在一起近三年的男朋友在分手一周之后给我发了婚柬，我却并不痛苦，甚至有一丝庆幸，不是因为我不爱他，而是因为我太懂他。
他从不反感结婚，只不过，浪子的心永远不变，但凡顺眼的，见一个撩一个；扑上来的姑娘，看得上的，也不拒绝。当然，都是你情我愿，他说欺骗纯真少女or良家妇女的事儿他不干，忒损阴德。听起来有点矫情？同他在一起一千多个日夜，我可以证明，他还真做得到，而且，他总还知道回家。
什么？你问我前任是不是思聪那一挂的，连这种泰迪属性都能接受，是不是因为我倒贴所以我乐意？不不不，还真不是，他只是朝不保夕的乐队主唱，父母在某四五六七八线城市有可供租的学区内空房，不需他养的程度罢了。
他本人呢，光看脸是一般的，有这个年龄不应该有的纹路，八零的尾巴看起像七零后，大抵因为妹子太多熬夜太狠。只眉眼好，有挡不住的锋芒和风情，那双瞳子清澈得不像三十岁左右的男人，笑起来竟然还有天真。后来我才知道这是因为他不考虑未来。
而我是不同的，对我来讲，工作是天，生活是地，穿着细高跟跑着见客户的拼命三娘，轻伤不下火线，高烧只要烧不死，就继续往死里干……但说到底，是别人眼里的精明强干，一个人深夜饮酒，还是免不了茫然，人生苦短，为什么要这样为难自己？
可第二天一睁眼，看到桌头和妈妈的合照，看到别人忙碌的脚步，甚至橱窗里买得起买不起的手袋和漂亮衣服，又变成一副汲汲营营的贪婪模样，有时候，我真的恨我自己。
这样不同的两个人，竟然也会在一起？是呀，说来，还是他撩的我，不，应该说救。
那是三年前的一个晚上，跟客户吃饭被灌酒，真的喝到天昏地暗，记得刚到卫生间没吐完，就被同部门刚入职的小哥追进去：“姐，我在打狂犬疫苗，真的不能喝酒的，您再坚持坚持，咱们就拿下了。”……
后来的事我就不知道了，好像因为起猛了一下晕过去，第二天醒来的时候他就在我身边了，洗得发白的牛仔短裤，还有旧旧的字母T，（对了，他的衣服没有合身的，仿佛永远大一码，自带颓丧气）冷冷的眼神让人感觉很有距离，看我醒过去给我点一杯咖啡，放在仍头痛欲裂，醉眼朦胧的我面前……
据被狗咬的那个小弟说，他是理直气壮地进房间以我男朋友的身份把我带走的。可我醒来的时候是在麦当劳。我问他，他才解释说看着我是个正经人，不愿徒增我困扰，一小姑娘拼事业已经够不容易。我实在感念这份谅解，即便是明知他跟其他妹子聊骚，即便是现在，依然感念。
我们是先做朋友的，所以我一开始就知道他惯于在女人堆里做功夫，可我们还是走到一起了。那是另一个晚上，他对我讲，“你实在有趣，这辈子不娶便罢，要娶，一定照着你找。”我想都没想就回问：“哼，只怕是因为我不judge你到处撩妹子吧？不过我确实无所谓。”
他的眼神有些诧异，不知是喜出望外还是shock到了。我只知道，那夜之后，我们就是男女朋友了，直到一周之前，大概三年的时间。仔细回想，我们俩之间好像还真是水到渠成，连谁多走了一步都分辨不出。
他说过，对他来讲，身体的自由是底线，但精神还是洁癖的，我是他唯一的正牌女友。我从来只是笑笑，不做答，心里却想着，“同你在一起，本不是图你专一。”
是的，我也有我的私心。他是真正的艺术家，我羡慕，他随性，自我，敏感，对生命有种特各色的自觉和固执。他理直气壮得不抽烟不喝酒不合群，一个人玩起来不要命，从早到晚，没日没夜。浑身上下一副爱谁谁的混不吝模样，像活在武侠小说里的人，动不动插刀两肋，又司马迁笔下的刺客，可以为了一个人的一句话，舍生忘死，签好的约，说悔就悔了，从不顾及赔多少钱、得罪多少人……
他活得放肆，我爱他这份孩子气。我家教严，人又死相，一早给固定住了，天天都是汲汲营营，向上再向上。但我是痛苦的，因为我一早知道自己骨子里的堕落趋向，撑着我的，不过是一口气，不能输给生活、输给别人的气，我注定活不出他的元气淋漓。
但只有同他在一起时，才稍稍放下神经。一个能够让我放松做自己的人，一个我永远艳羡的存在，就在身边，还是有什么不满足？忠诚、专一跟这种现世的、堕落的快乐相比，太浅薄脆弱，不堪一击。这三年，要是没有他，我这个人怕是早已经重度抑郁吞安眠药死掉了。
他总说我傻，我笑说，“知不知道我谈起生意精明地可怕。”但也因为这句话，我知道，他真的爱我，虽然不是只爱我。
他说那就是感情上傻，我不说话，因为我不像暴露自己的私心。就让他误会吧，误会我爱他爱到可以包容他跟别的女人在一起。因为我喜欢看他歉疚的样子，像偷吃了糖果的小孩，局促又慌张。
