我时常感受到一种隐隐作痛的束缚感：

在华硕工厂想要离开的时候，我担心再也找不到比这更体面的公司和职位；

要来合肥的时候，我担心假如这个男人不合适，而我又无法回到以前的生活；

做了近10年的人力资源，我担心转型做家庭教育并不是明智之举怎么办；

我自己这些年就是做家庭教育的，我的孩子学习生活各方面表现也就这样;

学了这么多心理学和儿童教育学内容，依然觉得自己还有太多太多未知的部分；

很多时候我想做很多事情，可真正开始的时候，又觉得自己放不开；

......

我时常有这些束缚感，继而让我瞻前顾后、犹犹豫豫，虽然头脑层面知道很有可能都是自己的幻想，但依然时不时会陷入到这些思绪中，甚至是行为本身也跟着幻想在走。

比如，当我怀宝宝的时候，信心百倍的暗自发誓：一定在3岁之前好好陪伴孩子，爱孩子，给到孩子充足的无条件的爱，高品质的陪伴，一定要做那个最理想的妈妈，让孩子成为世界上最最幸福的孩子。

可当孩子还不到2个月的时候，董事长发信息说，人力资源部门工作不能耽搁太久，公司很需要我，我居然快速果断的答应了！而且头脑里很确定“我是一个好员工，是获得年度敬业奉献奖称号的模范，这样一定能得到领导和同事的认可和赞许....”

然后我居然真的就去上班了。并没有去做到我理想中的“好妈妈”，而做了寻求认可的“好员工”。

记得很长一段时间都特别难熬，因为每次出门孩子都哭得厉害，婆婆每次都抱着藏在房间里，不让孩子看见我离开，以为孩子之所以哭，就是因为我每次在他眼前离开。那个时候虽然知道一些养育概念，但实践经验严重缺乏。朦朦胧胧的，但依然这么配合着婆婆。

直到有一天周末，我人就在家里，转身去了下洗手间，我看到5个月的儿子立刻惊慌失措的表情，一下子点醒我了：一定是我平时这样突然而然的离开，从来不打招呼的离开，严重影响到了他的安全感，于是只要他发现视线里看不到妈妈了，就立刻感觉“连接中断”“情感隔离”，一个孩子最最需要的就是妈妈，妈妈的连接和爱。这样的场景对儿子来说，无疑是非常大的情感创伤。

我想到自己的小时候，老爸老妈每天都有繁重的农活要做，家里又没有老人帮忙带孩子，唯一最安全的方式就是把我放在家里，门锁好。还记得我长大后，老妈还经常和亲戚朋友炫耀夸奖我：我家萃儿小时候就很乖，刚出生才几个月大的时候，我们大人在地里干活，她就一个人在床上睡觉。特别乖，一点都不哭，一直等到大人回来以后，屎啊尿啊一下子就全来了，床上从来都干干净净的....

我现在都不敢想象这些经历，每每想到，我都还有那么一丝丝的酸楚，这样环境下长大的孩子是有多孤单、多无助、多懂事啊！难怪我一直以来都那么乖巧懂事，从来不让人操心，还有一个特点是成人后的我特别特别爱哭，因为小时候该哭的时候没人听，那些难过的、伤心的、委屈的眼泪都压抑了而已。现在，倒真的是不怎么爱哭了，因为这10多年，一边各种身心工作坊学习，一边带领各类父母成长课程，该释放的都释放的差不多了，感动的时候还一样时不时会有，只是再也不像之前那样像开闸的洪水一样了，眼泪真的有很好的疗愈功能。

母婴关系，影响着孩子的一生。

孩子人格发展的关键是，婴幼儿时期是否有一个安全、和谐有爱的生长环境，身体上、生理上是否能够被足够细心呵护的照料，以及心理上是否能够享受到充足的安稳和抚慰。

那个时候我已经意识到自己的人生脚本，是带有遗憾和缺失的。幸运的是，这些理论和概念，我在孩子还没出生的时候就有接触和学习，现在需要我做的就是一步步落实到实际行动中去。

从洗手间出来那次，我像捉迷藏一样再次蹦跳着出现在儿子面前：

嗨咯，宝贝！是不是刚刚发现妈妈躲起来了呀？是不是刚刚发现看不到妈妈的时候就会很着急呀？（说着就把儿子抱过来，眼睛温柔的看着他，刻意练习这不慌不忙的语气接着说）宝贝，你知道吗？妈妈每天上班离开家的时候都是躲着你的，还以为那样你就不会哭，不会难过了呢？现在妈妈知道了，说都不说一声就离开你，只会让你更紧张更害怕，对不对？妈妈向你保证，以后不管什么时候妈妈要去工作，还是离开你要去哪里，妈妈都会跟你说一声，也会跟你说什么时候回来，好不好？

你们有这样的体会吗？孩子真的很有灵性，到现在我依然记得那会我抱着他，看着他的眼睛说这些话的时候，他的目光晶莹剔透，真的超专注，超有能量，仿佛我的每句话他都能听得懂，我感受到了莫大的鼓励。

