作为一个全职宝妈，平时除了孩子吃穿的基本需求，在如何培养孩子性格、行为习惯等方面，我一直在留意学习。
最近看了小巫的《接纳孩子》，深受启发，因此撰文谈谈自己的体会。
很多在养育中出现的难题，关键都在于我们并不了解儿童的成长规律，不知道他们的小脑袋瓜有怎样的思维逻辑，从而惯性地以成年人的思维模式去处理问题。
这本书从六个方面（安全感、叛逆、玩耍、冲突、规则、性别）、以具有共性的案例问答形式，来解读儿童的成长规律和心理特征。
一、安全感
安全感是儿童生命发展的地基。
前几天跟个认识的人聊天，她说她的孩子（女孩，快三岁了）跟外公外婆回老家住了半年，才回自己身边，之前也回去过半年。但是这次回来特别黏自己，每天都跟在妈妈后面，自己上班后，孩子就抱着自己的睡衣哭，哭得特别伤心。孩子爸爸很生气，忍不住说：哭什么哭，跟哭丧一样。听到这里，我忍不住插话：“幼儿时期是孩子安全感养成的关键时期......”还没等我再说两句，对方又开始抱怨孩子被外公外婆惯坏了，快三岁还不会自己脱裤子上厕所，然后又谈起了最近在给孩子看学位房，一定不能让孩子输在起跑线上。
听到此，我虽然心里感慨，却什么也不想多说了，因为我知道我说的她并不想听。
以工作忙为借口，把孩子交给老人，以为只要给孩子提供好的生活、教育条件，就是对孩子最好的爱，这在我们身边还是挺典型的。
安全感，这个词越来越引起重视，成年人的安全感缺失可以追溯到原生家庭的不和谐，以及幼儿时期的经历。到底什么是安全感？
对于儿童来说，安全感就是对世界对人间的基本信任。
儿童必须有这样的信念：“世界是可靠的，生活是美好的，父母以及他人是可信赖的。”才能获得生存的动力、勇气和毅力。
安全感好的儿童内心坚信：“我是可爱的，我是被爱的，我的存在是有价值，我有能力克服困难，解决问题，我相信自己的判断。”我们可以将其称为对世界的诠释模式。
————小巫
儿童安全感从哪里来？主要是养育者对孩子需求的反应，这种反应必须是及时的、可靠地、始终如一的、预料当中的，儿童才能认为这个世界是安全的，可靠地，善良的，同时儿童也在自我规范中建立对自己的基本信任。（摘自《接纳孩子》）
虽然深知安全感的重要性，身为父母，我们仍无形之中在做着各种破坏孩子安全感的事情。
比如，你是否当着孩子的面表扬其他孩子？
你是否强迫孩子迎合大人，告诉孩子怎样做你才喜欢，怎样做你不喜欢？
你是否以过高的标准，过严地要求孩子，要求孩子吃饭必须坐在餐桌上不许玩玩具而自己却在刷手机？
你是否会因为自己内心焦虑恐惧，从而投射到孩子身上，让孩子觉得紧张焦虑？
你是否长久地与孩子分离，每隔半年甚至更久才与孩子短暂地相处一段时间？
......
回想起来，我也曾做过一些让自己现在想想都脸红的事情，孩子小时候，有一次在公园看见全身涂满油彩扮成雕像的人突然动了一下，吓得大哭，经过安抚好了。后来为了让孩子晚上躺在床上准备入睡，不要乱跑，我们还故意拿雕塑人要来了的话吓他，孩子一听到雕塑人就紧张起来，不敢下床去客厅玩了。虽然让孩子听话的目的达到了，但无形之中对孩子造成了一种恐惧感，这种恐惧感一直过了大半年，再次见到雕塑人，走近看清楚了才消除。
经过雕塑人事件后，我再也不敢去吓孩子了。孩子2岁多时，看儿童剧表演，看见大狐狸摇着尾巴走来走去又吓哭了，我不能理解为什么孩子会被狐狸的扮相吓哭，但还是决定做些事情。于是表演结束后，我带他到后台，指着狐狸的道具服给他看，告诉他那是老师假扮的，还用手摸摸道具服，把狐狸帽子戴在自己头上，孩子刚开始很紧张，站得远远地看着，后来慢慢放松下来，知道狐狸不会伤害自己，也不会伤害妈妈，就轻松起来了。
我的孩子安全感的表现主要是以下两种：
第一：他到陌生的环境会先观察，我出门办事会告诉他妈妈要去哪里，什么时候回来，有时他会舍不得我，比如我晚上去健身房锻炼，他会说：天黑你怎么去锻（炼）啊？在家锻（炼）呗。当我跟他解释妈妈要去上课，下课后就回来陪你玩，他就不再纠缠了。等我回来时，他会很开心，然后继续手里正在进行的事情，玩玩具、摆积木等。
孩子2岁7个月时上半日托，第一天就不用我陪着上课，我在教室外偷偷地看，孩子上课很专注，参与游戏，完全没有因为妈妈不在身边而焦虑。就是下课时会找妈妈在哪，老师说放学妈妈就来接你了，他也不再闹了。第二天送到教室门口，孩子直接跟我说：妈妈你走吧。老师都很意外， 而我心里不知道该高兴还是难过，好像看起来还是我更需要他啊。
