本来想以《当我跑步时，我在想些什么》为这篇文章命名，虽然这个题目比现在的题目能获取更多的点击量，但是后来觉得文艺气息太浓厚，不太符合这篇文章想表达的意思，只是想简单的写点我与跑步之间的故事。另一方面，这个题目也和村上春树的一本书的名字—《当我谈论跑步时，我在谈论什么》有点过于相似，所以如果有看过这本书的人总是难免把这篇文章和它比较一番。我是前几日刚看过村先生这本书的，两年前也拿起来过这本书，但是看了序言之后就没有再读下去，因为实在是找不到共鸣的点，就像再好的饭菜不合你的胃口你也吃不下去，也对他的这种个人日记心得式的文字不感兴趣，那个时候我还没有开始爱上跑步。人的口味终究会不断改变，前几日再次拿起这本书的时候，一看就停不下来，基本上每看到一句话我都会会心一笑或者思考良久，并且在旁边写上我的阅读笔记。现在看他的这本书，就感觉和一个同样爱好跑步的智者交流一样，但是很明显，论经验论感悟，我还差的很远。他坚持跑了几十年，而我只有不到两年，并且他从跑步这件事中思考到的有关人生有关写作的道理，需要我花很长时间去感悟和实践。他的文字太过于精辟，以至于我就算是模仿也写不出他文字的精彩，所以干脆不要自讨苦吃。正如村先生在书里所说，当有人问他你跑步的时候都在想些什么，他就说，一看你就是没有跑过步的人，因为你跑完之后根本记不得你刚才想了什么东西。所以，这篇文章不会去写我跑步时都在想些什么，要是把想的东西都写出来，剧情就像白天做梦一样荒诞离奇，也不会去写类似跑步中需要注意的事项，怎么挑选跑鞋这种工具式内容，那种东西网上一搜一大堆。基本上就随便聊聊自己这两年坚持跑步的一些感觉和感悟吧，当然，我还是偶尔要引用一下村先生的话，因为实在是太经典，但是为了不影响整体性，有些地方不做标注。而我也承认自己的文章不可能像村先生的书一样那么有吸引力，那么富有智慧，但是也可以描绘一下我自己的人生轨迹，如果你能看完，已是感激不尽，若你还能从中找到一点共鸣的东西，那鄙人真是不甚荣幸。

跑步属于体育运动的一种，而我从小就和体育运动绝缘，主要有两方面的原因，一是教育，二是身体。我的籍贯所在地—河南，是个高考大省，每年的高考考生接近一百万，但是省内只有一所211大学，教育水平和考生基数相比可以说在全国排名倒数，所以每年的高考时节，考生就像数量庞大的鲑鱼群相互拥挤在狭窄的河道逆流而上产卵一样，只有那些考出高分的人才能从众多考生中拿到一张通往高水平大学的通知书。但是高考的时候并不会把体育算入总分，而且不是每个人都会走特长生这条路，这样的现实情况造成的后果就是，从上初中开始，课表上所有的美术课，音乐课，体育课全都改成了数学课，语文课，英语课。当然了，并不是小学的时候会上这些课，而是小学的时候这些课统一变成自习课。高中的时候就更省事，课表上完全不会写体育这种没用的课，这样倒也好，没有希望就不会有失望。就这样几年下来把阉割掉的体育课用在考试的科目上，在老师看来能让我们的高考成绩提高几分，就像穷困潦倒的人以为每天节省一分钱，几十年后就会成为百万富翁一样。但是总归要响应国家发展素质教育的号召的呀，于是小升初，中考还是要把体育这一项列为考核的标准，毕竟上了高中就要过朝五晚九没周末的学习生涯了，没有一个好的身体是活不到高中毕业的，而且要是没有数据统计的话也没办法向领导交差。于是在升学体育测试前的两天，语文老师总会拉着毕业班的学生到操场上进行训练，告诉学生，跑步的话只要用心就可以和刘翔一样快。顺便再拍几张照片，就可以做为学校大力发展素质教育的证明。而对于处在这样的教育环境下的我来说，从小学到高中，每天家长和老师在你耳边都不断地告诉你，一定要抓紧每一秒时间用来学习，别像那些喜欢打球的坏孩子一样，浪费宝贵的时间在没用的事情上面。