母亲节了，可是周末一直上班，早上打电话老妈也没接，就发了个红包祝福一下。现在想到老妈，我很开心，也很放心。在这个特别的日子里，不由得去回顾一下我和母亲的距离。
1.那个我想远离的妈
我的母亲个子不高，皮肤白净，双眼皮大眼睛，人虽瘦小嗓门却很高。在家里基本上都是妈妈的声音。妈妈是个急性子，暴脾气，一言不合就开吵，她爱哭也爱笑。爸爸常说：你妈就是个神经病，一会儿哭一会儿笑。因了妈妈的火爆脾气，我的反应迟钝，我们也算水火不容，我是常常挨骂的一个，因此心里也埋下芥蒂，和妈妈自小就不觉得亲近，外出上学我从来不想家，感觉自己总是被嫌弃，内心就是一片荒野，冷且无生机。相当长的时间里我对妈妈的感受是怨恨，发自内心的想远离。虽然妈妈也夸我懂事，可是也常大声呵斥我愚笨，虽然和爸爸拼尽全力去赚钱养家，供我们读书，却也常常把自己的辛苦和我欠他们的恩情挂在嘴边，好像我欠下的养育之恩几辈子也还不清。我感觉自己不知道被什么困的很难受，一直想挣脱，甚至很长一段时间觉得好像只有死才能挣脱，我想了很多很多种死法，希望自己还清养育之恩之后在灿烂中死去。
当我真的远离家去上大学，一切压力、束缚也大部分瓦解，想要结束自己来挣脱痛苦的想法也基本不怎么出现了，只有要生活费的时候感觉自己很没用，总花家里钱，搞得父母不得不那么累。我仍然在努力让自己有能力可以独立和远离。然而真正远的话我又觉得自己“忘恩负义”，最终也只远到不过一个半小时候车程的距离。
2.当我成了妈
我毕业、结婚、工作，买房、买车，各种事情基本靠自己搞定。尽管各种艰难，但是决不跟父母开口求助，更别提诉苦。我有了孩子当了妈妈之后，我想温柔的对待我的孩子，可是奇怪的是，我发现自己成了最不想成为的妈妈，我身上竟然有我妈的影子。意识到这一点我感到惊讶和恐惧，自己的生活和亲密关系也陷入一种痛苦不能自拔的境地。我对自己很不满意，觉得自己哪里都不好，这种对自己的不满化作各种情绪投射在周围人的身上，这种莫名其妙的痛苦感受似乎在代代传承，就像一个死循环，痛苦总能促使人思考，我想我可以选择让这个循环终结，不管结果怎么样，我要试一试。
我决心从拓宽自己的眼界和认知开始。大量的听课，看书，锻炼，和朋友交流，慢慢的，一步步自我觉察中，我看到了自己内心没有长大的小孩，看见了她的信念，她的需求，也看见了妈妈身上那个缺乏爱的小孩，她的愤怒和情绪原来并不是因为不爱我！那些听上去冰冷的语言只是她一时还没有摆脱的“母语”。
随着养育自己的孩子，我在陪着自己内心的小孩一起又成长一遍，我儿时妈妈的影子也越来越少出现在我的身上……
3.释然、走近
在接纳和理解自己的同时，我也看见了那个“坏妈妈”背后的真相，其实妈妈比我更加缺少爱和安全感。妈妈是个先被寄养又被抛弃的苦命孩子，在那个动荡的年代里跟着她的姨妈挨过饿，要过饭，死里逃生过，在四五岁的时候被遗弃在讨饭的路上。后来的姥姥自己没有孩子，是打算把妈妈领养来养老的，这个孩子的个人命运和前途都是不做考虑的，只有留在身边可以照顾他们这么一个目的。幸好妈妈是个积极乐观，天资聪颖的人，穷苦出身的爸爸也是勤劳能干的多面手，在各种坎坷面前她其实总能看到希望，也有战胜困难的决心和毅力。我身上也有数不尽的优点和好品格都是妈妈无形中给我的。
我一直很笃定的知道，妈妈爱我们，胜过爱她自己，虽然她曾对我说的话和姥姥对她说的话很相似，但是心却不一样。我在自己读书、学习正面管教、鼓励咨询的过程中，对自己的觉察和接纳的同时，我发现对妈妈的态度也悄悄的变了，我能够以理解的心态去看妈妈，能看见她内心的孩童，开始心疼那个缺少关爱的孩子，她的成长和变化给我很多惊喜，妈妈的样子越发可爱起来。我和妈妈之间的距离也悄悄的近了。
前几年姥姥、姥爷都过世了，姥姥很健康的活到88岁，姥爷去世那年94岁，晚年他们也得到了比较好的照料。他们去世之后妈妈的生活渐渐变化，本来就活泼开朗，爱说爱笑的她也找到了自己的小团体，开启了自己的学习和成长的路径，他们唱歌跳舞，读圣经……姥姥的影子也在妈妈身上渐渐淡去了，说话也温柔起来，对待一切都很感恩，整个人散发着一种特别的光芒。虽然青春不再，一脸的皱纹和花白的头发，我却觉得妈妈越来越美了。那个曾经远离的我也终于回来了，回到妈妈身边，告诉妈妈——我知道你爱我。
我爱你，妈妈，我也爱自己。祝我们节日快乐。
