一

歩下君曾当过传说中的“别人家孩子”。

当“别人家孩子”的好处在于，荣誉感、自豪感、优越感层层扩散开来，掩盖了自律、自省、自学等强行悖逆天性下的自卑与孤独。

当你成为别人口中的好孩子时，你很难再按照自己的意志去生活。

总是顾此失彼，瞻前顾后。

总希望能四处讨巧，八面玲珑，脊梁骨不被任何人戳中。

做好了“别人家的孩子”，就忘记了做“自己家孩子”的权利与方式。

原生家庭的父母辈，也因为子女的太懂事，而忘记了他们作为子女所需要的宠溺与关怀。

对于优秀的孩子而言，这味药，吃起来上瘾，副作用太大，就像吃止痛片。

痛的时候太诱惑，依赖后再想戒，就不那么容易了。

像个甜蜜而沉重的包袱，越大越甩不掉。

                                                                              二

歩下君后来又发现了另一个“别人家孩子”，也是学霸。

全国高等学府出身，长得也还不错，语言关也好，智商也高，标准的“周围孩子都是听父母讲她的故事长大的”那种。

和歩下君的老丈杆子学历相当。

如果她是个男孩，估计他也会把她作为歩下君的竞争对象来抢亲。

好在她情商低，所以是男是女，对歩下君均构不成威胁。

也幸亏自家媳妇是个喜欢有趣灵魂的人。

以她学渣的择偶价值观来说，学傻了的木头疙瘩还不如不读书，尽信书真不如无书。

有情人，那是千金难易。

而拥有有趣灵魂的人，才是万里挑一。

这番话，也像止痛片一样，甚慰我心。

吃了会爽，吃多了也要命。

可见，无论是婚姻中，还是现实生活，学渣与学霸能做到势均力敌，定是有春风化雨的手段和看人开药方的本事。

尤其是针对那类自诩孤傲、清高的学霸特效药，必须时刻都要打起精神警惕。

感觉受用的时候，给自己的良心来两耳刮子，保持清醒，不然定要吃大亏。

往往中毒都在不经意间。

                                                                       三

那学霸姑娘，果然吃药吃多了，傻了吧唧的。

自从毕业走上工作岗位之后，很快就为项目里挑大梁的存在。

强大的实力与自学的属性光环，干什么上手都特快，连领导都羡慕。

终于成为了重点培养对象。

培养的方法是，总是给她两到三个人的工作量去处理。

美其名曰，叫考察选拔新干部，要从苦其心志、劳其筋苦做起。

她老板特别担心她谈恋爱影响工作，结婚后要产假的诸多问题，总是劝她一切以事业为重。

当然，她老板也是个合格的大龄剩女，没有恋爱对象，纯靠加班来彰显个人价值，消磨孤独时光。

至此，每个工作日的夜晚，写字楼里都会有两个窗格格外明亮，里面是两个未婚大龄女人在加班。

她的压力特别大。

发泄的渠道又特别少。

这样的人，确实容易没朋友。

作为某种意义上的朋友，歩下君给她的建议是赶紧跑路。

因为她老板的真正意图不是想提拔她，而是毁了她。

在吃过同样亏的歩下君眼中看来，她的老板是在利用她的才智和劳动为自己谋求利益和职位上的安全。

她的能力早已超出她老板的水平，所以她越能干，越直接威胁到她直属领导的位置。

但她又不能被直接辞退，人员成本很高，合同法会保护她的权益。

所以只能玩儿命用她，要么她被废了武功，要么她知难而退。

她不信，始终觉得她是这个公司里不可或缺的人才。只有她是认真努力，周围的人都是混吃等死。

在学霸的世界里，基本上都有“我行但别人都不行”的不可替代性宏愿。

歩下君曾为自己的书生意气买过单。

吃过哑巴亏的过来人可以想见到的是：她将为自己的学生气付出惨重的代价。

也许，这就是学院派认知与职场化人际的差异。

                                                                        四

还有一个关心她婚事的，是她妈。

歩下君三十多岁，没见过那么极品的妈。

她妈关心的不是她找个什么样的人家能幸福快乐，她妈关心的是什么样的人家是能让她妈有高高在上的优越感和虚荣心。

她妈的信心与信息来源都是广场舞的舞伴儿们。

谁家的女儿找了个不错的工作，她妈就要怪自己的女儿不优秀；谁家的姑娘找了个国外的男的，她妈就更不爽了，指着骂自己家姑娘不争气，为什么到现在还没有拿到国外绿卡？

这个时候，她爸也会很励志的补充：

“你还是不够努力，你看看人家马云”。

这要是碰上歩下君，三次以上就发飙了：

“您（爸爸）是那个时代的史玉柱，还是您（妈妈）是那个时代的日本阿信啊？”