于是我从小学到大学加起来的运动时间也不及我现在一年的运动量，当年中考的时候体育测试是坐位体前屈和50米短跑，我爸花了100块钱就让我通过了。上了那么多年学，学到的最重要的知识就是，“最重要的东西在学校是学不到的”。也许有的人看到会觉得不可思议，也有人会觉得写的就是自己当年的样子，但是写作不是要把自己的事情拿出来让别人羡慕或同情一番，而且把这个东西放在读者面前，让他们看到这个世界上的多样性。至于身体这一方面，倒不是我体弱多病或者身体有什么缺陷，而是像我这种身材，根本不适合参与大部分的竞技类体育运动。短跑的话腿太短，别人跑一步我需要跑三步，和我比赛每个人都像在作弊，篮球的话个子太矮，根本摸不着球，还以为是场边的教练，对抗类的没肌肉，会被对手以同情的眼光看待，不想和我交手。身体就像一部机器，闲置太久就会生锈，运转不良，出各种问题，最后罢工，很多东西不是用坏的而是放坏的。如果长时间不锻炼的话，肌肉就会处于懒散停工的状态，当你想用它们的时候，根本不听你的使唤，想想你从国庆长假回来上班的第一天就知道肌肉休假太久的感受。最要命的是，我的脚是扁平足，小的时候如果走路超过一公里，脚心就疼的不行，必须要休息很长时间才能缓过来。出于客观和主观的种种因素，我从小就是一个体育低能儿，根本不能体会到运动带来的乐趣，甚至还会带来痛苦。

所幸长跑是为数不多的，成本很低，不需要太多约束性条件而且不需要太在意对手的一种体育运动。说到成本，很多人都会犯本末倒置的毛病。比如，有的人和我兴致盎然的讲自己的运动计划，我已经买好了推荐排名第一的运动鞋，各种装备也都齐全了，打算从下周就开始跑。下周再问他的时候，他说我上周有点事情，不过相信我，下周一定开始。结果那些东西就像打入冷宫的妃子一样，终身不得临幸，等到主人哪天一时兴起想起来自己还有这些东西，打算用一下的时候，它们已经人老珠黄，经不起折腾了。对于跑步来说，最关键的就是一双跑鞋了，身上穿什么都无所谓，那些宣扬功能性的衣服，只是一种营销手段而已，不必在意太多。但是跑鞋也只是属于工具，千万不要把所有的期待都放在工具上，而是要看到问题的本质。很多刚开始跑步的人，都要问很多问题，什么样的跑鞋比较好啊，穿什么鞋才不会受伤，那些名牌的跑鞋太贵了买不起怎么办？我的回答是，先跑起来再说吧，等你跑了一段时间之后，这些问题的答案你自己心里都有数了。我上一双跑鞋是在迪卡侬买的，一百多块钱，穿着它跑了接近2000公里，鞋底都快磨透了，但是不得不说，迪卡侬真的是属于性价比很高的运动品牌。前几天准备上马比赛，心里一直在纠结是狠狠心买一双好一点的跑鞋还是比较一般的，后来想到了一个完美的理由，我要是穿着很贵的跑鞋跑完了全程，说不定有的人就会说，你看吧，还是要穿好一点的鞋才行啊。于是我穿着一双国产品牌的鞋以340的成绩跑完了全程，虽然不是一个很牛逼的数据，但是至少比自己去年同期成绩减少了50分钟。在比赛现场看到了“拖鞋哥”，此人穿着十块钱一双的拖鞋只用了245就跑完全程，而且也有很多人不穿鞋完成了比赛，不得不让人惊叹。我想到了武侠小说里写的，习武之人的三重境界，第一重，剑在人在，剑亡人亡，第二重，手中无剑，心中有剑，第三重，手中无剑，心中无剑。以前看这些话的时候会笑，感觉很装逼，后来才发现是自己不懂，所以才会嘲讽，人越是无知越是自大。所以，跑步这个东西也是和练武功一样，跑鞋和剑都是工具，你最需要关注的是你的身体和肌肉。

