单身妹纸~
又一波大师向我们走来……
突然冒出来，你要死啊！
哥们，你这样洗头发让我情何以堪呀~
是这辆车耽误了你的歌唱生涯~
鹅比狗强~
喵：吃我无敌连环喵喵拳~
我只是一只助狗为乐的鸟而已~
这才是真正的人车合一，老铁稳了~
换了好几个发型，为什么还是找不到女朋友~
这坐骑，稳是稳，就是速度慢了点
有了这纹身出去应该没人敢欺负我吧~
这题太难了做的我想睡觉！
小伙子，我觉得乒乓球不适合你
出水芙蓉你见过没？
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？” 女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
男朋友来我家里做客，一来就进厨房帮着我和老妈做饭，老爸看了一脸欣慰的说：“怪不得古人都说懒人也有懒福。。”老爸看着一桌子都是我喜欢吃的菜，就用力干咳两声对着男朋友说：“你听好了哈，我丑话先说在前面，你做饭这么棒，以后我女儿吃胖了，我们家可不支持退货哈。”
有个妈妈生了个孩子后，身材一直没恢复。她没结婚前身材可好照的照片都非常好看。一天她的儿子问：这桌上的照片是谁？妈妈：是你妈啊。儿子：原来我是领养的啊。
有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的？小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办？ 小丽说：不是有保险绳吗？万一它断了呢？小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。
女友才下班回来，我就微笑着说：亲爱的，你饿了吧，我去给你做晚饭吧！女友淡淡的说：不用了，晚饭还是我来做。我继续微笑道：那我给你放一盆热水，你洗个热水澡吧。女友：等我把饭做好了，我自己来洗。我委屈道：那我堂堂一个大男人，总要做点什么啊！女友：你就给我老老实实跪在键盘上就行了。
前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”
我第一次陪女友去见未来岳父岳母，我见面就说：阿姨，您看着真年轻，您和女儿走一起就像姐妹一样！岳父大声说道：满嘴跑火车！你这种睁眼睛说瞎话的男人，我以后怎么能放心把女儿嫁给你呢？只见未来丈母娘飞起来一巴掌拍了过去：这小伙子是实话实说！我倒觉得这小伙子老实本分，挺憨厚的……
我带着小儿子去银行转账，小儿子趴在柜台上对里面的美女说：你怎么在里面？美女：是因为姐姐不好好读书被关在这里的。我儿子：你骗人。美女：姐姐没有骗你。儿子：还骗人，你明明是阿姨。
我在小区里闲逛，有一伙小朋友在玩游戏。看到我来了，有一个小孩过来跟我说：叔叔我们来玩一个大变活人的游戏吧？我很好奇：真的吗？好！小孩：当然，我当活人，你当大便。我……
