这世上总有些事是你无能为力的，长痛不如短痛，早点面对总比无颜以对要好，选择离开并没有什么对错，错的是人心的波澜。


惶惶
临走的那天我听别人讲了很多话，自己也说了很多话，在推杯换盏的时候，似乎并没有离别的悲伤，但那个时候我却实实有一种五味杂陈而有口难开。睡下又醒来，辗转的夜似乎更加漫长，翌日的天还是亮了，阳光穿透玻璃直射到眼睛里，刺眼，眯着眼适应这“突如其来”的光，其实之前几乎每天也是这样面对早晨的叨扰，只不过今天不用像平时一样悻悻地跟自己说再赖会儿床，但今天的闹钟也是没有响的，因为时间还没到，躺在床上看着空白的天花板，脑子里也是一片空白，我该干什么，我要干什么，刹那间有一种空荡荡的感觉，这时候隔壁的人醒了，听着他们洗漱的声响，每一下都真切的撞击着内心，等待房门锁上的那一刻，我立刻从床上爬起来，继而光着身子像游魂一般在屋里走来走去，我要干什么来着？上厕所吧，坐在马桶上，水龙头上滴下的水滴跟时而响起的冰箱通电的电流，还有猫在房间内走动时踩到的塑料袋……过山车一般在脑袋里旋转，熬过中午，无聊到看着电脑屏幕发呆，第一次想要逃离这间房子，我跟伊说我去公司帮你忙吧，我坐在家里也没事，出门，上车，到站，上楼，进办公室，找到椅子，打开电脑，坐下，稍稍地安心。

徘徊
不知道从什么时候起，我有了晚上骑自行车出行的癖好，可我知道，变得严重不过是这几天才发生的，夜幕降临的时候，我逼迫自己踩上椭圆机，眼里对着不知道在放什么画面的屏幕，其实那播放的画面都是我花了好几分钟检索出来的电影，但我似乎对那个毫无兴趣，眼里看到的完全融入不到脑子里去，然而身体只是跟着器械做着机械的往复，经过一个来小时的运动后，拿起钥匙走下楼，开锁，骑车，出小区，有时候会向右，有时候会向左，但每次都是绕着校区的外廓兜上一圈，夜里的街上人不像六七点那样熙熙攘攘，只是穿梭的车流依旧来来往往，贴着马路边逆行，看着对面的远光灯打入眼中，我不知道要去哪，其实只是沿着路边徘徊，遇到路口便转个弯继续，然后周而复始，间接地证明地球是圆的不假，因为每次我都在绕圈，说到底还是不想待在房间里，那十几平的房间也不知道何时开始我有一种压抑，即使我打开窗门，依旧无法让心里敞亮，头一次萌生这个城市与我无关的杂念，我开始怀疑是不是得了焦躁症？

释怀
对着电脑发呆，对着书发呆，看着猫发呆，对着手机不停的开机待机，翻开通讯录从头到尾，从尾到头来回搜索，却找不到一个人可以疏解心里的无助，我找到一个朋友问他那里是否晚上可以借宿，好在他没有拒绝，慷慨地将他的沙发腾出来给我，站上地铁的那一刻我就心里开始焦急地催促列车快些，一次次到站停车，一次次开门关门，终于到了，夜里在他家的沙发上我睡了个好觉，我对朋友说我似乎有点焦躁症，他说你想多了，我说我待在家里觉得空荡荡的，他说你想多了，我说我一到晚上就想骑自行车出去，他说你想多了。想想好像是的，走之前跟同事信誓旦旦的那个我已经开始惶惶不可终日，连着几天都没办法写好简历的我尝到“医者不能自医”的无措，这个状态不能再持续下去了。

平和
在处理好之前遗留下来的一点工作后，我便全力投入到重新找工作的洪流中，花了三天写好简历开始投向心仪的公司去，毫无疑问，绝大多数都石沉大海，再接到两个面试邀约后，在毫无准备的情况下通通败下阵来，第一个面试官说我还没想清楚要干什么，第二个面试官更直截了当说你不该来这。从第二家公司出来的那天外边飘起了雨，我头一次感觉到自己的废柴和无力，被驳得哑口无言，我找到姐姐帮我诊断，原来我连面试都不会，幸而在她的一番调教下，痛定思痛，改进面试技巧，再投之后，幸运地接到好几家邀约，从逻辑不清到侃侃而谈，从紧张到从容，面试的效果越来越好。朋友也时而提醒我：面试是个双向的交流，不仅仅是公司在选你，也是你在选择公司。经过一周的改变，已经基本不会再因为工作的事而犯愁，之前那些负面的情绪也一天天好转，骑车出门也不仅仅在路上瞎转悠，偶尔我也会停下来去路边吃点烤串。

逆境中的时候人是会迷茫，尤其像我这样本来就意志力不强的人更甚，但通过这找工作的半月在朋友们的帮助下改变很多：平常心处事，全力以赴，不再踟蹰！

以上文字，纪念这半月。