很多大众运动比如足球篮球对场地和人数会有一定的要求，就算是露天打个羽毛球也要问问另一个小伙伴有没有空才能把这个活动组织起来。另外一些更高级的，比如高尔夫，保龄球对场地和工具的要求就更高了，不是一般人可以当做兴趣爱好来培养的运动。当说到自己的兴趣爱好时，我不认为做过一两次觉得有趣的事情就可以当爱好，而是你花了很多时间在上面，形成了一种习惯之后才可以把它称之为你的爱好，它会和你的性格融合在一起，成为你的专属烙印。但是跑步的话，只要你愿意，随时随地都可以跑起来，因为奔跑是人的本能。不需要专门的跑道，马路边的人行道随时都可以成为你的主场，也不需要事先约好其他的小伙伴，跑步这个东西是及其私人的事情，跑步的时候是难得的可以审视自己的内心，和自己对话的机会，那些尝试一边聊天一边跑步的人，都是以聊天为主要目的而不是跑步。一年四季都是跑步的好时节，春天的晚上刚刚结束寒冬，迎面吹来的都是复苏的气息，脚步也会轻快许多，夏天就可以让自己大汗淋漓，每一次跑完都仿佛获得了新生，秋天的温度刚刚好，适合边跑步边回忆人生的每一次别离和相遇，冬天就感受外面的严寒，好让自己保持清醒，不会让自己的身体陷入冬眠。刮风下雨都无所谓，虽然我不喜欢下雨天，但是我喜欢在下雨的晚上去跑步，当然不是那种瓢泼大雨，我又不是去演琼瑶剧，只是喜欢那种丝丝小雨打在脸上的感觉，给不断升温的身体及时降温，把下雨天带来的颓废感带走。一天的任何时间都可以跑步，有的人喜欢早晨，可以给一天带来活力，也有人喜欢下午，伴着夕阳准备迎接更效率更高的晚上，而我则偏好晚上跑步，结束了一天的学习工作之后，可以在跑步的时候好好回想一下今天的点滴，看起来是个不错的自我提升计划，但是其实跑起来后根本没办法控制自己的思绪，像夜游的精灵一样飘忽不定。当然有时候白天的工作或学习会让身心变得很疲惫，于是打算今天就此作罢，但是回到宿舍后又鬼使神差的穿上跑鞋，能不能不由自主的去做是判断它是否是你爱好的一个标准。身体有的时候一定要服从潜意识的安排，既然存在就让它自然地发生。

村先生在书里说到，自己是那种不喜欢与别人竞争的性格，他不会去参与那些竞技类的体育运动，所以长跑很适合他，每次马拉松的时候也不会太在意其他的选手，如果有什么必须要超越的话，那就是过去的自己。马拉松就是这样的一种运动，除了极少的精英跑者参加比赛是为了拿名次之外，我相信大部分跑者参加马拉松的第一目标都是能顺利完成比赛，如果顺便能比上一次跑的更快的话，那再好不过了。不了解马拉松的人会觉得，马拉松也是一项竞技类运动也是要看成绩的，但是当你真的试着去完成一个马拉松的时候，你的心理变化会是这样的。起点，就要比赛了，目标是3小时，一定可以的，第一个十公里，我今天状态太好了，很轻松，第二个十公里，成绩还可以，接下来如果保持这个速度的话差不多可以完成目标，二十五公里，感觉好像有点累，不过还可以继续坚持，加油吧，三十公里，太累了，今天还能完成目标吗？三十五公里，妈的不想跑了，这次要是能跑完就谢天谢地了，四十公里，麻痹的终点在哪，怎么还没看到，我发誓老子跑完这一次再也不跑了，终点，要死了，哎呀有人在拍照，一定要装作很轻松的样子。当然，接下来几天，肌肉酸痛感消失了之后，那种奔跑的欲望就又开始萌发，驱使我憧憬下一个马拉松。但是就连村先生自己也承认，在比赛的时候他还是会有想超越对手的欲望，那么对于我这种年轻人来说，这种欲望只会更强烈。当你身处比赛的环境下，周围全是奔跑的人的时候，就算不是那种争强好胜的性格，也会不自觉的加快步伐想超过身边的选手，至少会保持自己的速度不被超越，没有人喜欢望着别人的背影却怎么也追不上的感觉，那是一种深深的绝望，时常会出现在梦里。就像我们生活在这个社会中一样，有的时候不是你想慢下来这个社会就会为你调整节奏，时间还是会马不停蹄的往前走，而你被巨大的洪流裹挟着向前连奔带跑，哪一天你觉得累了想停下来，发现自己的双脚已经不听使唤，好像机械式的在运动带你向前。