌，特别害怕。姚先生知道了立马给我买好火车票，然后他说他给领导请假了，他陪我一起去合肥。我知道他那段时间特别忙，就叫他不要去，而且我爸都没有见过他，就这么去了感觉很奇怪。他说我最了解你了，一有大事就容易六神无主，到时候医院那么多人，上上下下的跑你肯定会乱，还是我陪你一起去吧。就这样他跟我一起去合肥带着我爸去医院检查，当时去的是那种私立医院，名字就不说了，挂的专家号，做完一系列检查之后医生看了化验单说问题很严重，暂时还要住院观察。我对病什么的没有概念，因为身边从来没有说谁生过大病，听医生这么一说，感觉天都要塌了。当时就泪奔了，姚先生悄悄跟我说注意情绪，免得等一下我爸看到了会乱想，后来我出了医生办公室跟我爸说医生说没什么事，先住院观察一下。我爸大概是看出来我的不对劲就说没什么事住什么院，咱们回家吧。我说先听医生的，先住院看看，我爸死活不同意，非要回家，就这样我们在我以前的学校附近找了一个旅馆住下来。第二天起来，我爸偷偷跟我说：小姚这孩子不错。我说：为什么？你怎么看出来的？我爸说：昨晚我翻身他立马就醒了问我是不是渴了要喝水。我想好吧，我爸的标准也太低了，这么容易就被打动了。但是心里还是挺高兴的，最起码我爸喜欢他。然后我们三个一起买了车票回我老家，在县城医院给我爸安排了住院，医生说没什么大碍，就是甲状腺引起的心脏问题，住院治疗一段时间就好了。这下我悬着的心才算放了下来，姚先生请了一个礼拜假陪我和我妈在医院照顾我爸。后来我哥也回来了，这样就算正式见了我的家人。
之后各自回公司上班，有一天他问我：你准备什么时候嫁给我？我说：现在太早了吧，我们才和好多久，不要再处处吗？他说：叔叔阿姨都同意我了，而且我们都认识这么多年了，你还不放心嘛？我还要告诉你一件事。我说：什么事？视频里他很认真的看着我说：我买房子了。我说：哦，跟我有什么关系吗？他说：你怎么这个反应，我的房子以后就是你的房子，我们可以有自己的家了……吧啦吧啦一大堆，其实说老实话我对房子没什么概念，觉得就是一个住的地方，喜欢一个人只要在他身边，哪儿都可以是家。但他不这么想，他觉得房子很重要，可以给我更多的安全感，也可以证明给我爸妈看他可以养活我，给我很好的生活。
15年的五一我们订婚了，国庆节我正式辞职去了南京，换了新工作，空间里看到我们在一起的同学都傻眼了，纷纷留言问我们怎么又到一起了，他一个都没回，骄傲的说：就不告诉他们，哈哈哈哈。订婚的时候我什么都没要，他觉得特别亏欠我，于是就在我手机丢了之后自己下班跑到电信营业厅给我买了一个6SP，下班回来他拿给我，我问了多少钱之后就叫他退回去，太贵了，上网随便买个三四千就行了，他说拆了就退不掉了，然后我还骂他乱花钱，他说不就是一个月工资嘛，老婆开心才是最重要的。缘分就是这么奇妙，兜兜转转了一个大圈我们还是回到了原点。
16年1月4号我们领证了，就这样，把一辈子交给了这个男人。三月份发现我怀孕一个多月了，他说我上班太辛苦了，叫我辞职回家待产，这是我们的第一个孩子，我就辞职了，然后婆婆照顾我，婆婆人很好，感觉有时候比我妈还细心。也许是一切都太顺利了，老天爷要给我一点挫折，怀孕的前一个月肠胃炎掉了好几天水，不知道是不是这个原因，6月份查出来孩子手指没长好，让初为人母的我顿时晴天霹雳，医生让我回去一个礼拜再复查，因为羊水太少，照的不清楚。出了医生办公室我就哭了，突然发现自己好喜欢哭。婆婆吓死了，问我怎么了，我说小孩手指可能没长好，医生让下礼拜再来看。婆婆安慰我说有可能是看错了，医生都说了下个礼拜再照了。本来约好了给姚先生看宝宝的第一张照片，他看我迟迟没有给他打电话就打我电话，我不敢接，怕忍不住。他就不停打，后来打给婆婆，我叫婆婆说没事，挺好的。他说那把照片发给他看看，我说照片不清楚，发了也看不到。晚上他回来了（他上班在江宁，我们房子在江北，坐车要一个多小时，所以平时他都是住公司宿舍）我说：你现在这么忙怎么回来了？他说：我不放心，回来看看。吃饭的时候婆婆跟他说了情况，我还故作轻松的说：医生说了有可能是看错了，下个礼拜再去复查。晚上没吃几口我就洗洗回房间了，他趴在我肚子听胎动，亲了一下对我说：老婆，没事的，你要好好的，孩子才能好好的。这下终于忍不住了，哭着说：老公，我好害怕，害怕失去他，他还那么小，我都没有抱过他亲过他，为什么别人的孩子都好好的，我们的却有问题，如果他真的少手指以后上学怎么办，会不会被人歧视，他会不会自卑，我对不起他，都没有给他一个好身体......