爱你不如爱自己

我想拍一组这样的照片


春天来了,雪却一直不肯让位春天。

今天已经是农历的二月十六,应该是个温暖的初春时节,但是昨夜,大雪纷扬。

我露着脚踝穿着鞋,踩在雪地里,是一串清晰的脚印。在大雪纷飞的夜晚,我匆匆间回头看了自己的脚印,在路灯下,昏黄的闪现。

我已经到了在雪地里小心翼翼行走的年纪,因为我总是被左右同行的人关怀,那手臂总是被搀扶,而不是被拉着,为此我曾经多次的伤感,倘若如今年轻貌美,定然会有一双手,在夜晚的雪地里,被细细弱弱的牵着,或者一起笑着,跑着。

丽妹妹昨天看着我在雪天里露着脚踝就说,姐姐你多穿点吧,等老了脚脖子疼我可不管你啊!

我笑着和她说,没事的好妹妹,等我老了脚脖子坏了,我就在你的敬老院,坐在轮椅里,膝上盖着毛毯,抱个猫,戴个有绳的老花镜,拿着一本书,时而读诗,时而帮你管理各种老头儿。

说以后的事似乎那么遥远,可是之前说今天的事,都曾经是那么遥远却突然就到了。

儿时踩在雪地里咯吱咯吱的声音我现在都记得,为此曾经有个雪夜,吃过晚饭回家,一个穿黑色大衣男士优雅的要求送我,从饭店出来走回我家,一路上说了什么记不得,只记得脚踩在雪地里咯吱咯吱的声音,和童年时光的记忆异常的相似。

至今我依然记得那两组声音,但是我忘了童年的很多事,也想不起来那个送我回家让我听见雪地里的脚步声的先生的名字。

那么多来来往往的事,能记得的还有几斤几两?

记不得别人,不算伤感,记不得自己,才是悲哀。

走来走去,千万别把自己走丢了。

那日在家,看电影频道的《罗马假日》,那个高大的男人把公主带到屋顶,指着那低矮的房屋,为她指指点点的时候,我的眼泪便止不住留下来。

第一次看他们的爱情,我曾经多么渴望也爬上破屋的屋顶,让一个他指着,讲给我那样的故事。

但是我没有去过罗马,也没有过罗马的假日。

但是那天,会有人也看了那个频道,也看了那个老电影,也期待过罗马假日,如果这个世界没有人惦记和牵挂着我的心思,那么能够共同的关注和期待,也好。

周六的下午,原本一个伟大的计划被我自己动摇,我有瘦的习惯,可是到了年纪,原本平展的小腹开始悄悄地隆起,这是我绝对不能容忍的,尽管在成长的路上,每一个男人都壮阔着自己的啤酒肚,每一个女人都会因做了母亲而虎背熊腰,可是我坚定的觉得,一个连自己的体态都管理不好的女人,一定会和一个能三十年保持同一体重的女人一样恐怖。当然,我就是那个保持了三十年同一体重的恐怖女人。但是,体重同一,不等于身材同一,个别部位的发达和个别部位的不发达让我头疼。于是这个伟大的计划让我躺在了美容院的手术床上。

最后,我退缩了,放弃了。

我带着我的小肥腰逃了。

在最后一刻的戛然而止是代表我的理智成长,还是代表我的放弃衰老?

没人知道未来和结果。

什么是给别人看的呢?

我们每天拼命做的,恰恰是挣扎,是想证明自己给别人看,可是别人看了,又能怎样?

就像我在大雪天里露着脚踝,和小鲜肉们吃麻辣火锅,看着他们一口一个江小白,三秒一个雪花啤,我在旁边喝我的酸梅汤,我知道就算是我一天只吃一顿饭,酸梅汤喝多了也胖。

进入2017,我说我年过半百,要开启后半段的华丽人生了。

这话说的没毛病,可是我总是先知先觉,这也源于我农历四月十八的生日,身上总是带了半仙儿的味道,妈妈晚上还和我说,我八个月就会说话了,难怪我一说我开始为自己的后半段人生扬帆起航以后,突然就冒出来一堆后代。

原来总当大姐就够憋气的了,这突然被“红姨”被“小妈”被“母后”被“奶奶”被“老佛爷”的呼唤……我也是醉了!

所以我决定,坚决辞职。

我的后半段人生不是被你们尊奉为皇,我是要从零岁开始,重新来过!

一个恐怖的事实是,我正准备做我的中国梦的时候,我突然感觉到,我的脚踝隐隐作痛!

没等咋地,大雪天裸露脚踝的壮举后遗症,这么快就来了。

何去何从。

好自为之。

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