小时候的我并没有争强好胜的性格，是因为从小就是那类处于领跑方阵的人，一直把背影留给别人，习惯了自己的节奏，稍微累了在路边休息一下也不会丢失自己的领先位置。高中毕业后从家乡小城市来到省会城市读大学，再到国际大都市读研，才发现自己以前参加的是民间比赛，根本算不上正规国际赛事，因此也发现自己只是在一群小鸡里稍微比较壮的那一只，不能称自己为鹤立鸡群。接下来发现自己已经不在领跑方队，身边被一个接一个的人超越，并且自己再怎么用力也追不上他们，这个时候慢慢地养成了硬得像石头一样的决心。只要是自己认定的事情，不管怎么样都要全力以赴的做完，不是期待成功，而是害怕失败。虽然嘴上不说，但是心里在意的很，别人说的话可以反驳，但是自己说的话就找不到任何理由去辩解。就像去年的这个时候，因为上马没有报上名，结果早早地就在心里做了一个决定，那天自己要在操场上完成42公里，并没有告诉任何人。结果当天下雨，还刮着冷风，在师兄家里做客说要赶回来跑步，他一副难以置信的表情，脑子进水了吧。还是回来换上跑鞋，一个人绕着操场跑了100多圈，最后五公里一边大声骂着操你大爷，一边拖着抽筋的双腿完成了自己给自己设定的目标。后来几次尝试长距离跑步训练的时候，跑到三十多公里的距离腿总是会抽筋，并且速度下降的特别快，几乎不能完成全程。后来发现是我前面的二十公里跑的太快了，结果就是几乎花光了我所有的力气。因此这次比赛给自己定的目标是匀速完成比赛，而不是从一开始就追求速度，结果证明，人生就是一场马拉松，不是跑的快的人而是一直坚持下来的人才能跑完全程，这种鸡汤类的话语，从别人口中听到会特别的厌烦不屑一顾，但要是自己的煲出来的就很热衷于分享，让别人也尝试一下。于是也越来越看清自己所处的位置以及对待人生的态度，石头一样的决心还是要有的，但是更多的是和过去的自己而不是和身边的人比较，让我能匀速的完成人生这场马拉松而不是突然发条就崩掉。

说到正儿八经的跑步，要从上了研究生开始。本科的时候偶尔也跑，但是没有像现在这样形成习惯，不跑步就有种怅然若失的感觉。本科的时候跑步带有某种功利性，就是单纯想让身体更健康一点，在冬天雾霾到来之前给自己多一点抵抗力，于是跑步的时候满脑子都在想，我这么努力的锻炼，应该不会得感冒了吧。结果往往事与愿违，在郑州这个每次雾霾报道都会有提名的城市，我的扁桃体像女人的大姨妈一样，每个月都发炎一次，先是咽喉肿痛，继而引起发烧。我基本上把所有治疗扁桃体发炎的中西药都吃了一个遍，最后就放弃了治疗，甚至一度产生了切除扁桃体的想法。来了上海之后，第一个月在忙碌中很快过去，回想了一下好像缺少了点什么，原来扁桃体竟然休息了一个月没有抗议，于是下个月每一天都在担惊受怕觉得扁桃体这次要玩个大的，但是一直到现在两年多了，扁桃体好像被我用意识割除了一样，一次也没有发炎，安安静静的做好自己的本职工作。不得不说，身体是一方面，环境也是一个很重要的因素。在雾霾天的郑州，整个城市都笼罩在迷雾中，虽说增加了一丝神秘的气息，但是浪漫都是要付出代价的，出去一趟回来鼻孔里全是黑色的脏东西，就算带上口罩也是于事无补。来了上海我才发现，原来晚上的天空也可以很蓝，跑步的时候可以看到悠闲飘过的白云，若隐若现的星星，甚至有时还能隐约的感觉到从海上吹来的湿润的季风，虽然闵行地区距离海边还有一段距离。但是上海这种气候在连续雨季的时候就挺讨人厌的，每天出门都像是在身上裹了一件潮湿的纱布，对于一个习惯了北方干燥天气的人来说，一开始总是很难适应。但是喜欢一个城市，就要像喜欢一个人一样，接受她的全部，因为这就是她本身的样子。所以虽然对上海说不上热爱，但还是蛮喜欢的，至少它不会让我的扁桃体再发炎。