姚先生就抱着我，拍着我背说：没事的，一切都会好的。那一个礼拜应该是我目前最难熬的一个礼拜，我天天逼自己喝很多水，因为羊水少，我想多补一点，让医生看的清楚点，之后复查医生彻底给我浇灭了仅存的一丝希望，孩子左手手指确定没长好，迷迷糊糊的出了医院，给我妈打电话说：小孩的衣服不要准备了，孩子不能要了......本来10月底的预产期，我妈打算过几天就给我们去定制那种手工的袄子，说比市场上买的好，我妈在电话那头急死了问我怎么了，我那时候已经崩溃了，都说不了话了，婆婆接过手机跟我妈说了情况，我妈说那没办法，叫婆婆好好照顾我，她等我哥回来开车送她来南京，也不知道怎么回的家，整个人跟傻掉一样，根本不能看见别人的小孩，一看见小孩子就不自主的看他们的手，然后就想到肚子里的孩子掉眼泪。回来的那几天天天吃不下，但是一想到他还没来得及看好好看这个世界一眼就要被我“送走”，我就逼自己吃一点再多一点，在仅存的日子里让他吃的好一点。
接下来就是跑各种部门开证明做手术，7月份正是热的时候，姚先生跟我一起到处跑，然后预约的南京市妇幼做手术，然后就是等，各种焦躁不安，这种感觉只有体会过的人才能明白，姚先生那时候刚升职，压力很大，但是我出了这事他还是请了好几天假陪我做手术。那一层楼全是来做这种手术的，我看到好多在角落哭泣的，心里特别难过，妈妈安慰我说：这么多人都是这种情况，你要想开点，不要总是钻牛角尖......当天晚上孩子在肚子里动了一夜，估计是预感到了什么，姚先生躺在旁边的陪护床睡着了，他这几天太累了，公司各种事情等着他去处理，我又一直情绪不稳，摸着肚子心里说：宝宝对不起，妈妈太爱你了，妈妈也舍不得你，但是我得对你负责......又是一夜未眠，第二天又是各种术前检查，然后在肚子上打了一针，就在那之前我还说能不能不做这个手术，我想把他留下来，妈妈婆婆都说他小时候你护着，以后长大怎么办，怎么和人相处等各种情况，然后我就去打针了，这天很平静，然后和临床的几个人聊了各自的情况，第三天早上起来孩子彻底不动了我又是大哭了一顿，不知道是不是老了，总是控制不住眼泪，晚上护士来问我肚子疼不疼，我说没什么感觉，她叮嘱我肚子疼了一定要跟她说，我说好的。半夜的时候反应开始强烈，护士看了一下说现在换上手术服跟我进去，进去的时候我特别特别害怕，从小怕疼，姚先生安慰我说：老婆，不怕，有事就给我打电话。手术室是可以带手机的。疼了一晚上还没开宫口，我们这个病房是引产的，隔壁是正常生的，医生护士都在隔壁，因为活的最重要，几乎没人问我们，临床的女孩子疼的不行要打麻醉，医生说还没开到三指不能打麻醉，我也是疼的死去活来，一会热的一身汗，一会冷的直哆嗦，就是两种感觉轮流交替，姚先生在外面等了一夜没睡，第四天过半小时打个电话过半小时打个电话，到最后我已经接不了电话了，因为疼的说不出话，也没有力气去接电话，最后的最后我求医生看看我现在能不能打麻醉，医生看了一眼说可以了，然后我被推进另一个房间打麻醉，然后又是漫长的疼痛，我问医生怎么还是痛，医生说药效没这么快，到最后生出来，这十六七个小时感觉整个人已经虚脱了，医生跟我说是个男孩，我哭了，说：都是我不好，没照顾好他.......医生立马安慰我说：姑娘，这不是你的错，你以后还会有孩子的，你现在不能激动，因为这样容易大出血，后来还是大出血，之后又是各种治疗，从鬼门关走了一圈回来，我只希望孩子能投个好胎......
在医院住了一个星期回家，每天吃大把的药，各种消炎清宫的，感觉把长这么大没生过病没吃过的药量都补回来了，这件事情只跟几个特别好的问我什么时候生的朋友说了，宿舍一姐们还特意调休从北京来看我，挺感动的......
通篇都是哭着写完的，感觉把不开心的事情又经历了一边，虽然老天爷给了我这么一个磨难，但是他还是给了我一个好老公，我觉得这辈子做了最正确的决定就是嫁给姚先生。
突然想起那句诗：那时候车马很慢，书信很远，一生只够爱一人。姚先生大学时给我写的蹩脚的情书到现在还留着，那次翻出来还好好嘲笑了他一番：文笔太差，要不就是摘抄的东西，哈哈哈哈......中间还有好多故事和细节，我都记不清楚了，以后想起来再记录吧，我们的故事还在继续，最后的最后愿天下所有有情人都能终成眷属。