从那以后，每天上班的时候，我都在门口快乐的招手，和他打招呼：“宝贝，妈妈去上班咯，3个小时左右我就回来啦，妈妈想你哦！”当然，一开始他还是会有情绪，会哭，会闹，但我在心里依然接纳并相信他，也相信我自己，我们彼此都在这样的分离过程中逐步成长。再后来，经常到公司之前我给婆婆打电话询问他的情绪，婆婆都说“好得很！”下班回家以后，即使偶尔在家里去下洗手间，我也并没有刻意说，但是他已然没有了之前的那种惊慌失措。

我知道，我在刻意调整练习和孩子之间的依恋关系，有了明显的改进，所以孩子的安全感也明显提升。

大家看到了吗？这就是给自己心灵解绑的过程。虽然在潜意识层面我还是创造了一个现实中的事实——我依然忙于工作，没有更多的时间来陪伴我的孩子。但是通过“觉察”，我能够在这样的前提条件下，增加和孩子的语言连接、情感连接，不奢求自己做完美的父母，但一定在孩子面前呈现一个真实的父母。

我原以为成长的过程就这样简单，我还很庆幸自己三两下就修炼的很好了！

然而事实并非如此！

一定要用一个词语来描述成长的过程，那就用“煎熬”来形容，我想一点也不为过！

记得那会他刚2岁，记得有次我要参加一个重要的学习，那是我期待已久，也非常重视的一次正面管教课程，9点开课，我老早就想着提前10分钟到场。那天早晨8点不到就忙好了，心想即使堵车，40分钟也足够了。结果正准备出门的时候，儿子又开始了：“妈妈，我要你陪我，你不要上班，不要上班….”

粘着我半天都出不了门，赶紧对他说：“妈妈今天有个非常重要的学习，而且不能迟到。我现在就得出门了。”

章彦辰：“不要！我就是要你陪我！就是要你陪我！”然后继续哇哇大哭……

虽然我知道那是我转行的第一年里，几乎没有周末，早出晚归，每天至少12个小时用在工作了，原本我以为从小建立的安全感足够帮助我们支撑度过这段时期，没想到没过几天就消耗光了。高品质陪伴在一段时间内严重不足，导致幼小的孩子难以接受。

即便我脑袋里清楚这些，可当他带着哭腔说第二遍的时候，我心里真的跟猫爪的一样，头皮开始发麻，我着急了，心想今天千万不能迟到啊！他接着哭、闹，眼巴巴的看着我：“妈妈，我就是要你，就是要你陪我……”当我听到第三遍的时候，讲真的，我是既生气愤怒，又焦虑无奈，觉得孩子怎么这么粘人，真的好烦人啊！感觉头脑只剩下一点点理智，我压抑着怒火，依然很努力的蹲下来耐心的跟他说：“乖，宝贝听话，妈妈今天准时下班，下班就回来好好陪你昂。”匆忙的拍拍他的头，假装拥抱一下，然后赶紧转身准备开门。

奶奶也是急性子，这个过程中，连续几次拉他的胳膊，还跟我眼神暗示，意思是“你快走，不要跟孩子讲这些。”看我一直没反应，她也忍不住了，说：“你快走吧，你走了，他过一会就好了。”说着就顺势想把儿子抱走。这时候儿子闹的更厉害了！双腿拼命踢，想要挣脱奶奶的怀抱…..（说实话，这样的早晨特别不希望奶奶插手，觉得奶奶就是拆台捣乱的，但毕竟是老人，我也不好说什么，只能忍着。）

看他如此渴望我陪，心里也的确过意不去，明显看到孩子这个时候是有情绪的，不能眼睁睁的忽视他，于是来了个缓兵之计，说：“儿子，妈妈陪你5分钟好不好？5分钟以后妈妈就去上课了。”儿子点头默认，然后我陪他看了一集小猪佩奇。这中间我忍不住看了两次手表。因为这个课程太重要了，真的不能迟到。等结尾歌声唱起的时候，我立刻起身：“好啦，5分钟到了，妈妈要去学习了。”（我以为这时候他会好好的，安心让我走。）

结果，没想到这时候他依然不放手，哭的更厉害了！还是使劲抱着我的大腿，像个无赖一样。这时候已经8点了。我真的很着急很着急了！觉得完全是孩子破坏了我一整天学习的美好心情！那时候烦躁完全战胜了理智，我忍不住了，爆发了！猛地一跺脚，大声对他说：“够了，不要哭了！你想怎样？你到底想怎样？每天早晨妈妈上班前，你都要哭呀哭的，你哭什么呀，有什么好哭的！妈妈又不是出去不回来了，为什么要这样粘着我？你要妈妈陪，妈妈也陪了，还陪你看了小猪佩奇，你还想怎样？今天的课程非常重要，你知道吗？妈妈好好跟你说，你也不听，非得说你一顿你才开心吗….”