在本科学校跑步，最不想去的地方就是操场，我宁愿绕着校园跑，也不愿意去正儿八经的橡胶跑道，因为本科学校的操场，是个不折不扣的操场，其中操念四声，不念一声。前面说过我喜欢晚上跑步，结果晚上操场上除了没有人跑步以外，做什么的都有，有三五个人聚在一起嗑瓜子聊天的，有情侣在地上滚来滚去的，有一个人躺着玩手机的，而学校也鼓励这种娱乐活动，以及响应国家节约能源的号召，晚上操场从来不开灯。结果第二天早上去操场一看，人造草坪上满是瓜子壳，果皮，五颜六色的避孕套和不知名的白色液体。我想要是我在那种环境下跑步，就像是给他们这些人在表演节目一样，成为他们聊天的对象或者中场休息的广告。来了交大后，学校的操(念一声)场除了跑步的人，基本上也没什么人了，而且自从来了学校之后，还发现一个很奇怪的现象，不管是平时还是周末，白天或者夜晚，除了饭点时候的食堂，偌大的校园里也只是偶尔见到一个男生骑车带着另外一个男生悠悠的穿越校园，很少见到本科学校那种商业街一样繁华的景象了。操场一圈是400米，不制定训练目标的情况下，日常慢跑基本跑上25圈左右，心情好的时候多跑上几圈，差的时候也会多跑上几圈。以前从来不敢想象自己能做这么多的机械运动，本科的时候体育测试1000米，中途还要趁老师没看到躲起来少跑一圈。这种东西除了日复一日的积累和不断重复的训练以外，我想不到还有其他什么原因能让你最终可以跑完整个马拉松。交大除了操场可以跑步以外，还有穿越校园的塑胶跑道，也是我顶喜欢的，有时候不太想去操场绕圈，因为看不到终点的努力，容易让人产生疲惫和绝望，所以就会绕着校园跑。从宿舍出发，绕学校最外围一圈是六公里，要是再扩大个一倍就好了，因为六公里根本不够跑，还没让整个身子兴奋起来就结束了，就像早泄一样让人的趣味打折，而且有宿舍守候在终点，总不会觉得太累。于是回到宿舍后还会再另外做一些无氧运动，比如一些锻炼腹肌的动作。看着肚子上腹肌的雏形渐渐浮现，就像把深埋在地下的红薯挖出来一样，收获的喜悦感与日俱增，每次洗完澡总免不了在镜子前多看上几眼。对着镜子观察自己的身体，思考身体的每一部分对于自己的意义，其实是一门功课，在很小的时候就应该做。在还没感觉到意识之前，先好好地了解一下承载意识的躯壳也是一件值得研究的事情，而且了解的越早越透彻越好。头部是思考问题的中枢，不管是鸡毛蒜皮的小事还是改变你的一生的选择，都是在这里完成的，千万别用下半身代替它去做决定。五官是你与外界交互的窗口，光线，声音，气味，给你担当重任的大脑提供丰富的素材用来消遣。四肢是意识的延伸，但是有时又不受意识的控制，所以它们并不是意识的奴隶，而是意识的朋友，相对自由但是又相互依赖。骨骼支撑起来的是你的精神，而肌肉让它更丰满，所以如果肥肉太多，会掩盖你本身的一些能力。

在我毫无目的的跑了2000公里之后，有一天我尝试着改变了一下跑步的姿势，试着让上半身的肌肉参与到我整个跑步过程中，结果意外的发现速度有了很大幅度的提升并且比以往都更轻松。我才突然意识到，你身体的每一块肌肉，都在为你卖命，只是因为你的冷落，它们才选择离你而去，你要用自己的行动重新赢得它们的信任并且回到你身边。如果我一开始就抱着提升速度的目的去制定训练计划，或许能更早知道利用上半身肌肉的道理，但是我缺少的是思考过程，以及完成这样的思考过程给我带来的其他东西。这种没有目的的过程会给我的意识带来某种特别的认识，让我对自身的看法添一些新意。有时候太关注某件事情的结果，反而会让你失去体验过程的意义，并且会忽略很多事情，甚至会改变你的初衷，偏离航道。

