放不下旧爱，要不要回头？

一个人放不下另一个人的原因，就像一个人爱上另一个人的原因一样，看似无解但又体现在方方面面，脸蛋、身材、性格、才情、声音、话语甚至床上功夫。每一种执念看似浅薄却也无懈可击。

放不下是如影随形的心理顽疾，治不了，就干脆缴械投降。

这不，放不下小姐又开始怀念起让她刻骨铭心的W先生了。

是W先生，让她第一次感受到只有情侣间才有的甜蜜，也让她第一次体会被爱被关注的感觉。像在混沌中前行，突然有一个人挟带了几百吨的爱为你而来，把你的世界照亮。

但她不知道的是，那几百吨的爱消耗地那么快。在一起一年半的时间，说短不短，说长也不长，该了解的也都了解了。放不下小姐的爱是永动机，一直缺爱的人找到了爱的发源地，总想紧紧拽在手里。而W先生的爱在一点点消散，消散在她频繁找存在感的电话微信里，消散在对她不再有新鲜感的审美疲劳里，消散在共同话题越来越少的相对无言里，消散在你作我懒三天两头吵架的无力倦怠里。

一个爱的太用力，另一个却无法发力。对爱的投入不在一个进度上，最后W先生说要自由有的时候，放不下小姐深受打击，但再不甘也只能放手。

放不下小姐在这段感情里付出了很多，最真挚的感情和想要白首的决心，关注对方的爱好，寻找共同的话题，打点他的生活起居。即使吵架也会乖乖低头，到后期对方越冷淡她越热情，随传随到鞍前马后，像一个仆人一样坚守着自己的女友岗位。这些付出让她分明地感觉到自己爱的深刻，因为此后她再也没有那么执着地为一个人倾尽所有。

而那些烙印在她生命里的甜蜜，拥抱亲吻的缠绵、温柔体贴的话，一个关怀的眼神，充满爱意的笑脸，则构成了她始终放不下的源动力。每个想起他的时刻，她已经忽略了对方对她所有冷淡的态度，只想到曾经的美满，就足以取暖。

放不下过去的人，总是选择性记住了那些快乐，而屏蔽了曾经伴随的悲伤。

那些让她铭记的美好，是冷冻在记忆层的琥珀，历久弥新。

放不下小姐时常会想，如果当初自己不要抓那么紧管束他，给他多一点的自由，他或许不会走。

她一直还有关注W先生的消息，微博、朋友圈、人人网，分手多年，对他的工作动向、兴趣爱好、疑似交过几个女朋友等资讯都一手掌握。

她也从没让自己真正在他生活里消失，隔几个月就会联系下对方，聊聊天打哈哈，仗着分手后还能做朋友的幌子，实行让对方永远不要忘了自己的实质目的。

我那么记挂你，你怎么能轻易忘了我呢!

W先生属于不主动不拒绝不挽留的类型，本着最后那点情份，你爱来来，爱走走，来的时候陪你聊聊天问候下近况，走的时候友好拜拜下次再叙。

放不下小姐于是心里觉得，他并不抗拒我，他对我还是有感情的。偶尔聊到过去，W先生也流露出一丝怀念的情绪，总让放不下小姐内心翻涌无限涟漪。

她也不是没交过别的男朋友，但始终觉得自己没那么爱后来的人。她的心好像切了3/4给W先生，剩下的1/4爱动力不足。在又一次分手后，她决定好好调整下自己。

正好在这调整的期间，W先生突然分手后第一次主动联系她，只因为她在他的朋友圈下面留了条评论，微信头像刚好换了一个她在圣诞节派对上的自拍，是一个完全不同于她平时风格的浓妆艳抹造型。W先生竟然主动找她聊了，赞头像不错，不同以往，很有味道。

破天荒主动，放不下小姐心里瞬间兵荒马乱。你以为闲话家常，于她而言却是惊涛骇浪。他为什么会主动，为什么会找我说话，是不是他也跟我一样放不下?

放不下小姐在内心激动难以平复的驱使下，之后开始频繁找W先生聊天，聊工作聊生活聊感情，确定了他目前也单身，便约着一起吃饭看电影。当彼此的感情并没有完全死去时，星火燎原也并不是难事。曾经消逝的热情被一点点找回，久违的悸动在眼波里流转，情份未尽回味余香。

W先生终于说，既然我们还相爱，那就在一起吧。

放不下小姐心里的最后防线瞬间就决堤了，这么久了，才发现自己一直在等这句话。

曾经以为自己不再爱你了，后来才知道，那都是假装。

重新开始的两个人，也像最初一样过了一段蜜里调油的日子。放不下小姐心里的期盼终于得到成全，那阵子做梦都会笑醒，感谢老天眷顾，还给她这段未完成的爱情。

她以为破镜重圆，必是完美结局。

但她不知道，破碎的裂痕永远无法无缝衔接。

W先生说到底，其实是一个太爱自己的人。他的世界以自己为轴，你根本无法贯穿。

比如吃饭的时候，他只注重自己想要吃的，不为她多考虑。下班后扎进游戏里就不理人，能宅在家里就不出门，约会都成为多余的项目，节日纪念日更是没有什么表示。两人起争执的时候心情不好就不理会她，冷战好几天也无所谓，急性子的放不下小姐则像热锅上的蚂蚁，恨不得马上抓着他理论个谁对谁错才舒服。