第二：他也有自己的小问题，比如喜欢乱跑，无数次地告诉他跑出马路有危险，还是会到处乱跑，跑是常态，家有男宝如此，我也必须多锻炼才能跟得上孩子的步伐了。
二、叛逆
叛逆是儿童情商发展的过程。
人有六种基本情绪：喜悦、愤怒、恐惧、哀伤、厌恶、吃惊。
从儿童心理发展的角度来看，对自己情绪体验得越多，孩子的心态发展越成熟。
每一次强烈情绪的经历，都是一次宝贵的经验。
如果我们不允许孩子体验或者表达情绪，并非意味着他们的情绪消失了，而是被暂时压制住了。孩子也会知道自己不该表达情绪，大人不喜欢甚至讨厌，长此下去，孩子控制情绪的能力和经验就会欠缺，强烈地忍受着内心的煎熬，无能为力，自卑。
常见的一个场景，孩子在游乐场玩不肯回家吃饭，大人坚持，于是就变成了一场拉锯战，最后孩子哭，大人叫，旁边人看热闹。
我曾经也用过转身就走的方式，结果孩子会哭着跑过来跟我走。但是他的内心还是很难受的。这种方式简单有效，但太粗暴。
现在我已经不再用这种方式了，而是跟孩子沟通，约定规则，比如说再玩2分钟，或者说外婆做了你最喜欢吃的排骨，可好吃了，来转移他的注意力。
有时候这两种方式都不能让孩子离开游乐场，甚至开始撒泼耍赖时，那就让他先发泄一下，继续坚持自己的原则不妥协，也不过分逼迫他。等他发泄完了，就会心平气和回家了。
三、玩耍
玩耍是儿童认知发展的途径，是儿童内心世界的直接表达。
我们常常因为关注孩子的学习，而限制其玩耍的时间和精力。小巫说：
一个安全感牢固、自信心坚定、自我意识强大、生活体验丰富的孩子，不会被书本知识难倒。
不知道你有没有发现，幼儿时期的小孩，玩耍起来简直跟大人工作一样，非常的投入，忙个不停，不知疲倦。
想起我家孩子2岁10个月的时候，某天中午不想睡午觉，我就跟他说，如果不想睡，就自己在客厅玩一会，妈妈在书房工作，需要帮助的时候就叫妈妈。孩子说好的。过了一会儿我在书房偷偷看，孩子把塑料袋缠到了玩具车的轮子里，他没有叫我，而是自己打开了医生工具包玩具，拿里面的各种塑料工具尝试把塑料袋弄出来。这个过程让我很欣喜，我不敢打扰他，再过一会儿去看，发现孩子玩累了，竟然自己躺在沙发上睡着了。
还有一次带孩子逛商场，孩子看见一家店门口有个像火一样的摆设，里面红色“火焰”不停飘动，马上把手放在耳边，打了个电话：“喂，消防车吗？这里着火了，请马上过来救火。”“好的，马上就到了”（还一人分饰两角）。路人看他打电话的样子都忍不住笑了。
不难发现，孩子们在玩耍的时候其实也是在愉快的学习，保持了旺盛和活跃的创造力。
个人推崇的几种玩耍方式：
1、假扮游戏
提到创造力和想象力，不得不说假扮游戏（也叫幻想游戏），当你的孩子把快递纸箱当成船，坐进去试图划动时，请千万鼓励他，不要取笑或者说“这不是船”，想象力是孩子与生俱来的财富。
Dorothy和Jerome Singer 是耶鲁大学两位把一生奉献给玩耍的心理学家，他们概括道：经历许多年对孩子自由玩耍的观察，我们发现热心假扮游戏的孩子，更加快乐。相比之下，那些和自己过不去的孩子，漫无目的地在幼儿园里徘徊，想找些事情做做，他们用几块木头，以保护自己的方式玩耍，或者通过取笑、打断其他小朋友玩耍的方式，激起对方的不满。（Singer and Singer,p.64）
2、到大自然中去
尽管现在各种游乐场越来越多，我还是建议多带孩子去公园玩，到大自然去。
在大自然中，我们可以远离电子设备的干扰，用心去观察一朵花，一棵草，一只鸭子，一块石头，对孩子的专注力和观察力培养都非常好。
孩子两岁时，我带他去公园，他在大树下玩，我坐在不远处看着他，过一会儿就听他一边捡石头一边唱起来“大石头，小石头”，这不是我们听过的儿歌，只是孩子随心所动，就唱出来了。
还有一次在公园里，几个大孩子跟着大人在捉蟋蟀，我的孩子屁颠屁颠跟在后面，看见大哥哥们突然用手捂在地上，禁不住开心的笑出来，然后跑上前去看哥哥手里捂着什么。在大人看起来毫无新意的一个经历，在孩子眼中如此惊喜，因为他们是纯真的孩子，每一次探索都意味着成长。
3、动动手，寓教于乐
当妈之后，我也热衷于买玩具，孩子总是对新玩具感兴趣几天，又不喜欢了，家里的玩具几个收纳箱都装不完。
后来我不再轻易买玩具了，开始研究自己做，在网上学了一些制作方法，就用手边的素材，比如快递纸箱、吸管、一次性纸杯、卫生纸卷筒等等，再买点丙烯颜料、剪刀，透明胶带。
以上是关于“安全感、叛逆、玩耍”三点的一些个人体会，关于“冲突、规则、性别”准备在下一篇文章分享。
（未完待续）