后来还说了什么，我已经记不清了，但我清楚的记得他那时特别特别紧张、害怕和特别特别无助受伤的眼神，即使那样，疯了的我并没有停止。一边说，一边还推搡了他幼小的肩膀，他弱弱的向后退。那个时候，我觉得自己就像个后妈一样对待孩子，想个恶魔一样的妈妈…..孩子哭的很伤心很伤心……我明显感觉到孩子被我吓蒙了……吓傻了......我也哭了，很难过很自责.....

带着这些负责纠结的情绪，我出门上课了，孩子依然在家里伤心的哭着。一路上心里都很不是滋味….我开始怀疑自己，怀疑我是不是能当好这个妈，能做好家庭教育的工作…..

当我深入潜意识去觉察的时候，我还是在投射，还是在复制旧有的创伤模式。我对自己的过去还是有很多的愤怒。加上这些愤怒的情绪从来没有去很好的表达过，也没有很好的被倾听过，始终压抑在自己的潜意识，委屈、愤怒、伤心。作为婴儿时期的我，就是需要大人细心的呵护和照料，就是需要妈妈温暖的笑容和怀抱，可是都没有。

所以面对2岁儿子的“粘人”，我的潜台词其实是“你凭什么要这么多？我小时候比你惨多了！你现在够幸福的了，你应该知道知足才好！我对你这么好了，你居然还要索取更多，我没办法心平气和给你那么多安抚，因为我从小都从来没有拥有过这些.....”

现在码字回顾这些历程，这也的确是一个“后妈”才能干得出来的事情。

第二天早晨，儿子又开始闹了。虽然我知道今天依然要上课，但经过觉察之后的我，已经完全没有了昨天的焦躁不安，蹲下来，拉着儿子的双手，温和的看着儿子的泪汪汪的眼睛，说：“宝贝，每天早晨当妈妈上班要出门的时候，你都有些难过，特别想妈妈多陪陪你，或者是一直在家陪着你是吗？”

儿子没说话，只是静静的看着，这时我把儿子抱起来，接着说：“宝贝，妈妈理解你的心情。你知道吗？我也特别特别想能够多在家陪陪你，甚至能够不上班，一直在家里待着陪你，因为你很重要，你比妈妈的工作重要太多！”

这时儿子有点愣住了，好像听不明白似得。我继续缓慢的说：“宝贝，妈妈很爱你，同时也很需要这份工作，因为这份工作不仅能帮到我，还能帮到更多的人。所以我特别需要你的帮助，需要你的拥抱来给我充能量，可以嘛？”

神奇的是，话音还没落，这时候他立马搂住我的脖子，抱得特别紧特别紧的那种，天下唯一最暖最有爱的拥抱！我的眼泪瞬间哗啦啦的往下滚......那种来自小手的力度、温暖、力量和能量，我都完完整整的感受到了。

我被感化了，被疗愈了~~~突然间还有种自愧不如的感觉。我对孩子说：“宝贝，谢谢你。妈妈特别需要这样的爱，这样的拥抱….”

从此以后，我们几乎没有在上班出门这件事上有什么冲突，有什么卡点了。

如今我的儿子已经5岁半了，我不知道他还记不记得这些经历和过程。但每一次当我想起的时候，都是新一轮的疗愈，新一轮的起点。

这样的回忆也时常把我带到小时候的那些记忆里去。慢慢的，那些原本尘封已久的恩怨和情绪似乎都变得柔软了，平静了，平和了很多很多。我能够设身处地的去想到当年的爸妈真的是没办法才把我搁置安放在家里，那个“不爱我，不重视我，我不重要”的声音并不是事实。在有限的时间、资源条件下，他们给了我所有他们的全部。同时，我也更感谢那样的成长经历让我养成了一个更加专注、愿意在一件事上去深入和钻研、能够认定一件事就坚持到底的品质。

即使偶然翻看朋友圈，看到很多熟悉的老同学，熟悉的老朋友之间都一直互动的很频繁，很热乎，唯独我一个人置身事外的感觉，我的情绪也时不时波动，好像我总是那样一个“局外人”。

给自己心灵解绑后的一个最大的好处就是：我能透过这样的“局外人”，去感知到“我曾经的伤痛”，去提醒那只是一个小时候在房间里的“局外人”，那不是事实。事实同学们也并没有孤立我，远离我，隔离我，他们都在，我们共同在彼此的朋友圈，只是从来不看朋友圈的我，也没有及时和他们连接互动，那种“远离、孤立和隔离”仅仅是我的想象。

于是，我学会了一种成人的能力，就是能够把自己拉回到现实中来。

很多时候我们在自己的想象里找自己，或者在别人评价里找自己，最终失去了自己。同样的，孩子也在这样的养育方式中迷失自己，因而失去学习动力，甚至不相信自己是个有能力的孩子。

你无须愧疚。因为这个世界上没有不带内伤的人。

给自己心灵解绑不是一次性能完成的工作，是一次又一次的觉察和看见。

是一次又一次掉进坑里，一次又一次从坑里爬出来的勇敢。

无论什么时候你都要相信，真正治愈自己的，只有自己。

不怕孤单，努力沉淀。

2020年3月29日  22:10  于合肥