在互动模式上，放不下小姐因为性格和对对方的紧张，总是处于主动位置，联系、话题、约会、各种事宜的安排，W先生则一直是被动接受性质，不用上心，不用费心。

W先生还喜欢仗帅欺人，好像自己这么帅会爱上你，你一定要珍惜要跪舔要感到万分荣幸。那种凌驾于人的气势也让她反感。对她一些细节上嫌弃的言语，总像刀子一样戳着她的心，她小心翼翼，生怕又出现让他嫌弃的事情。

W先生的爱像龙卷风，来的时候热情地让人晕眩，走得时候回归到风平浪静，并隐隐有了危机的气息。

分开的几年，各自成长，很难说成长得更好还是更坏。但是经历了那么多人，现在的他们如此相熟了解，却似乎对彼此更没了耐心。那些摩擦持续上演，但做不到像对待新人一样好好哄好好疼。开心了找你，不高兴了就把你晾了，坏情绪你自己慢慢消化。反正你那么爱他，他为什么还要花费那么多精力来哄你呢。

对于放不下小姐这种觉得爱就得天天粘在一起的人，对爱的渴求度甚高，一碰到W先生这样间歇性冷淡期的对手，真的不知道该如果过招。

越是抓不住的东西，越想去抓住。放不下小姐虽然极力劝自己冷静，还是拗不过心里的担忧。

一个想追，另一个想逃。这种感觉似曾相识，原来，他们曾经的相处模式就是如此的!

从路径依赖理论的角度来说，两个人的相处模式本身是怎样，就会往那个方向不断强化下去。如果本身是恶性循环，它就不可能往良性发展了。

又一次小事吵架后，W先生索性就消失了几天。

放不下小姐在终于联系不上他的那几天，突然清醒了。

以为重新在一起，他会比以前多珍惜她一些。既然选择复合，必定也是因为放不下。但残酷的现实彻底粉碎了她之前种种美好幻想。现实是，这个人，始终还是那个样子，那些她一直忽略的无法相容的相处问题一直存在。她恋恋不忘的那些温柔虽然偶尔会给予，但主旋律是伤心和难过，一点一滴消磨她的爱。

她回想起复合后的这一段时间，自己经历了几年来最跌宕起伏的情绪，因为他一句话开心一整天，也因为一次吵架冷战郁闷一个星期，她一个人上演完所有生气难过郁闷纠结自省原谅的戏码，最后低着头去和解。

她的工作生活也因此受到严重影响。开会时不在状态，做事丢三落四，额定的任务没有及时完成，难过时整夜整夜地失眠。

在每一个长夜无法入眠，艰难睡着后又会突然醒来，一直挂念着这个放不下的人，分析他的行为动机，反省自己的不当之处，小心谨慎生怕踩到雷区，又无法克制住自己不去踩。

她也猛然发现一直放不下的其实只是自己想象出来的一个人，再给那个人套上了W先生的外壳而已。那个人完美体贴，细心爱护，包容她爱她没有雷区，她可以在他的世界肆意撒欢，敢爱敢哭敢矫情敢霸道。

而真实的W先生则完全是另一个灵魂。

也没有绝对的谁对谁错，她只是输给了自己的想象。第一次分手就宣告了彼此的不合适，而自己还是想要再验证一次。

放不下小姐终于决定要放下了。

与其死拽着最后一点爱苟延残喘，然后把它消磨殆尽撕心裂肺，最后变成荒芜废墟，还不如趁早撤离。

有的爱太累，累到让人失去自我。没办法承受的时候就承认吧，放下它，不要逞能而作践了自己。

不知道见好就收的姑娘，很容易把自己活成一个大写的悲剧。

其实给自己和这份感情留点尊严，不是更好？

对去逝去恋情的不甘心，是一种“未完成”心理，这种未完成让你假设出另一种完美的可能性，在那里得到圆满，所以念念不忘。

而那些为旧爱付出太多哭过痛过放不下的，更是一种受虐心理。他让你伤得最痛，痛到你清清楚楚地感觉到自己对他的爱意，然后被这爱意反噬。爱得那么深，其实只感动了自己。

而很多时候放不下，是把对方想得太好，以为他还爱着你，以为他也像你放不下他一样放不下你。

那些非得在他心里占有一席之地的想法又是多么愚蠢，无论他记不记得你，你都曾经陪他走过一段路，真实地在他生命里存在过；而无论他记不记得你，你始终都不是陪伴他到永久的人，那么记不记得，又有多重要？

如果实在放不下呢，就去找他吧，若是彼此都想回头能收起锋芒更好的在一起便是皆大欢喜；若还是不合适相爱相杀，就让他狠狠伤你一次好了，你才能从幻想中走出来。犯贱这种病，必须根治。