促使我在研究生期间养成跑步习惯的还有另外一个原因，就是刚来上海的时候我和相恋五年的初恋女友分手了，具体来说是被分手。从高四复读那年开始，到大学毕业结束，两个人一直是异地恋，只是相隔的距离越来越远，从一个学校到同一座城市的不同学校，再到不同城市的不同学校。大学期间，每次放假和周末，除了在学校完成一些必要的学习和工作外，要么就是奔向她的城市，要么就是迎接她的到来，到现在如果要回忆具体做了什么已经记不起来，只是如果再让我回到当时留下足迹的地方，心里定然会有一些记忆被唤醒。异地恋这东西就像是马拉松，在路途中的大部分时间是无聊寂寞的，只有在经过一些距离提示点的时候才会想起来自己已经跑了多久，还有多久才能达到终点，也只有在补给点和观众为你加油鼓舞的地方，才能从外界获得一些坚持下去的能量，其他时候都需要靠自己的意志和体力撑下去。异地恋的日子里，大部分的时间都是靠着小小的手机维持着两个人之间的联系，如果通讯网络中断的话，两个人就像被隔绝在了两个世界。那些有温度的话语，通过半导体之后，都会变得冰冷，只能靠自己去把它一点点暖热，而那些本身就很冰冷的话，透过话筒或者屏幕能把人的心彻底冻僵。每次短暂的见面，都是在寂寞长跑的途中外界供给的能量，每个人都小心翼翼的格外珍惜。除此之外，能支撑起自己坚持下去的动力就是，每次在离别的车站，自欺欺人的告诉自己，总有一天会再也不分开。但是爱情毕竟不是马拉松比赛，它没有终点，更不是只靠一个人坚持就可以完成。爱情没有终点，结婚不是，生死也不是，就算是结束了，还有一些东西留在心里的某个角落，只是暂时告一段落而已，结束只是人们为了凸显过程意义立下的一个标志。而且爱情这座城池，如果是内部先出了乱子，就算敌人不攻城墙，自己早晚也会陷落。在刚分手的那段日子，身体就像行尸走肉一般，不吃饭，一个月体重下降了十斤，也不知道脑子里在想什么，有时候有课也不去，就躺在床上，看着天花板，成千上万的记忆碎片要把脑子挤爆。夜夜睡觉都会做梦，把过去二十年没做梦的日子都补齐了，有时候是被分手的噩梦，醒来枕头湿了一片，有时候是又和好的梦，醒来以后又成了噩梦。还残存的一点理性告诉我，这样下去是没有任何意义的，唯一能把这段爱情延续下去的只有让自己变得更优秀，才不辜负两个人以前的付出。于是，我想到的唯一能让我感兴趣的事情，就是去操场跑步。跑步的时候，脑子里会冒出来各种各样稀奇古怪的东西，包括乱七八糟的回忆，不切实际的想法，但是这些东西不会像静止的时候那样纠缠我，而是透过张开的毛孔，随着流出的汗水释放了出去，随着跑步的距离增加，头脑会变得朦朦胧胧，无法完整的考虑任何一件事情。当我不顾一切的坚持跑完，便仿佛觉得所有的东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似自暴自弃的爽快感油然而生，那种通过行尸走肉般的堕落获得的感觉竟然通过跑步也可以得到。

当然，我现在还坚持跑步的原因早已不只是获取那种爽快感，而是已经作为一种习惯和烙印，和我融合在了一起，带给我更多的意义和改变。我也承认，就算已经过去两年多，现在跑步的时候偶尔也会想起一些往事，也会让她出现在我的梦里，毕竟她是从17岁陪伴我走到22岁的初恋，没有哪个人能随随便便就把五年的感情说忘就忘，只是那早已不是拉扯我内心的羁绊，我与过去已经和解，接受它并拥抱它。现在跑步还是会带来一种爽快感，不是自暴自弃的那种，而是像《火影忍者》里的鸣人一样，在本身的查克拉没有用尽之前，是不可能触碰到封印在自己身体里的九尾，向他借取能量的。在每一次跑到精疲力尽的时候，总是告诉自己再多坚持一下，才知道自己原来可以跑的更远，我也知道自己会有局限，但我会努力把这个界限不断上调，并且在个人的局限性内，让自己充分的燃烧，哪怕是一丁点儿，这便是我现在跑步的意义，也是活着一事的隐喻。

