记得才出国的的那两年，很多澳洲的同学会好奇我脖子上戴着的是个什么。
那是一尊玉观音，虽说是玉质，但她翠绿的像是翡翠，继承自我母亲的家族，从我外婆的脖子上到我妈妈的首饰盒里，多年不见天日。
因为我妈更喜欢新潮的陪衬，常年把玩着各色水晶。
我拿到她的时候，心里也觉得奇怪，记得民间是有讲究的，所谓“男戴菩萨女戴佛”。
我也不管，要过来，悬在颈间，忽的就是十几年。
每天每夜的与我肌肤相亲，吸收着我的体温和魂魄，她的质地愈发温润，颜色潋滟，五官也灵动起来，时而含笑，时而蹙眉，更常见的，是一种饱含悲悯的温柔。
过了二十岁，似乎就没人问到她了，大概，是我渐渐褪去了稚气，又出落得好看，总有人夸我的相貌，我也适时学会了化妆打扮，比同龄人稍晚，但也没错过最佳时机。
当人们遇到一个风情万种的少女，自然是对我年轻饱满的肉体更感兴趣，而不是我脖子上挂着的一块石头。
回顾我这些年的人生，她对我的保佑，聊胜于无，虽然我一开始也没指望她保佑我。
我远离了家庭，和家族里的人几乎没有联系，有过爱情，最后却全都是泡沫，朋友少，勉强够用，飘飘荡荡，颠沛流离。
按我妈的话说，我就是在自己寻死。
那怎么死呢？妈妈，我不够坚强，但也不至于自杀，所以我会出车祸，还是在午夜被暴徒杀害？
妈妈，如果我没有离开你们，和小杨顺利的结婚、生子，毫无疑问，我会成为第二个你。
我的初夜不是他，是一个我叫不出名字的男人，一想到这，我就心痛。
初恋真是可恶可恨，是鸡肋，也是心头刺。
第一次给小杨的时候，他比我还羞，抱我的瞬间还在颤抖，我包裹他，像母亲爱抚孩子，他的生涩给予我扭曲的快感，在他家的沙发上，我像是一个引诱童男的荡妇，用了整个下午，让他领略男欢女爱的美妙。
阳光斜落，斑驳洒在客厅里，洒在我俩赤裸的身体上，他一只手揉摸着，又用嘴巴含着，贪恋我还未发育成熟的两个乳房，我噗嗤就笑了，他局促起来，报复性的把手往下伸。
我当时就想，男人到死，恐怕都还是个孩子。
然后我们用了很久，清理他留在沙发和地板上那些液体，浅黄色，粘稠，腥，又有荷尔蒙的异香，干这些事的时候，他很放松，一跟我对视，就忍不住的笑。
我是多么，多么，想要与他一生一世。
除了我，只有观音看到了这些事情，她被我和小杨的身体紧紧贴过，如果听得到，那少男少女的喘息、呻吟，会不会令她脸红呢？
后来做爱，我都摘下她，因为只有和小杨，才是神圣的，和其他人，都不洁，我不想赤裸的欲望脏了她的眼。
魏显的生意快结束时，曾想要走这观音，说是留个念想，我说他买不起，他打着手电筒，眯着眼端详许久，靠着椅子哈哈大笑，说，五六百万他还是出得起的。
我说这是我的半条命，魏显愣愣的，有些傻，我也是第一次见他那种表情，他过来抱住我，抱到我腿都站麻了，午饭前他就走了，我们再也没见过面。
那会儿的我还不是现在的我，矫情，敏感，自以为是，自矜，孤傲。
那些男人如何能容忍那样的我，是我的皮囊足够养眼，足以使他们忽略我的无礼吗？
最近抄了几本心经，给冯纯寄去一本，想必她很快会收到，又要对我挖苦一番。
求神拜佛，求的是个心安，人也有趣，心里的东西，却要往外求。
我对这观音是没感情的，但也不肯失去她，因为她分享了我最刻骨铭心的几桩缘分，有她在，那些缘分仿佛就不会彻底消散。
那她又是怎么想我的呢？
神看凡人，应该是无奈吧。
就像人看蚂蚁，怎样都逃不过徒劳。