有时候无聊了他甚至会跟我讲，“不然结婚吧，最好生一打孩子，这样就没时间玩了。总要做回正常人？”这就是他求婚的方式。但我从来也是笑笑，“我从未想过给任何人生孩子，如果要改变你，不如去找别人。”我讲了实话，他果然生气了。因为他觉得我这样是不爱他，连占有欲都没有。
男人的虚荣心和占有欲，也真是可怕又好笑哦。“结婚”，太实在了，他像一个梦，而梦在我这里的意思，是永远照不进现实。有时候，真的分不清我俩到底是谁天真是谁现实，谁是世故谁是无知……到底是他利用我的大度不断出轨，还是我垂涎他的天真，玩弄他的感情，却从不设想跟他的未来？
想不清楚，就这样胡天胡地过下去，宁愿养他。当然他也不需要我养，他不用朝九晚五，自有他的财路。毕竟，就算他帅，他文青光环加身，在外面撩妹子也不可能空手套白狼的。只不过，同样养不了我就是了。他倒也承认。
一周前，跟大学最好的那帮朋友聚餐，听他们讲房子、妻子、孩子，喝醉了，突然觉得不值，突然觉得自己老了，没底气再这样无端耗下去，拨了个电话，说自己累了，放他走。
他没有说话，第二天在我工作时间，收走了我那里他所有的东西，除了钥匙，什么也没有留下，就彻底离开了，像没存在过。自己也不动声色，照样上班出差，没事人一样，只不过终究是消瘦了，因为什么都吃不下，只靠黑咖啡当水、牛奶代餐以度日。
我痛苦，因为我太明白，当我开始期待家庭的时候，就一定得跟他分开了，婚姻对我来讲还是不同的，作为他的妻子，我不可能像过去的三年一样大度可亲。不像他，三天就能另结新欢，因为婚姻对他没有约束。
为什么不跟他试试？浪子的心事抓不住，抓住了，魔力也消失，不过是一个年届中年不务正业的普通人，又有什么趣味？况且，他那样的人，原不是属于柴米油盐的，硬生生捏在一起，不过是毁了当初的romantic。
做梦，梦到自己变成一只吸人精血的狐妖，而他枯骨。抑或梦到自己哭成一团，因为他质问，“你的大度，你的宽容，只不过因为你不爱我！”
然后就收到请柬，一点也不意外，他一张口，有的是前仆后继的妹子要嫁他，不消说三天，从我家搬走他就可以结婚！我当下决断，去，干嘛不去，样子做了三年，不差这一会儿。况且，我也想看看，到底什么样的姑娘不开眼，要嫁给他。
我是下了班就去的，没有任何常规之外的装饰和打扮，我知道，我得云淡风轻一些，我提的分手，没有理由消沉颓废，况且是在人家的婚礼上，我不管灰头土脸满眼幽怨还是盛装出席气势凌人都不对，只有淡漠，淡漠才对。既没有后悔，也没有艳羡，嗯，至少看起来得是这样。
就说他有创意，婚礼不定在酒店，定在某艺术空间，当然，用我浅薄的脑袋想想，也可能是跟音乐空间的人熟，酒店又太贵……嗯，我就是俗人。
入口出也没有标识，更没有人收份子钱，我想，果然是艺术家，这些俗套子都是不要的，倒白让我跑了趟ATM取出厚厚一叠现金准备送他。
推门进去的时候，以为进错了，因为全场，除了舞台，全是暗的，一个观礼的也没有，更没有司仪、场地也没有布置过。关键是，台上除了他和他的乐队，连新娘都没有。
我有些慌，心里觉得哪里不对，却又道不明，想转身走，有些不舍，要进去，又没有勇气。踌躇之际，他开口了。
他唱了一首歌，说了很多话，他说他想了很久，发现割舍不掉我；他说他已经做好准备去爱一个人，只爱一个人，问我要不要赌一把；他说他喜欢我，习惯我，越来越觉得其他女人无趣，只不过我口口声声讲，喜欢原来的他，他才有顾虑，不肯剖白……
我站在门口，有些痴了，看着台上光芒万丈的他，脑子里只有一个声音，“掉进去吧，结婚不就是发昏，圆满的永远是当下，明天就算离也是明天的事了……”
能得到真爱的人，这一刻真心实意的海誓山盟，哪怕只有一刻，为什么不去享受？那一瞬间，我发觉，我变成了他。结果当然是，我接受了他。
那天晚上他说我瘦了许多，像缕轻烟，不过也好，穿婚纱好看的……我说想象不出你西装革履的样子，一定像cos。他却说，我美就好了。果然，到拍的时候，他还是往常打扮，而我的造型跟所有的新娘一样，穿白纱，化浓妆……掌镜的是他的吉他手，拍出来竟然也很好，大抵因为自在。
拍完发给双方父母，连带我俩的简历，真是够清奇，他爸妈自然开心，这么一个混世魔王，也有甘心情愿结婚的一天；我父母早年离异，只发给母亲，母亲也开心，她一直觉得我活得压抑，有人逗我笑，她便知足，当然，大概也知道我够能力养自己，故不计较嫁给无业游民。
他说对我是一见钟情，漂亮得像洋娃娃的女孩子，有太多可以利用的原始资本，可我偏偏选了最难得路，看着精明，又天真得不像……我还是笑笑，我更相信三年间比一千零一夜更长的陪伴和磨合。
看吧，这就是我们的不同，骨子里我们，还是自己。只不过还好，一路走来，走成了我们。