跑步带给我的，首先是身体上的改变，失恋减十斤，跑步瘦十斤，体重也终于回到一个健康的范围值。关于这十斤肉的描述，可以借鉴一下村先生的描述，想象一下去肉铺买了五公斤的肉，拎在手上走回家的情景，大概就能真实地感受到那份重量，想到一度将如许一份重量揣在身上活着，个中滋味颇为复杂。虽然在跑步的时候，一般很难把所有思绪都集中到一件事情上面，但是如果真的要决心思考一件事情的话，也不是没有过。去年班级参加一个微电影比赛，本来班级里面没有人拿定注意，也不知道该怎么做，后来我晚上跑步的时候一直在琢磨这件事，也仿佛突然来了灵感，后来竟然在跑了一个半程马拉松之后，想出来一个完整的剧本，回来之后趁着思路还清晰赶紧写了下来，最后也主导完成了这个视频的拍摄，虽然不是什么大作，但班级很多人都出现在视频里，可以作为一群人之间的纽带。跑步还带来的一个意外的惊喜就是，它能帮你下定平常下不了的决心。比如本来觉得明天想把论文写个一万字，后来觉得我应该完成不了，还是少点吧，但是在跑完步之后，还是把目标定在了一万字，又或者思考过去处理某件事情的时候，不是像自己预期表现的那样，就下定决心如果下次再遇到这样的事情，一定会这么做。当然，在跑步的时候，体内肾上腺素多巴胺内啡肽等各种让人兴奋的激素都会上升，就像在慢性的吸毒，这时候定下超出自己能力范围的目标也是常有的事情，所以也不一定能完成所有的预期。但是，至少给自己设立一个高一点的标准也不是一件坏事，总是要在尝试了之后再去评价它的好坏。

然而除了这些直观的改变外，跑步带来的最重要的东西，几乎是我看不到的，但是心灵可以感受的到，也在不知不觉中影响我的决定和性格。真正有价值的东西，往往是靠效率甚低的营生才能得到，比如像日复一日的机械式训练或者练习，这时候最好的捷径就是没有捷径，老老实实的付出时间。但是把这种重复性的劳动能转化为有价值的东西，还要需要一些催化剂才行，就像是我们体内的消化酶一样，必须把吞进来的东西分解消化才能吸收，我认为，读书写作都是很高效的转化酶。小时候最喜欢的事情就是去新华书店买一大堆自己喜欢的书，晚上睡觉前看上几页，也写过一些很幼稚的文字，只是后来为了应试教育慢慢抛弃了它们，直到现在才发现，这些东西并不是一种必须完成的任务，而是应该成为你每天生活的一部分。刚失恋的那段时间，把每天需要打电话聊天的时间用在了跑步和看书上，每天晚上都去图书馆，后悔自己本科的时候没有珍惜图书馆这个宝藏库，只是把它作为完成作业的场所。只是现在有了新的阅读习惯，用手机看电子书，可以标注自己喜欢的句子，把笔记同步到印象笔记里，作为自己的素材，上下班的地铁上都可以看上几页，前几日阅读《挪威的森林》，看到情节动人处，下地铁都留恋不舍。以前也要求自己养成记录的习惯，但是没过几天就会得过且过，中断下来，从八月份开始给自己制定了习惯养成计划，每日写作1000字，坚持到现在，差不多可以不依赖外界的提醒，主动地去完成这项工作了。这篇文章大概用了大半个月完成，虽然写作的技巧，内容的精彩完全谈不上，但是至少给自己留下了一点痕迹，日后再看也会有新的感悟。如果你能看到现在，甚至找到了那么一两个有一些感触的点，也是我写这篇文章很大的欣慰。当然，对于有些人来说，他们有自己的转化方式，不一样要通过读书或者写作，也可以对这个社会，这个世界提出自己的观点，不过我想，终点也应该是一样的，我们都想让平凡的生活，过得稍微有趣一点。无论是跑步读书写作，还是旅行音乐电影绘画，都是一扇门，打开了就是另一个世界。有的人进入了一扇门之后就再也不愿意出来，他最终也许能成为大师，也或者只是井底之蛙，而我愿意尝试打开不同的门，看看里面五彩缤纷的世界。