以前是在一个棕色的硬皮本子上写心情，所以心情也时常像棕色一样哽咽，在印象中没写过什么快乐的事情，所有的事情都与感情有关。那时候年轻又温柔的两个小孩子啊，每天心心念的都是琐碎零星的小事。现在想想为什么日记中没有快乐的事呢，可能那段晦涩的日子中夹杂着那么一点幸福不足以挂在嘴边吧，爱情也好友情也罢，我开始重新的审视友谊，我站在高处俯瞰它，我不懂当时那么勇敢热情的人，想要把自己的热忱急切的与一个朋友分享，如今却不敢付出真心与时间来对待一份感情，或许一开始就遇见了错的人，一开始友谊与爱情的导师都是错的人，没有教我如何将我满腔热情一点点与人分享，没有教我遇到冷遇和拒绝该怎么做，可能也没有教我一开始就判断是不是可以全心投入的人和如果不是就撤退的规矩，致使我在友谊与爱情的战争里丢盔卸甲，一败涂地。人的出场顺序很重要，陪你喝醉的人永远都无法送你回家，现在觉得是这个意思。我无法与人诚挚的交往，我无法判断我的感情可能是战争的后遗症，治不好也治不了，这是我的秘密。
遇见一个引导你的人就显得尤为重要，这是我后来才渐渐明白的道理。我走的时候说再见，他们也说再见，我看着他们的背影说服自己走，我不舍得可是我也知道，在心里我与他们永远说了再见——那些不称职的感情的导师。
我开始走我自己的路，可是我常常想起他们，我不可自抑的想他们，现在想起来是我对当时的伤害耿耿于怀还是对他们带给我无法言喻的快乐念念不忘，竟然有些搞不清楚了。后来又有些感悟，就傻愣愣的活着尽量善良尽量靠近，在黑夜来临之前早一点找到港湾比在风中拼死抵抗要好得多。再后来，我删掉了一些人，而另一些只限于互赞这样的程度，以前那些聊得火热的反而沉寂了下来，而以前不熟的只是随便说说话的反而心更近。我对我自己说，即使我没有好的人生导师，可我依旧处理的很好，我就是我自己的最强大的后盾。可是，时间让我觉得一个人不可能是强大的。
在软弱无力，想他们的时候我就走神，我已经不记得那些所谓的伤害，只记得他们给我带来的第一次关于友谊爱情的快乐，第一次的分享，第一次想把最好的都给除了家人以外的人，第一次觉得强大和软弱的并存，第一次觉得一句话就能将你带进天堂和地狱，正是因为无数的这样的第一次，成了现在的我，可能也是长大的成熟的我。
现在的我逐渐明白每个人出现在我的生命里都是上帝精心的安排，他们给我上了我人生中最珍贵的一课，然后退场。当时我并不明白，只是一味的埋怨他们课上的太仓促，退场的太过于快，现在我知道他们出现的刚刚好，退场的刚刚好，他们在给我说再见时也是在说他们就陪我到这，我释怀了。所有的感情都化成谢谢，谢谢你们出现在我的生命。谢谢你曾来也不遗憾你离开。