在歩下君的逻辑思维里面，父母辈的努力，同样是要让子女辈看到的。

父母辈的不作为，也同样不能作为望子成龙、成凤的行动准则。

他们之所以能被称作长辈，是因为他们做的好，能以榜样的力量使得后辈人尊重，而不是靠岁数倚老卖老。

简单言之，他们做不到的，不要强迫我们必须做到。他们能做到的，我们会努力做得更好。

而她，只会哭。

有的人天生柔弱，逆来顺受，不愿去对抗一切不公平的待遇。

有的人是缺爱，所以即使被虐千回，当一个关爱的眼神出现时，他会摒弃前嫌甘于被辱，换取下一刻的关心与肯定。

有人说，这叫斯德哥尔摩综合征。

歩下君说，这就是鲁迅始终痛恨的。

哀其不幸，怒其不争。

                                                                          五

所以，她妈怕她嫁不好，找的都是高学历、高收入的高龄男人，几婚不重要，有没有孩子也不重要。

她老板怕她谈恋爱影响工作，留给她的工作强度也越来越大。

在这两股势力中，居中的解决办法只能是：因为暂时找不到合适的结婚对象，所以一边工作，一边相亲。

结果，这学霸就精神崩溃，还有些心理变态了。

一个月薪万元的白领，背着淘宝三十块的地摊包，她妈把工资卡收了，还说这包贵。

每一笔钱的花费，还需要和她妈一一对账。

她想要找一个结婚后也把自己工资卡交给丈母娘保管的老公。

歩下君觉得她彻底疯了。

她老公一定会问她：我和你妈掉河里了，你到底先救谁？

评估的结果不用多说，她有极高的概率牺牲掉自己的男人去取悦自己的母亲。

而没有几个男人，愿意为抢回自己老婆的银行卡，直接先和未来丈母娘动动手。

更何况打完架之后，还面临自己被牺牲掉的极大风险。

遇到这种愿被迫害的灰姑娘，就算遇到真命天子，也是坑白马王子一辈子。

                                                                      六

好在，学霸姑娘决定辞职了。

不是想明白了，是公司找心理医生做心理辅导测试时发现，她患有中度抑郁症。

她的老板是重度抑郁。

俩人一个排倒数第一，一个排倒数第二。

五十步笑百步的背后，是一堆人围着她俩笑。

她终于意识到，自己的职场生涯好像有些不对劲儿。

辞职的代价是，她妈妈又不高兴了。数落她没本事，不挣钱，所以找不到好男人。

在工作交接的空隙，她选择躲在外面，这样能有效减少她妈的词汇量。

不管怎样，两座大山，倒了一座，生活就能透口气。

她依旧没什么朋友，要么自己健身找不同的私教学跳操，要么去哪儿都带着她妈。

唱KTV时，母女俩是时代金曲大对唱，可回溯到上世纪初。

出去玩儿时，娘俩儿更是形影不离。焦不离孟，孟不离焦。

遇到控制欲这样强的妈，所有的朋友都是这样跑光的。

碰到这样的学霸，所有的男人都是不愿交流的。

她也觉得自己撩姑娘还是蛮有一手的，可惜自己是个妞儿，不然早脱单了。

歩下君也觉得嗲声细语的她幸亏是个妞儿，不然早被一堆爷们儿和姑娘抽死了。

她的婚事总是被那些在男女情感中并不直接相干的势力把控，可见她是多不拿自己当回事儿。

干涉的力量越强大，证明自身的软弱越可耻。

虽说，人总会被命运裹胁，当存在事出无奈的缘由时，就有不得不委身下贱的情势。

但对于习惯躺在案上待宰的人，即使装作像鱼肉、羔羊般的无辜可怜、楚楚动人，也可以看作是咎由自取吧。

对于人生的痛苦，依然有一种不愿在沉默中爆发，就愿在沉默中灭亡的治疗手段。

可以接着找那些不断给你的人生“下药”的人开药方。

可以持续吃大剂量的止痛药。

吃到彻底不知道自己是谁为止。